Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Компьютерный юмор

  Все выпуски  

Компьютерный юмор.Выпуск # 267.


Здравствуй, дорогой читатель!

С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.homeidei.ru. Если у Вас есть свои анекдоты присылайте и мы их разместим на сайте и в данной рассылке. Пишите по адресу: verdu@mail.ru

А сейчас выпуск # 267
Новые анекдоты

1) Подходит к продавщице(П):
М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

2) У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

3) Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

4) Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

5) А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А?!

6) В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

7) В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

8) Кyпил мужик себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И тут хозяин и говоpит :
- А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?
Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется...
Хозяин : - А споpим на 1000 баксов ?
Один : - А споpим ! (Не повеpил он...)
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдаёт штyкy баксов...
А на следyющий день хозяин пpиезжает, в кpыше вpезан люк.

9) В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.

10) Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

11) Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет «Я тебя»!
-?
- Черт! Забыл… Этих… «Мы ее»!
-?
- Впомнил: «Она нас»!

12) Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

13) В белорусской картошке чуть было не нашли пестициды...

14) Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

15) В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

16) Купил мужик себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Он чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает.
Мужик во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Мужик:
- Не бійся, я пристьогнутий.

17) Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

18) В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст
- Свои, или наши?

Источник сайт: http://elshin.ru

Судьба Планеты в руках ядерщиков, пронесет ли в этот раз?
Ученые, работающие на Большом адронном коллайдере уже назначили дату проведения столкновений пучков протонов с новыми рекордными энергиями. В пресс-релизе ЦЕРН сообщается, что энергия столкновений будет много выше, когда-либо достигавшейся на ускорителях.
Сущность экспериментов довольно проста: используя мощнейшие электромагниты, разгонять протоны – первоосновные частицы вещества Вселенной, происхождение которых и устройство неизвестно – почти до скорости света, сжимать в пучки и сталкивать на встречных направлениях, пытаясь наблюдать, что получится и понять, что произошло.
Энергия столкновений протонов в коллайдере будет в миллионы раз выше, чем энергия синтеза атома гелия из атомов водорода при взрыве водородной бомбы, количество столкновения почти миллиард раз в секунду, температура в месте столкновения – в 100 тысяч раз выше, чем в центре Солнца.
Мол, это позволит ученым создать такие условия, которые существовали в течение первых долей секунд после так называемого Большого взрыва, якобы создавшего Вселенную, и уточнить свои представления о физических законах.
Представьте столкновения в каком-либо тоннеле десятков железнодорожных составов с нефтью, ядохимикатами, ядерно-термоядерными бомбами и неизвестно с чем. Подумайте, что можно... Подробности на сайте http://dovgel.com/and/kv.htm


А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 267.

3286. Для исследований в лабораториях и содержания в домашнем зооуголке чаще всего используют белых и цветных мышей, которые выведены путем селекционного отбора. Такие мыши утратили природную дикость, удобны в обращении, питаются самыми разнообразными кормами, в том числе и специальными брикетами, которыми их кормят в научно-исследовательских институтах. Именно на этих двух грызунов (мыши и крысы) приходится более 80% всех лабораторных экспериментов в сфере биологии и медицины.

3287. Самая маленькая среди грызунов и на втором месте вообще среди млекопитающих - мышь-малютка, удивительно изящное и симпатичное существо с яркой окраской.

3288. Недавно активисты <Фронта освобождения животных> похитили из питомника лабораторных животных в России свыше 10 тысяч крыс, мышей и хомяков. Грызуны были выпущены на волю в Подмосковье, чем сильно перепугали жителей близлежащих деревень.

3289. Все знают, что мыши любят сыр. Однако это заблуждение, утверждают британские ученые. Грызуны предпочитают есть пищу с высоким содержанием сахара, например, зерна и фрукты, а объекты с сильным запахом сыра вызывают у них отвращение.

3290. Крысы и мыши принадлежат к самому многочисленному на земном шаре отряду - отряду грызунов. Характерная особенность, объединяющая грызунов и отличающая их от представителей других отрядов - своеобразное строение зубной системы. На верхней и нижней челюстях расположено по одной паре резцов. Они очень велики, лишены корней и растут в течение всей жизни животного. Резцы стачиваются неравномерно и всегда остаются острыми.

3291. В сонниках мыши ассоциируются с неприятностями. Видеть во сне мышь предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Дела в бизнесе примут обескураживающий характер. Увидеть, что вы убили мышь означает, что вы победите своих недоброжелателей. Видеть во сне крыс означает, что вы будете обмануты и избиты вашими соседями. Возможны также ссоры с вашими компаньонами.

3292. Суеверия и предрассудки, связанные с летучими мышами, удивительно жизнеспособны. Их образ нещадно эксплуатируется в фильмах ужасов и книгах о вампирах. Даже по-научному летучая мышь называется Vampyrus sektrum Linnaeus. Хотя на самом деле установлено, что большинство из них вообще не употребляют кровь. В Европе известно 30 видов летучих мышей, которые питаются насекомыми и фруктами.

3293. На Востоке крысы воспринимаются совсем иначе, чем на Западе, где с их образом связываются лишь негативные эмоции. В Японии, например, крыса - спутница бога счастья. В Китае отсутствие крыс в доме и во дворе считалось тревожным знаком.

3294. Почему крысы бегут с тонущего корабля? Они очень чувствительны к не слышным людям звукам. Не исключено, что еще в тихой гавани крысы, заслышав <голос моря>, спешат уйти с корабля, резонансная частота которого совпадает с частотой волн шторма. Они чувствуют, что такому кораблю может не поздоровиться. Капитан знает все. Но крысы знают больше.

3295. Вездесущей наукой было установлено, что слоны вовсе не испытывают страха перед мышами. Был проведен эксперимент, в котором на слонов выпустили множество мышей, и слоны совсем не испугались и не бросились наутек. Так что это заблуждение развеяно.

Продолжение в следующем выпуски рассылки.

Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru



Интерактивный курс :
«Грибы круглый год»
Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях!
Узнайте Как Организовать в Домашних Условиях Мини Фабрику по Выращиванию Грибов Вешенка !
Вы узнаете секреты и советы из практического опыта, которые на протяжении долгих лет применения доказали свою эффективность. Из одного этого курса Вы узнаете столько же, а может и больше, чем прочитав сотни книг, просмотрев десятки телепередач.
Впервые в интернете полное руководство создания Мини Фабрики.
Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

P.S. Предлагаем подписаться на рассылку наших друзей. Как много мы в жизни переплачиваем ! Весьма обидно, когда потом сожалеем об этом - ах, как всё дорого ! - но ещё более неприятно узнавать, что кому-то те же самые товары или услуги достаются почти даром ! Причём дело здесь не в пресловутом советском «свой человек» , а в том, что люди умеют действовать так, что почти ни за что не платят. В первый же день знания полученные из рассылки принесут вам экономии до 1000 %. Ведь сэкономить - то же самое, что заработать. Подписывайтесь и Вы не пожалеете !!!

Рассылки Subscribe.Ru
Ремонт делаем сами
Советы, домашние секреты.

А на сегодня все! Всех благ!

В избранное