Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор Гость

Статистика

3.915 подписчиков
за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Анекдоты, приколы и истории от КЛАСТЕР'а
Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Комиксы | On-line игры | WallPapers | Скины
НОМЕР ВЫПУСКА #44 | ДАТА ВЫПУСКА 16.07.2001
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!


- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.


Сообщение на пейджер:
"У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексоген в муку?"


Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.


Когда в Госдуме часть членов КПРФ проголосовала за Кириенко, у одного из них спросили:
- Вы не считаете, что это голосование будет пятном на вашей биографии?
- ... Вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за каких-то там пятен?..


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?


- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.


Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолеум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?


У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?


- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.


Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!


Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: "Доброе утро, товарищи"!


В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.


- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.


Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!


АФОРИЗМЫ И КРЫЛАТЫЕ ПРИКОЛЫ
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В гостях хорошо, а в лифте не удобно.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Новости экономики: Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать "Tide" или "Ariel"? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить обычный порошок!

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать...

Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога.

Табличка на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!"

Сыр "хохланд" - настоящее украинское качество!


ДОБАВЛЕНИЕ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ
 Ваше имя / Тематика письма

 Ваш текст / URL страницы или картинки
Связаться с автором рассылки: klaster@wallst.ru
Информация взята с сайта: http://klaster.wallst.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Рейтингуется SpyLog
В избранное