С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.texnosila.net.ruЕсли
у Вас есть своисмешные истории ,анекдоты,присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ruА сейчасвыпуск # 7.
Анекдоты Русского инета
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: LСтой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу таксиv. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: LТы сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!v - LНо их было десять!v -LНет, давай вместе считать: 0, 1, 2...v
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: L3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема невернаv. Физик, с карандашом и бумагой: L3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.v Инженер, взяв в руки калькулятор: L3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 -тоже простое...v Компьютерщик написал программу
и смотрит на экран: L1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!v
При работе в Windows: Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER" Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET" Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: "Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н): Н: Почему мониторы грязные ? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом вс° равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусы убивает.
Эта история из реальной жизни !!! Как-то сижу на работе (web master) , а мой коллега решил опробовать возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 и надумал он послать документ на факс другого отделения этой организации где я работаю . Но сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит примите факс, а она говорит принимаю. Мы пытаемся скинуть факс на этот номер, но все время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним опять, трубку снимает
та же девушка, а мы ее и спрашиваем - что она всегда трубку снимает ? А она говорит ну вы же сказали факс принять, мы не поняв в чем дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, а она говорит- нет, в ремонт отдали ! :)))
Самый короткий анекдот: pkunzip.zip
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов. Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
Разговаривают два фидошника(1 и 2): 1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT 2: Да ну, ты гонишь. 1: А я на нее не подписан! ;-)
Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл формата windows txt)
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда!
Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда!
-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о Windows'95 -Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.
О операторы и программисты! Познанье кода - путь тернистый, И есть Ваш крест. Позвольте ж мне Означить путьВам в этой мгле: Пишите только на PASCAL'е, Иль обзовут Вас сосунками, Коль захотите Вы в запале Испытать себя в FORTRAN'е. Пишите с толком, аккуратней, Чем больше GOTO, тем приятней, И Боже Вас упаси Программировать на Cи. От необузданной той страсти Пойдут и горе и напасти, И не насытит Вас тогда ООП-овская ерунда. ООП,рекурсии,структуры, Пройдут и канут без следа,
Когда пред Вами встанут КОДЫ, Всплывут утраченные годы. Ну что ж, сидите, жмите кнопки, Глазейте на цветные попки, Хоть не познали Вы дескриптора, Все ж ПРИВЕТ Вам от VIСTOR'а!
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер!
Опечатка: ...последний писк ноды... ;-)
Россия - страна недокументированных возможностей...
"reboot your computer" Stylus перевел как "переботинок ваш компьютер"...
Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала" ;-)
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray! Microsoft Windows'95: подключил и молись... ;-)
Это все случаи из жизни ... 1. В описании моей проги есть такая фраза "нажать Grey+" . Звонит Юзверь и спрашивает : - А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey" а потом "+" ???
2. Звонит другой Юзверь и говорит : - программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться... Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : - А какую кнопку вы нажимаете? - Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" - задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои "творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень понравилась...." Интересно, что подумали прохожие :)
"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.
У Microsoft'а Win дубовый Златая price на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - boot заводит, Направо - help'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Office там на cyr'их font'ах Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kernel их swap'ной.
………………………………………………………………………………………………………………
"400 Технологий " .Новый уникальный магазин . Изобретения ,технологии , методики, книги………….Без предоплаты !Ниже цен нет!Каждый посетитель магазина получает БЕСПЛАТНОметодику "Как бесплатно получить квартиру за несколько месяцев" Вы еще не читали
эту методику ? Заходите http://www.womanbusiness.ru/magazin.htmознакомьтесь с этой методикой .Убедитесь как это просто! Это реально!
…………………………………………………………………………………………………………………
P.S.Также предлагаем посетить новый магазин
,в продаже : электронные книги, программы, скрипты, приглашаются авторы к сотрудничеству http://www.womanbusiness.ru/shop.htm
