Как можно узнать, что вы окончательно поехали от компьютерных игр:
- Выходя из дому куда-нибудь, вы автоматически вспоминаете, что нужно сохраниться
- Когда вы голодны, ваше здоровье измеряется в процентах
- Когда вам нужен какой-нибудь один предмет из вашего кармана, вы перебираете все вещи
- Когда на вас нападают, вы хотите достать биту, кастет или любое огнестрельное оружие
- Когда вам нужно добраться куда-нибудь очень быстро, у вас возникает желание угнать любую припаркованную машину
Черный-черный дом... Черный-черный подъезд... Возле подъезда два черных-черных мужика... Один говорит другому: "Ну, кум, все... Больше никогда не буду сам заправлять картридж на лазерный принтер!"

История о том, как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются: Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки <предъявляется работникам ГИБДД> Дописываю: МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.

- Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

- Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим <доктор веб> и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал: <Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!> то получил ответ: <сплю>

Ну тут уж грех было не продолжить.

- Вы блондинка или брюнетка?

- Шатенка.

- Я как раз люблю шатенок.

- А я брюнетов.

- Я как раз брюнет.

- Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

- О ужас.

- У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.

- Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами <может быть он со мной поговорит> печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Бухгалтер одного НИИ начинала каждый рабочий день с переустановки программы, в которой работала. Когда я спросил, зачем она это делает, выяснились замечательные вещи. Шесть (!) месяцев назад ей привезли новую версию программы, и сказали работать только в ней. Однако она не знала, как установить её. Поэтому связалась со службой техподдержки, где ей сказали, как устанавливать. А поскольку об ярлыках бухгалтер знала только о тех, что на Рабочем столе, она каждый день начинала работу так, "как ей объяснили в службе техподдрежки". Мало того, она отказывалась запускать через ярлык, вытащенный мною на Рабочий стол. Пришлось убрать дистрибутив в другую папку, только после этого взаимодействие с программой вошло в нормальное русло.

избавиться от компьютера за 10 дней.
1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

История покупки ноутбука.
Товарищ захотел купить ноутбук и спросил какой ноут лучше купить, я ответил черный. После покупки оного звонит и просит срочно прийти посмотреть ноут, потому что его в магазине обдурили и подсунули бракованный.

Он: Приходи срочно мне подсунули бракованный ноут, наверное нужно ехать в магазин и менять.

Я: Ты толком можешь объяснить, в чем проблема?

Он: Не знаю как объяснить но все пропало приходи сам увидишь.

Недолго думая пришел в гости, вся семья в шоке особенно было жалко смотреть на детей которые мне рассказали, что папе подсунули плохой компьютер так как он ничего в этом не понимает. Ну, что случилось давай посмотрю, проверил все работает нигде сколов царапин нет, привод диски читает, фильмы смотреть можно да и в игрушки поиграть, перезагружается нормально, исправно работает как от сети так и от аккумулятора.

Я: Все нормально и работает. В чем проблема?

Он: Ну, в магазине пока я выбирал ноут, жена купила упаковку дискет и когда мы приехали домой так выяснилось, что не хватает запчасти (флопика) и куда вставлять дискеты я не знаю.

Я: А так вот в чем дело? Да тебя провели как ЛОХА продали заводской брак и срочно нужно ехать в магазин где покупал ноутбук и требовать замены!!!!!!!!!

Он: Ну вот я же говорил что нужно вернуть ноут и потребовать замены. Все ты едешь со мной в магазин, чтобы меня при обмене опять не обманули. (пошел заводить машину)

Ну, я конечно когда он ушел заводить машину, все разъяснил его жене, она очень смеялась вместе с детьми и все очень обрадовались что все исправно. Появился товарищ и кричит жене чтобы собирала ноутбук в коробку, а то через 2 часа магазин закроется.

Жена: Ты тормоз над тобой пошутили и этого флопика и не должно быть.

Он. Почему это я тормоз, а ты нафига тогда купила целую упаковку этих дискет? Сама ты тормоз, понимаешь столько же сколько и я! И что тогда с этой упаковкой делать ведь магазин обратно их не возьмет потому что упаковка открыта.

В результате все вместе посмеялись от всей души.

P.S. И интересно конечно было бы посмотреть со стороны реакцию продавца и поведение хозяина ноутбука, как он начал бы качать свои права и доказывать что это заводской брак!

Сисадмин глазами женщины.
Системный администратор - чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда

А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум;

Б) контролировать всю систему и держать все в руках;

В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности - компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ).

Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук <чинить> нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей). Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких <крякни> или заводских <вбей>.

Сам по себе он - безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало.

НО. А вот если его потревожить:

На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут. Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем <тупых> - юзверями).

Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории - а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина. Дорогие системные администраторы! Я, к счастью, нахожусь в отряде юзеров и потому имею своего сисадмина по каждой причине.

Я искренне вам сожалею. После того, как подруга попросила научить ее пользоваться компьютером (честно говоря, что она вкладывала в это понятие, я не знаю), я действительно задумалась, хоть каплю жалости храня, о нелегкой вашей доле. После очередного вопроса типа <как сохранить документ> или <почему из дисковода ничего не вылазит>, у меня начался нервный тик. Тогда-то и стало понятно, что у вас работа сложная, социально-педагогическая. Это как объяснять малым детям таблицу умножения с одной только разницей - вы объясняете не детям, а всем. Естественно, не каждый взрослый (например, опытный бухгалтер, лет сто работающий в данной конторе) будет с преданным взглядом слушать навороченного молодца, и уж тем более не будет умело следовать его рекомендациям.

Но, не будем тратить время на сочувствие и займемся любимым женским делом - критикой.

Ведь каждая профессия требует хорошего к себе отношения. Последнее время заметна не только излишняя нервозность, но и некоторая пренебрежительность и даже насмешка сисадминов по отношению к пользователям. Как же смешно сообщить другу, что его очередной юзер сегодня выдал ТАКУЮ фразу, которая потом еще полгода будет главным приколом каждого сайта. Или же поставить заставку на мониторе админского компьютера (который и так напичкан по пьяни паролями уже до того, что черт ногу сломит) с надписью <НЕ ПОДХОДИ-УБЬЕТ>. Притом если какая-нибудь симпатичная работница учереждения случайно задела остреньким носочком своей очаровательной туфельки какой-нибудь очень важный кабель так, что полетела не только винда, но и заклинило клаву, перекосило монитор и сплющило системный блок, то на нее и на всех прилежащих сотрудников обрушится ТАКАЯ доза шипения, кряхтения, вздыхания, негодования (это если контора поприличней) или же прыснет пена изо рта администратора, грубо вылетая белыми хлопьями с кусками не дожеванного, но все же отборного мата. А потом, намучившийся сисадмин будет плестись домой или заливаться где - нить пивом с друзьями, кричать и жаловаться им на непонятном языке, КАК его все достали.

И все на нервах, и так каждый день. Если вы где-то встречали что-то подобное а, может, до сих пор вспоминаете невыключенный монитор какой-нибудь <тупой> бухгалтерши, то к вам вопрос: зачем вы выбрали себе такую работу?(сейчас можно быстренько переметнуться в начало и прочитать о естественных причинах подобного выбора у мужчин). Многие скажут: <а я ничего другого не знаю> или <это я умею лучше всего>. Но ведь тут еще очень важно уметь не только разбираться в системе, роутерах, коммутаторах, материнских платах и т.д., а и преподносить примитивные знания людям. Вы же настоящие школьные учителя. Педагог, который постоянно жалуется на непослушание или неуспеваемость детей, не есть хорошим педагогом. Помните фильм с Тихоновым <Доживем до понедельника>? Вот там и была как раз его фраза про учителей, которые жизнь положили, а так и не научились учить. Значит, нужно искать себя на другом поприще, если не можешь нормально здесь.

И то - если у детей в школе уйма времени, чтобы учиться, то у юзеров его часто не хватает. Вы нервничаете, что она пять раз подряд спрашивает у вас, какой кнопкой выключить комп, когда у нее помимо этого несведен баланс и еще хрен знает сколько всякой важной ерунды. Тут, как ни крути, а терпение надо иметь ангельское:А если нет, значит нет.

Да, не спорю, сама я такой человек, что на третьем дурацком вопросе открутила бы голову:но потому-то я и не сисадмин. К счастью . Пожалейте пользователей, а мы будем жалеть вас.

Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история: Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.

Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно!

Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!

Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо! Я: - И какой толщины Вам необходима струя?

Мужик: - А какие бывают?

Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д.

Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!

Я: - Прошу в кассу!

ОПА!! ПРОДАНО!

Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...

Бедняга, так он ржал...

P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...

Источник сайт: http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!

«Технические Cекреты Продуктивной Работы в Онлайн Бизнесе» Многие люди сегодня жалуются, что работа забирает всё их время, силы, энергию и поэтому их не хватает на семью, спорт, здоровье, хобби... Но мало кто задумывается над тем, что можно работать эффективнее и выполнять, то же количество дел за меньшее время... Узнать подробности прямо сейчас

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 256.

3122. В Великобритании почти 300 лет делали парики из волос, простите уж, того, кто умер. Отказались от этой практики только после того как скончалось разом 20 высокородных дам, которые примерили парики, сделанные из волос жертв чумы - буквально накануне была эпидемия.

3123. Мэри, королева шотландская, здорово посмеялась над своим палачом уже после того, как он отрубил ей голову. Мэри была лысой и носила парик, так что когда палач захотел поднять ее голову за волосы, чтобы показать толпе, получилось очень неудобно.

3124. Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям, особенно если накануне вы с ними поругались. В 1964 году некий господин из штата Денвер был признан виновным в полном облысении своей жены - ночью он залил все ее волосы лаком суперсильной фиксации и за 8 часов волосы свалялись так, что их пришлось отрезать целиком. К сожалению, ультракороткие стрижки тогда были не в моде.

3125. А мужу певицы из некогда популярной американской группы Ранетки как-то раз пришлось истратить целую бутылку растворителя на то, чтобы очистить от клея свой парик. Банку с клеем оставила на прикроватном столике домработница, а бедняга Фил, который всегда перед сном выключал свет, в темноте положил парик аккурат на это место. Парик, конечно, погиб безвозвратно.

3126. В 1996 году клиент салона красоты в Британии отсудил 400 тысяч долларов за ШЕСТЬ неудачных попыток пересадить себе волосы с затылка на переднюю часть головы. После шестой попытки он попытался покончить жизнь самоубийством.

3127. Несчастный спаниель из НЙ, который так испугался электрической машинки для стрижки, что начисто потерял нюх и способность лаять. Хозяин собачки - заядлый охотник - предъявил собачьей парикмахерской иск, но, пока они разбирались, спаниель умер.

3128. В 1983 году мамашу из Калифорнии лишили родительских прав за то, что она мыла голову своему 7-летнему сынишке каждый день по пять раз. В конце концов малыш сбежал к бабушке.

3129. В Уругвае в 1994 году 500 с лишним человек пострадали от некачественного шампуня местной парфюмерной фабрики. Через час после его использования все, кто имел неосторожность его купить - и мужчины и женщины - полностью лысели. Хотя, в чем проблема, не понимаю. На флаконе было написано, что шампунь гарантированно избавляет от перхоти.

3130. Парикмахер из Флориды, которого оштрафовали на 2 тысячи долларов за то, что он облил своего клиента горячим кофе. Во время стрижки он готовил себе завтрак и немножко не скоординировался.

3131. 22-летний панк из Дании, который отсудил 30 тысяч долларов у парикмахера за то, что тот пренебрег его просьбой постричь его слегка. Мастер ничего не имел против панка лично, но действительно немножко перестарался и сделал из роскошного ирокеза (который пострадавший отращивал 4 года) легкий и изящный полубокс.

Продолжение в следующем выпуски рассылки.

Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru

Интерактивный курс : «CorelDraw X4 - доступно о сложном» Изучив Этот Сайт От Начала До Конца, Вы Узнаете Секреты как создать этикетки, визитки, эмблемы, рекламные плакаты, наградные листы, Которым Я Учился 1.5 года, Вы же узнаете за несколько часов! * Как работать в CorelDraw X4? * Как создать художественную композицию? * Как сделать презентацию и графику для сайта? * Как сделать открытку или визитку? * Как сделать логотип или вывеску? * Как стать профессионалом рекламного бизнеса? * Как заработать используя свои знания CorelDraw? Вы хотите узнать ответы на эти вопросы? Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>