Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили
своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к
себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь.
Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину МЕГАФОН.
Будущее зависит от тебя.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и
ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска
"Пивная". подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного
осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит
в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так
восклицает:
- Вы что туда, срете, что ли?!
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины
торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко
бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с
волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки.
Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Хотите получить много $$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не
требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной "Lady
Speed Sticк" и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с
родственниками. Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России, холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно...
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли…
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть
из мяса - можно.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Современный анекдот. Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!