Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Компьютерный юмор

  Все выпуски  

Компьютерный юмор # 81.Выпуск # 81 .


Здравствуй, дорогой читатель!

С Вами автор и ведущий рассылки Елена .Наш сайт http://www.texnosila.net.ru Это очередной выпуск нашей рассылки .Если у Вас есть свои анекдоты присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке . Пишите verdu@mail.ru

Как заработать ДЕНЬГИ в России , начав с 1 рубля ?
Современная экономика России дает широкие возможности для приумножения своих сбережений. Но способов так много , и все они не равнозначны .Выбрав верный путь , обрести уверенность в себе и , в конечном счете , повысить свое благосостояние поможет эта книга. Эта книга – руководство к действию для тех , кто хочет выбраться из затруднительного материального положения , максимально выгодно вложить свои средства .Если хотите подробней узнать о книге заходите по ссылке http://www.homemagazin.ru/shop.htm
Если Вы готовы изменить свою жизнь и стать состоятельным человеком то ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС !
Это не просто книга , а руководство к действию !!!


А сейчас выпуск # 81
Новые анекдоты

1) На собрании в колхозе выступает агроном:

- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

2)- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребяткиЄ Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бгевна не носите?"

Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".

- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?

- Ну и пилил до 56 годаЄ

3)Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще.

Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете?" - спрашивают их.

- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, - отвечают комиссии.

4)- Ты что это с будкой идешь?

- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься?

- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

5)В школе идут занятия. Учительница спрашивает:

- Иванов, скажи, кто такой Сталин?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев? Ученик мнется.

- Ну смелей, смелей.

- ТожеЄ мЄ мЄ сЄ

- Неправильно, четыре.

- А почему четыре?

- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

6)Приехал Горбачев на Украину.

- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу!

Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:

- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!

- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

7)При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

8)В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает:

- А что вы делали в годы застоя?

- Валяли дурака.

- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.

9)Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

10)Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?

- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.

- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ Попробуйте, в других регионах очень помогает.

Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела?

- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!

11)После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок.

- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?

- Я не пойму, что произошло?

- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь СоюзЄ

- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?

- Нет, я из Швеции звоню!

Источник http://www.perepelcina.com

"400 Технологий "- новый уникальный магазин . Изобретения ,технологии , методики, книги, пособия .Без предоплаты ! КАЖДЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ магазина получает бесплатный бонус методику "Как бесплатно получить квартиру за несколько месяцев" Вы еще не читали эту методику ? Заходите по ссылке http://www.homemagazin.ru/shop.htm и ознакомьтесь с этой методикой . Убедитесь как это просто ! МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО !
Узнайте простое решение сложных проблем!


P.S. Предлагаем подписаться на рассылки наших друзей. КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ выходят новые серии откровенных фотографий:
- Частные откровенные фотографии наших смелых читательниц
- Лучшие эротические фотографии, тщательно отобранные со всего интернета
- БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ большое количество эротических картинок на мобильный телефон
- Эротические анекдоты и приколы.
- Факты о сексе и советы "бывалых" :))

Рассылки Subscribe.Ru
7000 ОТКРОВЕННЫХ ФОТОГРАФИЙ ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ !

А на сегодня все ! Всех благ!

В избранное