| ← Август 2013 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
26
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://www.texnosila.net.ru
Открыта:
29-07-2006
Статистика
0 за неделю
Компьютерный юмор.# 368. Как развлечь себя в компьютерном магазине.
|
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.homeidei.ru. Если у Вас есть свои анекдоты присылайте и мы их разместим на сайте и в данной рассылке. Пишите по адресу: business-monster@mail.ru
Как развлечь себя в компьютерном магазине * Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. * Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. * Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. * Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих. * Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. * Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!» * Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые». * Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. * Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. * Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки. * Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?» * Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. * Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!» * Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. * Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!» * Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!» * Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. * Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами. * Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. * Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят». * Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?» * Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние». Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 368. 4031. Войну между СССР и Финляндией 1941-1944 годах называют в финской историографии Война-продолжение. 4032. Выдающийся американский физикохимик Льюис, Гилберт Ньютон более тридцати раз номинировался на Нобелевскую премию, но так её и не получил. 4033. В 1908 инквизиция была переименована в "Конгрегацию по делам вероучения". 4034. У морских звёзд сильно развита способность к регенерации, часть морской звезды, включающая в себя достаточно крупный кусок центрального диска, способна вырасти в полноценное животное. 4035. Если вытянуть в длину все стальные тросы крупнейшего висячего моста Акаси-Кайкё, то ими можно было бы опоясать Землю целых семь раз. 4036. К настоящему времени археологи обнаружили на территории, ассоциируемой с древней Троей, следы девяти крепостей-поселений, существовавших в разные эпохи. 4037. Оксид диазота (N2O), известный как "веселящий газ", применяется не только как наркотическое средство для анестезии, но и для улучшения технических характеристик двигателей внутреннего сгорания. 4038. Через 27 лет после окончания Второй Мировой войны, побив рекорд Ford Model T, Фольксваген-Жук стал самым продаваемым автомобилем. 4039. Если сплавить воедино мировые банковские резервы золота (32 тыс. тонн), то получится куб со стороной всего лишь 12 м. 4040. В некоторых случаях для временного повышения силы тяги (при трогании с места и на подъёмах) на паровозах, кроме основной паровой машины, устанавливают вспомогательную (бустер), передающую работу на поддерживающие оси паровоза или на оси тендера. 4041. На земле радуга обычно выглядит, как часть окружности, а с самолёта она может представлять и целую окружность. Продолжение в следующем выпуске рассылки.
P.S. Не забудьте подписаться на рассылки наших друзей и два раза в неделю в свой e.mail Вы будите получать статьи о любви и сексе, эротические анекдоты ,пикантные случаи. Таких рассылок в инете еще не было! Подписывайтесь и Вы не пожалеете!!! |
|||||||||||
Хотите зарабатывать от 2 000 рублей в день?
Хотите обрести долгожданную финансовую независимость?
| В избранное | ||
