Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Выйду на улицу, гляну на село. Девки гуляют, и
мне…. ещё два укола…. сегодня и во вторник….
Работает автоответчик. Вы конечно можете
бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать
Наша любовь была похожа на неземную - до тех
пор, пока он не предложил мне переспать с ним самым скотским образом... (из
переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей
во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли,
но осенью я почему-то оказалась беременной (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Почему блондинки открывают йогурт прямо в
магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"
Мы оставим этот мир столь же глупым и столь же
злым, каким застали его. (Ф. Вольтер)
….вечно курящий и всегда недовольный
устройством Солнечной системы Александр Гордон….
Известие о том, что Вита на восьмом месяце,
застало меня врасплох... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы. Читает милиция
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает
предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает
Есть ли в Москве общество онанистов, или я
один-единственный? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если дипломат говорит "да", то это значит
"может быть"; если он говорит "может быть" - это значит "нет"; если он говорит
"нет", значит это не дипломат
Комиссия Сената США возложила всю вину за
события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в
заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в
основном, надеялся на человека-паука
Станислав так страстно шептал мне о любви, так
томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой
попотеть придется... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за
неудачниками
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского.
Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского.
Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал
Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой
Магазин с именем эсминца "Продовольственный"
Я не спала с каждым пятым! Нет, только
избранные! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Обвиняемого можно было заподозрить во всем,
даже в невиновности
Пьер был светский человек и поэтому мочился
духами (из школьных сочинений)
С ним нельзя было ссориться - он не умел
мириться. (А. Рыбаков о молодом Сталине)
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за
игрой в теннис!!!
Дураки - лучшие мужья для женщин.
Никогда не пей на пустой бумажник
Когда он подшучивал над моей мамой, я не
обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... (из
переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Я предпочла бы разделительный союз...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в
записи студента без прохода через чей-либо мозг
Замутить - нажать на телефоне клавишу mute
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет
там, куда другой не доедет...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы
ее уже узнают
"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы
борьбы с беспокойством" - как известно, от стресса не страдают
только покойники. Сейчас Вы сидите за компьютером и у Вас замечательное
настроение. Но никто не предскажет, когда застанет Вас
нервотрепка, гнев, беспокоящие мысли или какое-то шоковое сообщение. На Западе, как известно, в такие минуты принято прибегать к помощи персонального
психоаналитика. Зато вот эта электронная книга дает альтернативное решение. Ее
материалы, скрупулезно собиравшиеся не один год - это все известные на сегодняшний
день способы борьбы со стрессом.
Описаны только действительно работающие
методы, причем всё подано без лишних рассуждений - как алгоритм действий.
После прочтения этой
информативной и увлекательной книги ни у каких Ваших
тревог не останется ни единого шанса! Может быть, во время стресса Вы на самом деле бежите к психоаналитику. Только
гораздо проще
всегда иметь его под рукой - на своем компьютере. Позаботьтесь о своём спокойствии
один раз, заранее- уже сейчас - и живите долго !
чтобы дружить со своим Котом
(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:
Законы физики Кота
1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует
некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет
действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера
привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.
4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда
возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.
5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы
достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь
интересное.
6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая
подаётся на стол.
7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно
плоском состоянии очень долго.
8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни
появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько
это возможно.
9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена
только большим количеством сна.
10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно
долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.
11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот
вскочит в кровать со скоростью света.
12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее
удобное место в любой комнате.
13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально
времени человеческого смеха.
14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально
желанию человека заставить его что-то делать .
15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу,
только чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно
пропорционально стоимости мебели.
Перевод с англ. по материалам whiskers.users
Электронная книга
"КАК СТАТЬ ПРОВАЙДЕРОМ ИНТЕРНЕТ И ЗАРАБОТАТЬ НА ЭТОМ"- подробное описание роскошного бизнесана услугах по предоставлению доступа во Всемирную Паутину. Думаете, это
могут только избранные ? Нет! Это революционное, потрясающее
решение для тех, кто хотел бы иметь стабильный прогнозируемый доход изо дня в
день. Снимите покров тайны с этой профессии и ощутите всю мощь денежной машины,
которая готова работать на Вас.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на
столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А
жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я
давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал
за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся
посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов
в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому
по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах,
как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не
очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне
отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под
морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо
выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато
будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И
коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
"ЭКОНОМНЫЙ ИНТЕРНЕТ" -
да, да,- это та самая электронная книга, о которой ещё до её
издания так много говорилось на интернетовских форумах, которую ненавидят
все провайдеры и за право издания
которой боролись три интернет-издательства. Та самая, которая
расскажет, как любой из нас может постоянно, ежедневно и легально пользоваться
Интернетом всего .... за 1 доллар в месяц. Причем это ещё не всё - "фишка"
в том, что для достижения этого не нужно ничего сверхестественного ....
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
