Сегодня в нашей рассылке
экономическая тема.
В данном выпуске использована ненормативная лексика, поэтому к ревнителям морали
и борцам за чистоту русского языка просьба пропустить этот выпуск.
Учебник по экономике в кратком изложении для
женщин
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней
классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в
постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем
со мной".
- Это лизинг
Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о
том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за
мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в
постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе
шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а
дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это
три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за
ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если
каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те
в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в
неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие
слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились
после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в
ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят
познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и
просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои
знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты
хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО тому
кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А
тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может
даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с
парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую
шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку...
Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший
шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,
моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны
следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что
умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2
бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки
шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги
нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись
через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12
батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовой национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки
надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням
приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли,
что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая
подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с
тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и
одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и
говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу,
потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а
на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3
шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что
в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя
всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...
Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться
хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
Извлечение из реальной инструкции для
персонала торговой фирмы перед проведением выставки-ярмарки
В свете совершенствования качества работы с клиентами и
улучшения услуг рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что Вас интересует?"
2. "Всякая п@#бень" - "Ассортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких муд@ков берут?" - "Оставьте координаты Вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Нуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот это еб@л!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза ёб@н@я" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспективный клиент"
14. "З@еб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Неужели?"
18. "У#быв@й, пид@р..." - "Всегда рады Вас видеть!"
Представляем афоризмы, присланные читателем
нашей рассылки FAUSTом (thefaust@******.ru):
Какая разница: Россия или Америка - всё сделано в
Тайване!
Деревья падают редко, но всегда на Вашу новую машину.
Если Вы подсматриваете в две щёлочки и делаете это всю жизнь - значит, Вы
китаец.
Девушку украшают скромность и прозрачное платьице.
Если вас бьют вениками, но вы не в бане, то на вас напали уборщицы.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт -
это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД
- это смерть!.. Нет, не пейте томатный сок!..
Поделитесь своим хорошим
настроением и весёлой мудростью !
Один по-настоящему смешной афоризм прибавляет от 3
до 12 минут жизни. Проверено. Скрыть свою гениальность Вам всё равно не удастся,
а вот начать делать из наших подписчиков долгожителей можно уже сейчас.
Условия конкурса для
подписчиков: за лучший афоризм или метафору по результатам месяца -
приз - бесплатные пароли на 2
любых из продаваемых в нашем интернет-магазине электронных книг !
Немотивированное воздержание
читателей рассылки от присылки новых афоризмов карается жесточайшими муками
совести и рассматривается как 11-й смертный грех :-)
Рады, если Вы находите в нашей
рассылке что-то мудрое и веселое. Конечно, гораздо больше всего этого в наших
электронных книгах.
У каждого человека есть имя и каждое имя (нравится это его обладателю или нет) хранит в себе огромное количество
информации об его носителе. Действительно, ведь "просто так" человека никто не
называет, его "нарекают", исходя из тех или иных соображений. Дальше - больше.
Имя начинает влиять на своего носителя, формировать его, "подгонять" под себя.
Не случайно наши предки верили, что имя определяет судьбу... Действительно, нет
в языке такого слова, которое по влиянию на ваш характер и судьбу, по силе
выражения чувств, по употребительности можно было бы сравнить с вашим именем.
Имя может звучать как просьба или как приказ, как упрек или одобрение, как
пощечина или ласка...
Для скачки е-книги подключитесь к
Интернету и кликните на её названии.
Эксклюзив:
некоторые из электронных книг, продаваемых с нашего сайта
Прямо отсюда при подключении к Интернет Вы можете свободно скачать запароленные
книги на свой компьютер. Первая страница любой из представленных книг - с именем
автора, названием книги, оглавлением и аннотацией всегда читается свободно.
Пароли индивидуальны для каждого компьютера.
Цены на пароли указаны в единицах известной
платёжной системы
WebMoney.
Подробности оплаты пароля Вы можете узнать здесь.
Пример оболочки
одной из электронных книг можно посмотреть
здесь.
"СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ"
- самоучитель, дающий умопомрачительные возможности
скрытого управления людьми. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и
постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и
поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP,
оперативного гипноза, методик зомбирования ? Серьёзная вещь. Ещё недавно такая
книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10
нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение
- в легко усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к
нашей с вами обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы
парадоксальных и просто интересных фактов. Судя по всему, становится культовым
изданием. Во всяком случае сейчас те, кто не приобретают эту е-книгу,
обычно делают это только по одной причине - у них просто нет компьютера...
"КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ,
БУДУЧИ ЛЕНИВЫМ" -этот супербестселлер уже перевернул представление о жизни сотен тысяч
людей во всем мире. Вы наверняка хотя бы слышали о нем. Потрясающая вещь !
"ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
или КАК ОБЩАТЬСЯ С ИНСПЕКТОРОМ ГАИ"- любой из владельцев автомобиля
хоть раз да выяснял отношения с инспектором ГАИ. Часто при таких встречах
преобладают эмоции. А нужен профессиональный разговор - процессуальный поединок,
подразумевающий особые приемы и методы, отраженные в современном
законодательстве. Надеемся, эта мудрая книга сэкономит Вам немало денег и
нервов.
"АНОНИМНОСТЬ В
ИНТЕРНЕТ" -
порой и вполне добропорядочные граждане хотят
сохранить в тайне свою личность при высказывании кому-либо своего мнения -
скажем, клеветнику, шантажисту или автору сайта, пропагандирующего фашизм или
педофилию. Иногда важно быть неузнанным при сообщении кому-либо крайне
значительной информации. Данная книга рассматривает практические вопросы
безопасности и анонимности Вашего e-mail,
ICQ, технологии полностью анонимного серфинга по
WWW, FTP,
USENET, защиты Ваших разговоров в чатах и в интернет-телефонии. Стоимость пароля - 0,5
WMZ.
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
И ЛЕЧЕНИЕ МУЖСКОГО БЕСПЛОДИЯ.
Практическое руководство" - каждый мужчина, начиная с 14-летнего
возраста, не просто должен прочитать эту книгу - он обязан знать её. Хорошо
знать. Ведь не то страшно, что количество бесплодных
браков в мире достигает 20% с преобладанием именно мужского бесплодия (60% от
этого числа), а то, что этот диагноз подкрадывается незаметно...
Чтобы это не стало фатальностью именно для тебя -
[скачать
эту книгу]
"БЕСПЛАТНЫЙ
ИНТЕРНЕТ" - это возможность получения
бесплатного Интернета, причем независимо от того, где Вы проживаете или какой у
вас провайдер. Главное, чтобы была возможность подключения. Эта технология
позволит перевести платный доступ на бесплатный. В книге описаны 3 проверенные
методики получения полностью халявного инета + ссылки на скачку всего
необходимого софта, который сам отдельно стоит более 10$.
"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"
- как известно, от стресса не страдают только покойники. Именно тревоги и
проблемы, в конечном счете, и сокращают нашу жизнь. На Западе в такие минуты
принято прибегать к помощи персонального психоаналитика. Эта книга дает
альтернативное решение. Ее материалы, собиравшиеся не один год, отражают все
известные на сегодняшний день способы борьбы со стрессом. Описаны действительно
работающие методы, причем всё подано без лишних рассуждений - как алгоритм
действий. После прочтения этой информативной и увлекательной книги у всех Ваших
тревог не останется ни единого шанса. Кстати, если сейчас Вы спокойны как
удав, то уверены, что тревога не посетит Вас никогда ? Вспомните, как она
проявляется у Вас лично ! Что тогда - побежите к психоаналитику ? Гораздо проще
всегда иметь его под рукой - на своем компьютере. Позаботьтесь о своём
спокойствии один раз, заранее- уже сейчас - и живите долго ! Не
дайте себе жалеть о том, что вовремя не приобрели эту книгу !
"СОЦИОТИПЫ ЛЮДЕЙ"
- Точная наука - это Вам не астрологические сказочки. Сказать, что в этой книге
Вас ждут удивительнейшие открытия - это не сказать ничего. С помощью этой книги
можно легко прогнозировать поведение даже незнакомого человека. Раньше соционика
использовалась только при подборе экипажей космических кораблей и подводных
лодок. Сегодня тот, кто не знаком с этой наукой, даже не догадывается, сколько
возможностей каждый день проходят мимо него. Издание очень подробно и доходчиво
рассказывает о каждом из 16 типов личности и об их взаимодействии.
Ничто другое не даст лучшего понимания того, как выбрать
супруга(у),- чтобы этот брак был действительно "на всю жизнь". Книга
незаменима при подборе персонала, анализе способностей и скрытых наклонностей
бизнес-партнера, преступника, работодателя. Даже хорошо знакомые люди после
прочтения книги раскрываются совершенно с других сторон. Кстати, а об
особенностях своего-то характера Вы всё знаете ?
"СОБЛАЗНЕНИЕ (NLP
БЕЗ КОМПЛЕКСОВ)" - у Вас ещё
есть последний шанс отказаться от приобретения этой книги, если Вы считаете, что
аморально овладевать женщиной при помощи эффективных методов. Это Ваше право. Но
у этих техник есть одно важное качество - они действительно работают!
"СЕМЬ СЕКРЕТОВ
ПРИРОЖДЕННОГО ПРОДАВЦА" - в этой
книге Гэри Гудмэн, известный эксперт по маркетингу, раскрывает приемы успешных
продаж самых преуспевающих продавцов, которые они держат в секрете. Вы сможете
освоить эту науку и применить ее на практике. Автор гарантирует, что после
усвоения всех приемов вы научитесь 'превращать лимоны в лимонад', оборачивая
себе на пользу каждую неудачу или застой в делах.
"КАК ОФОРМИТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ДИССЕРТАЦИИ ДОКУМЕНТЫ"
- данное пособие незаменимо для наиболее рационального распределения своих
усилий при подготовке защиты диссертации. Прочитав эту книгу, Вы избавите себя
от суеты, бессонных ночей и неловкости перед коллегами, а Ваша защита пройдёт
так, словно Вы этим всю жизнь занимались...
Б.Вильямс
"ТОРГОВЫЙ ХАОС" - настоящая Библия трейдеров валютного рынка FOREX.
После прочтения книги не просто приходит понимание сути финансового и фондового
рынков - начинаешь по-другому смотреть на жизнь.
"ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ
ЖИЗНИ" - хотите быть желанными
гостями в любой доме и на любой вечеринке ? Быть "во всеоружии" в любой компании
и на любом торжестве ? Книга, в которой собрано более пятисот оригинальных,
отлично "работающих" тостов, гарантированно обеспечит Вам реноме "души
застолья".Оставьте надежду найти в Интернете хотя бы
половину того, что есть в этой книге. По количеству современных российских
тостов данная коллекция может по праву считаться одной из самых полных. И это
при том, что в ней почти нет стихотворных тостов, которыми столь изобилуют
издания подобного рода и которые, по статистике, используются значительно реже.
Хорошая рубрикация и встроенная в книгу поисковая
система всегда "зарядят" Вас тостами и для веселья на пикнике и для тонкого
намёка начальству. Кроме того, в книге есть очень интересные приложения... Вы
знаете, например, рецепт НАСТОЯЩЕГО салата "Оливье" (1860 г.) ? А какой "опохмелятор"
лучше всего поможет именно Вам ? Удачных праздников !
"КАК ИЗДАТЬ КНИГУ И
СТАТЬ ПОПУЛЯРНЫМ ПИСАТЕЛЕМ" - подробная классификация российских
издательств; очень подробно освещены пути грамотного поиска автором издателя,
оптимизация взаимодействия автора и редактора, тонкости авторского права, виды
авторских договоров, методики начисления авторского гонорара, приведены
конкретные адреса ведущих и самых перспективных московских и питерских
издательств, а также издательств Всемирной Паутины.
"КАК СТАТЬ КРУТЫМ
ПИСАТЕЛЕМ"-
все секреты и тонкости технологии написания настоящего бестселлера.
Математически и на практике выверенные методики эффективного сочинительства,
работа со словарным запасом и словарным балластом, динамика, ритм, антураж и
логика повествования, системы образов, стилистика, практика организации первых
публикаций, огромный список адресов издательств и мн. др.
"МОЖНО ЛИ ОБМАНУТЬ
РУЛЕТКУ?" - это практическое руководство
отвечает на этот вопрос однозначно: "Да, можно". Причем таким гениальным
способом, что любители математики и игровых систем обычно от удивления открывают
рот. Наибольший эффект применим по отношению к западным интернет-казино.
Руководство состоит из трёх информационных пакетов в одном архиве. Общий объем
разархивированных материалов превышает 5,5 Мб.
"РУКОВОДСТВО
ПО HTML ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ" - если можно
сказать, что существует самый доходчивый учебник по HTML, то это относится
именно к этой книге. Научит, как создать свой сайт за 1 день. Казалось бы -
техническая литература, а читается на одном дыхании...
