Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает

О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!

Пpодаю мед в натуpальной упаковке (улей)

"Кpабовые палочки" - это неизвестный шиpокой публике эpотический фильм Жака-Ива Кусто

Какая боль .... какая боль .... Internet Explorer 6.0 …

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

С миру по нитке - менту погоны.

Первый обман в жизни? СОСКА!

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк.... И писал он страшные, ужасные вещи. И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.... а Стивен Кинг…

На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли - на которых этот кто-то - уборщица и есть!

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу...."

Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей…

Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Почём мяско-то, милок? – Бабуль, а у тебя валидол-то с собой?

Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели

Обычно я не женат....

А с нею мы, бывало, даже в шашки....

Путь к сердцу женщины лежит через печень (С.Тарасов)

Жаль, разогнулась … При такой попке ей бы радикулит … (С.Альтов)

Скорость важна, но еще важнее – ощущение (Э.Кустурица)

С мужем живу 16 лет; 15 из них можно считать потерянными по сексуальной неопытности.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на… кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись ? Так вот хохма в том, что это не хохма

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты (Сян-цзы)

Если нормальный мужик приглашает на рюмку чая - можно быть уверенной, что дело закончится ложкой спермы

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям пива и фисташек надо молиться на жаркое лето. А производителям водки молиться некогда - им надо производить, производить и производить!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что тот кормит его шесть раз в день

СОВЕТЫ ВЫБИРАЮЩИМ ТУР

Дорогие туристы! Отдых - дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем - мы все же не чужие. Почитайте наши советы - глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом.

Всякие хитрые термины

Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.

В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.
Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.
F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.
Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.
Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.
All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.
Удобства на этаже - ясно, что не на улице.
Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.
Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.
Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.
Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.
Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.
Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.
Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.

Как вести себя в турфирме:

Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно.

Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится.

Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы.

При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста.

Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки.

Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги.

Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались.

Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура.

Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены.

Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы.

Смотрит на часы "Ролекс" - туроператор.
Смотрит на часы "Полет" -турагент.
Зевает - в отеле шумно.
Почесывается - в отеле часто отключают воду.
Сморкается - не сезон для тура.
Переступает ногами - до моря далеко.
Мелко дрожит - морехолодное.
Крупно дрожит - моря совсем нет.
Громко икает - некультурный.
Поет и пляшет - просто больной какой-то.
Вертит в руках карандаш - хочет пописать.
Положил карандаш - пописал.
Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать.

Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: "А что это вы тут делаете?!". При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках.

Памятка туристу

Улетающему

Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.

Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).

Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.

Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.

При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.

В самолете

Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми втечение всего перелета.

Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю.

Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть.

Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть.

После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура.

Прилетевшему

Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.

Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку.

Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги.

После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно.

Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

Непосредственно отдых

Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.

Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие.

Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.

Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер.

Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля.

Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.

Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать.

Отъезд и возвращение

При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру.

Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют.

Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад.

Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.