HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ
И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для
удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению
( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а
затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к
линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для
удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв
ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции
с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным
изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры
материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по
участкам перфорации, получив изделие N 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные
движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца
глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и
поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на
ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо
протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае
наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий
специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции
описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Хоть плачь, хоть стой.
Билеты разные. Одному может
достаться полегче, а другому – попроще.
Мне тормоз послужил толчком...
Чем меньше женщину мы больше,
тем больше меньше она нам.
Некоторые еще разговаривают при
наличии очков…
Точно так же как деньги, течет
время.
Я тоже люблю красиво одеться, но
сюда одеваюсь прилично.
Сидя будете разговаривать у меня
в гостях, а в гости я Вас не позову.
Пусть вон тот желтый кубик будет
для наглядности синим шариком…
Направление ветра изменилось на
360 градусов.
Кого сидим?
Чтоб завтра всем встать, как
пробки из бутылки!
Как смочить повязку, если нет
воды? А подумайте!
Кто я вам: майор Советской Армии
или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Состав сводной команды:
бульдозер, компрессор, автокран...
Тащитесь, как три дня!
Вот представьте себе: чистое
поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вы здесь спите, а там Родину
снегом заносит!
Когда сделаете в жизни столько
бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Политработа в армии – это
единство борьбы и противоположностей.
Сидите вы с удочкой на берегу
реки, а тут прохожий со своим уставом…
В военно-патриотическом
воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Hе соблюдающие технику
безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Форма спортивная – трусы и
тапочки. У кого нет – сапоги и майка.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши
матери будут у меня на грудях рыдать…
Гонору-то много, - мама
откормила на сосисках и сметане!
Было придумано то, что создали
танк.
Занимайтесь по-настоящему и
становитесь быть людьми!
Почему вы порядок не убираете?
Hе все сразу богами становились…
А ведь каждый из вас – взрослые
люди!
Вы слишком себя чувствуете.
Кто это там ходит с красным
носом, как огурец?!
Это я еще повел вас не в другую
сторону.
Земля вращается вокруг своей оси
– это позволяет нам измерять время суток.
Занятия у вас проводятся от
случая к случаю, эпидемически.
Принятые меры увенчались
безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Hапиваетесь и ползаете вокруг
себя на четвереньках!
Вспомните о своем будущем!
Баловство с оружием, товарищи
солдаты, еще ни к чему не приводило.
Вы опять не бриты? А ведь с
этого начинается Родина…
... верх низости...
Сигнал тревоги неожиданно
прозвучит в 4 часа утра.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место
здесь не тут!
Как только диод открывается,
начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Это
металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два,
три – и вас нет!
Bот вы сейчас матом ругаетесь, а
завтра этими же самыми руками хлеб будете брать.
Пуля – дура, а Вы – дурак.
Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я академиев не кончал, но высшее
образование вам даду!
Нашли дурака, я за вас свою
работу делать не буду.
Поделитесь своим хорошим настроением и весёлой
мудростью !
Один по-настоящему смешной афоризм прибавляет от 3 до 12 минут жизни. Скрыть
свою гениальность Вам всё равно не удастся, а вот начать делать из
наших подписчиков долгожителей можно по адресу: mail@electrobook.ru.
Условия конкурса для подписчиков: за лучший
афоризм или метафору по результатам месяца - приз -
бесплатные пароли на 2 любых из продаваемых в нашем интернет-магазине электронных
книг !
Не отправка афоризмов карается тяжелейшими муками
совести.
ВНИМАНИЕ !
На нашем сайте выложена новая
электронная книга "БЕСПЛАТНЫЙ ИНТЕРНЕТ".
Это возможность получения бесплатного Интернета, причем независимо от того, где
Вы проживаете или какой у вас провайдер. Главное, чтобы была возможность
подключения. Эта технология позволит перевести платный доступ на бесплатный. В
книге описаны 3 проверенные методики получения полностью халявного инета +
ссылки на скачку всего необходимого софта, который сам отдельно стоит более
10$.
Читатели нашей рассылки до 10
сентября 2003 года могут приобрести её за полцены - то есть не за 4
WMZ (единицы известной платёжной системы"
WebMoney"), а всего за 2
WMZ. Но до 10 сентября.
Оплату пароля электронной книги можно произвести
также по системе электронных платежей "Яндекс.Деньги", а также
наличными/безналичными рублями - через Сбербанк или почтовым переводом. Все
подробности на нашем сайте.
