Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
…Землю нужно будет отнять у фермеров и
немедленно раздать крестьянам! Чтобы им было где ничего не делать! (Георгий Конн)
Кто не с нами, тот нумизмат! (Георгий Конн)
От каждого по потребностям, каждому по
барабану! (Георгий Конн)
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что
они не саперы
Познакомилась я с мужчиной - так вроде
нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов ... (из переписки с
читателями газеты «Спид-Инфо»)
На могиле проститутки: «Прости, мы думали, ты
просто фригидная …»
Я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет … (проклятье паталогоанатома)
Если карта не идет к Магомету, то Магомету
пишут в гору
Опять двадцать пять! Эту фразу она говорила
всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках
Для того чтобы решить проблему, мало призвать
разум - надо еще, чтобы он пришел
Фраза «Мужчина, не "доставайте" меня вербальным
способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия» в переводе на
общедоступный: «Если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!»
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал
гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно …(из переписки с читателями
газеты «Спид-Инфо»)
Пятый день не могу выйти из запоя ... Черт,
когда же кончится эта проклятая зарплата !
Смотрите, тучи собираются ... Наверное, бухать
будут !
У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с
Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились
против них, ... особенно его жена возражает (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Это не парикмахер, а какой-то стригущий лишай
!..
Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
– Ну, тебе вообще-то кровь идет ...
Кто мне в Москве посоветовал подойти к
милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?" (КВН)
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" -
вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости,
либо от переедания
За деньги любой дурак будет работать, а дураки
мне на работе не нужны ...
Тариф "Военный" ! Первые два года - бесплатно !
У меня с моей начальницей обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее
Мать - отцу: «…И не забудь проверить, как
Сережа скачал сочинение!»
Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а
фанаты Матрицы - Агентов Смитов
...С такими лицами, будто они не в автомобиле с
кондиционером, а на каменоломнях. Такие лица нужно запрещать законодательно
Викины глаза встретились с моими, но тут же от
стыда разбежались в разные стороны ... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Рыбе трудно объяснить, что такое балык
Перед тем, как открыть глаза, я пытался
представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий
кошмар ! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и
козами, что до жены просто очередь не доходит (из переписки с читателями газеты
«Спид-Инфо»)
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у
него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху … (из
переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Электронная книга
"ТОСТЫ - ПО ПОВОДУ И БЕЗ"
- Обалденная, захватывающая штука. Хотите быть
самым желанным гостем в любом доме, быть "во всеоружии" в
каждой компании и на каком угодно торжестве ? Книга, в которой собрано более пятисот
отборных, оригинальных, отлично "работающих" тостов,
гарантированно обеспечит Вам реноме "души застолья".
Оставьте надежду найти во всём Интернете хотя бы
половину того, что есть в этой книге.
Она всегда "зарядит" Вас лучшими тостами
и для
веселья на пикнике и для тонкого намёка начальству. Это при том, что в
книгу включены роскошные по сути Приложения.
Один "Генератор Поздравлений" (встроенная в книгу мини-программа) чего стóит!
А рецепт настоящего салата "Оливье" - каким он
был в оригинале, в 1860-м году
?
А раздел "Опохмеляторы" (ой, это вообще отдельная песня - они собирались
несколько лет, такого больше нигде не найдете) ? А тексты застольных песен ? А
афоризмы - "алкофразочки" ? От души рекомендуем: поддайтесь огню этой книги и
навсегда станьте центром любого коллектива!
Стоимость пароля - 1 WMZ.
Оплатить можно также через Сбербанк и почту
Рассматриваются только Ваши личные АВТОРСКИЕ
высказывания, не имеющие аналогов в Интернет и в наших базах данных.
Награды, которых нам всем не
хватает:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Электронная книга
"АНОНИМНОСТЬ В ИНТЕРНЕТ" -
эта книга уже сохранила не одну человеческую
жизнь. Иногда важно быть неузнанным при сообщении кому-либо крайне значительной
информации. Сфер приложения этих знаний очень много. Самый простой пример -
когда совершенно добропорядочные граждане хотят
сохранить в тайне свою личность при высказывании кому-либо своего мнения - скажем,
влиятельному клеветнику, шантажисту или
агрессивному автору сайта, пропагандирующего фашизм или педофилию. Данная книга рассматривает
практические вопросы безопасности и анонимности Вашего e-mail,
ICQ, технологии полностью анонимного серфинга по WWW,
FTP, USENET, защиты
Ваших разговоров в чатах и в интернет-телефонии.
Стоимость пароля - 0,5 WMZ.
Оплатить можно также через Сбербанк и почту
15-летней дочки не было дома.
Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное
дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и
прочитала следующее:
"Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать
к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное -
дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его
трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много
детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем
безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись
вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог
почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся
за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду
к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у
соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике
моего стола.... Я тебя очень люблю!"
Электронная книга
Билл Вильямс "ТОРГОВЫЙ ХАОС"
-
Как простому дилетанту научиться ворочать миллионами долларов? Это - настоящая
Библия трейдеров самого крупного рынка мира - валютного рынка FOREX.
Теперь это доступно и для Вас. Быть свободным человеком, работать в любой
точке мира, освободить себя от рутины и ни перед кем не отчитываться - такова
жизнь успешного трейдера. После прочтения книги не просто
приходит понимание сути финансового и
фондового рынков - начинаешь совершенно по-другому
смотреть на жизнь. Затратьте два дня на прочтение этой книги - и
попрощайтесь со своими конкурентами !
Стоимость пароля - 1 WMZ.
Оплатить можно также через Сбербанк и почту
1. Приоткройте
ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? Хватает
воздуха ?"
2. Когда
приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками.
Когда это удастся, искренне удивитесь.
3. Выберете
какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем
объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
4. Когда по
меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь
и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин ... всегда рвет
в лифте!"
5. Периодически
мяучьте
6. Предложите 10
долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта
7. Сучите ногами
и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите:
"Поздно!"
8. Покажите всем
свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
9. Положите себе
в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему
похлопывайте
10. Войдите с
каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"
11. Пристально
уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и
демонстративно перейдите в дальний угол лифта
12. Отрыгнув,
скажите : "мммм ... вкусно!"
13. Принюхайтесь
и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух"
14. Скажите:
"Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку
15.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
