Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Компьютерный юмор

  Все выпуски  

Компьютерный юмор.Выпуск # 361.


Здравствуй, дорогой читатель!

С Вами автор и ведущий рассылки Андрей Космос. Наш сайт http://www.taintut.net Это новый выпуск нашей рассылки. Если У вас есть свои анекдоты присылайте - опубликую в данной рассылке и на страницах сайта (с Вашего согласия). Пишите по адресу: verdu@mail.ru

Все избы сгорели, а кони разбежались? Самое время заняться собой!

Все избы сгорели, а кони разбежались? Самое время заняться собой!
Хотите раз и навсегда превратить свою жизнь в лавину нескончаемых приятных сюрпризов и доказать всем, что Вы — самая умная, красивая и счастливая женщина во Вселенной?
Хотя, может это и не для Вас...

Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

А сейчас выпуск # 361
Новые анекдоты

1) Подходит к продавщице(П):
М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

2) У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

3) Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

4) Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

5) А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А?!

6) В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

7) В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

8) Кyпил мужик себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И тут хозяин и говоpит :
- А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?
Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется...
Хозяин : - А споpим на 1000 баксов ?
Один : - А споpим ! (Не повеpил он...)
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдаёт штyкy баксов...
А на следyющий день хозяин пpиезжает, в кpыше вpезан люк.

9) В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.

10) Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

11) Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет «Я тебя»!
-?
- Черт! Забыл… Этих… «Мы ее»!
-?
- Впомнил: «Она нас»!

12) Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

13) В белорусской картошке чуть было не нашли пестициды...

14) Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

15) В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

16) Купил мужик себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Он чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает.
Мужик во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Мужик:
- Не бійся, я пристьогнутий.

17) Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

18) В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст
- Свои, или наши?

Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!

А сейчас полезная информация (рекомендую) :
Бесплатные материалы по саморазвитию человека!

Здравствуйте!
Меня зовут Евгений Журба. Вместе с командой экспертов мы пишем статьи, проводим вебинары и создаем информационные продукты на темы: финансов, здоровья, отношений, духовного и личностного роста. Подпишитесь на нашу рассылку и вы получите доступ к аудио и видеоматериалам на заявленные темы:
http://elshin.happyandrich.ecommtools.com/33

Вы получите ссылки на скачивание:
∙ Видеокнига «Основной секрет богатства».
∙ Видеокнига: «Секреты выхода из крысиных бегов».
∙ Видеокнига: «Как получать деньги не работая?».
∙ Запись вебинара: «12 секретов идеальной фигуры».
∙ И другие.

Кликайте по этой ссылке: http://elshin.happyandrich.ecommtools.com/33

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 361.

3293. Мировой рекорд по длительности кручения хула-хупа был установлен англичанкой Кристой Тибус, которая вращала обруч в течение 24 с половиной часов.

3294. Турбореактивный самолет пролетает за секунду 230 метров. Это в четыре раза медленнее скорости Луны относительно Земли.

3295. Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 кубических метров, в нем помещалось 16 тон воздушной кукурузы.

3296. Процент содержания кислорода в атмосфере составляет всего 21%, самым же распространенным в атмосфере газом является азот - 78%.

3297. Смертельная доза цианистого калия составляет всего лишь несколько молекул, однако смертоносная соль может быть полностью нейтрализована животным жиром.

3298. Австралийский водный лыжник Пол Макманус установил рекорд - проехал на пятках по воде 1 км. 90 см.

3299. Тот факт, что капля никотина убивает лошадь, не может служить мощным доказательством вреда курения. Для того чтобы получить дозу никотина, равную одной капле, необходимо выкурить одновременно не менее 80 сигарет.

3300. В фильме "Кинг-Конг" 1933 года рост Конга, который можно оценить в сравнении с фигурами присутствующих в тех же кадрах людей, меняется в очень значительных пределах, примерно от 10 до 30 метров.

3301. Чаще всего пеликаны ловят рыбу сообща (что является редкостью среди птиц): подгоняют её к берегу, сильно хлопая крыльями по воде и производя большой шум.

3302. Самый протяжённый мост в Европе, мост Васко да Гама через Тежу в районе Лиссабона. Его длина составляет 17,2 км, из которых 10 км проходят непосредственно над устьем Тежу.

3303. На фарерском языке ежегодно издаётся больше всего литературы относительно количества носителей языка: на каждое новое издание приходятся лишь 315 человек.

3304. До 1940 года граница с Финляндией проходила по реке Сестре, менее чем в 40 км от Санкт-Петербурга.

3305. В Норильске морозы часто сочетаются с сильным ветром: в декабре 1976 года при температуре - 47градусов С регистрировались порывы ветра до 25 м/с.

3306. Фрэнк Рудольф Пауль был одним из первых иллюстраторов, специализировавшихся в области научной фантастики, и заслужил неформальный титул "Отец фантастической иллюстрации".

Продолжение в следующем выпуске рассылки.

А сейчас немного рекламы:



Интерактивный курс :
«Грибы круглый год»
Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях!
Узнайте Как Организовать в Домашних Условиях Мини Фабрику по Выращиванию Грибов Вешенка !
Вы узнаете секреты и советы из практического опыта, которые на протяжении долгих лет применения доказали свою эффективность. Из одного этого курса Вы узнаете столько же, а может и больше, чем прочитав сотни книг, просмотрев десятки телепередач.
Впервые в интернете полное руководство создания Мини Фабрики.
Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

P.S. Не забудьте подписаться на рассылки наших друзей и два раза в неделю в свой e.mail Вы будите получать статьи о любви и сексе, эротические анекдоты ,пикантные случаи. Таких рассылок в инете еще не было! Подписывайтесь и Вы не пожалеите!!!

Рассылки Subscribe.Ru
Подлинные секс истории.
Эротические анекдоты.
Все о любви и сексе.

А на сегодня все ! Всех благ!

В избранное