Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять - властно: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
Сидит под деревом в лесу волк алкаш, подъезжает к нему заяц на новом класном мотоцыкле: - Где взял-в недоумение спрашивает волк. -надо денюжки копить, а ты их пропиваешь. Волк подумал, подумал и решил больше не пить. На следующий день сидит волк под деревом, подъезжает к нему заяц на крутой тачке: -где взял-опять спрашивает волк. -надо денюжки копить,а не пропивать! Волк подумал и решил больше не пить. На следующий день подъезжает заец к дереву на лемузине, смотрит а волка нет. Вдруг волк прилетает на вертолёте: -где взял-в восторге спрашивает заяц. -бутылки здал!!!
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
Тёща вспоминает свою молодость: - Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: - Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хуя не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!