Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Снимись с ручника, или веселые истории от студента Лехи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Лёха

Статистика

804 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Снимись с ручника или веселые истории от студента Лехи


Информационный Канал Subscribe.Ru
СНИМИСЬ С РУЧНИКА
или веселые байки от студента Лёхи
Выпуск 1

Привет всем!

В первую очередь хочу поздравить всех студентов с прошедшим недавно днём студента (Как самочувствие?). И к слову о праздниках вспомнилась история (реальная) рассказанная знакомым Сергеем:

"Общежитие университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Б--дь... Декан... И приснится же такое".

Что было дальше история умалчивает, но можно догадаться.

А теперь истории о том, что очень часто становиться причиной получения высшего образования. Нет, это не желание родителей или стремление получить хорошую профессию (как вы наверное подумали :-)), это заветное слово-армия. Рассказал друг моего отца, когда они вместе засиделись вечером на кухне за рюмочкой чая:

"Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении: "толпа неозадаченных интеллигентов - ето не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу, где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук".

Вот так то, ямы копать это вам не водку пьянствовать и безобразия нарушать. Или вот случайно услышанная история из разговора в поезде:

"Со слов одного из охранников - бывшего боевого подполковника.

В годы его обучения в каком-то там высшем военно-командном суперсекретном училище все курсанты были обязаны на ночь сдавать свои учебники и тетрадки в хранилище, опечатывая дипломаты персональной печатью.

И вот ЧП - боец по пьянке профукал свою печать. Ну, как водится - в кабинет к начальству, пистоны, написание объяснительной. На следующее утро перед строем зачитывается текст объяснительной. Он лаконичен:

"Шел по плацу, крутил шнурок с печатью, пока не почувствовал облегчение на конце...""

И напоследок история о том, как животные могут всё испортить. Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так:

"К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девицу снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".

Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется". И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит. Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.

Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...

И в этот самый момент с диким воем, кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями. Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.

Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".

Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.

Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"

Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...

На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!""

Вывод: не стоит недооценивать мелочи (особенно кошек :-)).

Всего хорошего!

Пишите: alexeikot@mail.ru

Лёха.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.kot		 Отписаться
В избранное