День добрый! Кто еще не догадался, поясняю: это пятый номер рассылки нашего сайта (http://klaster.wallst.ru). Кроме очередного пополнения новыми анекдотами, приколами и историями, в этом номере вы найдете несколько приколов, которые можно вотворить в жизнь, развеселив себя и окружающих...
НОВОЕ АНЕКДОТЫ
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...
Два муравья едят слона. Проходит десять лет:
- Тот самый вкус
- Тот самый слон
Пpеподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается)
- Чему вы улыбаетесь? - спpашивает пpофессоp
- Доволен, что хоpошо ответил на пеpвый вопpос
НОВОЕ ПРИКОЛЫ
После того, как повесился Колобок и утопился Буратино ёжик побрился
По личному распоряжению Путина Владимира Владимировича сайт ntv.ru будет переименован в ntv.net
НАТО - Национальное Американское Террористическое Общество
Хочу прислать услышанную по местному телевидению фразу. В пасху у нас выборы каких-то местных депутатов. Для того чтоб хоть кто ни будь пришел на выборы обещают пустить автобусы от места голосования до кладбища. И по местному телевидению "Поиск" объявили: "Проголосовавшие избиратели могут отправиться прямиком на кладбище".
Перед 23 февраля знакомая тетка пошла на базар со своей подружкой. Одна из торговок зазывает покупателей, обращается к ним: - Женщина, купите своему мужу тапочки! Подарите на 23 февраля!.. А тетка торговке и отвечает, подразумевая, что такой "праздник" в их семье как-то не очень отмечается: - На 23 февраля? Да у меня муж пацифист... А торговка, после паузы в несколько секунд: - Тапочки что ли не носит?..
ПРИКОЛЫ ВНЕ ДОМА
Если вы везете шумную компанию у себя в авто (особенно если народ начинает вызмущаться, что не так рулишь, тихо или быстро едешь) предлогаю следующий розыгрыш. Налейте в бутылку из под водки дистилированной воды и положите её например в бардачек. А дальше когда галдешь вам надоест остановите машину и залпом выпейте хотябы полбутылки. Садитесь за руль и с криком типа "Ща в натуре покатаемся" со все дури по газам. Только вот бутылку нужно убрать так,чтобы другие не достали. Проверено - мокрое заднее сидение вам обеспечено!
Покупается лимонад желтоватого цвета в полуторалитровой бутылке, выливается в трех-литровую банку и из него выпускается весь газ. Затем это с утра относиться в поликлинику, туда, где принимают анализы мочи. Ставите банку на стол, рядом с остальными анализами и спрашиваете: "Хватит?"... Естественно дама, принимающая все это обзывает вас дураком и идиотом, что нормальные люди вон по сколько приносят... Тогда вы гоаорите: "Ладно...", берете банку и начинаете из нее пить... Потом наблюдаете за реакцией окружающих...
Берете какой-нибудь пакет из под стирального порошка, порошок естественно пересыпаете, а вместо него засыпаете туда сахарной пудры (издалека не видно разницы). С этим пакетом заходите в автобус или просто идете по улице и еште на здоровье! Обычно из автобуса люди выходят при первой возможности. И еще лучше в коробку засунуть пакет, чтобы пудра с остатками порошка не смешалась, т.к. порошки совсем не вкусные!
Этот розыгрыш будет как история (поймете почему). Один приколист получил повестку из воинкомата. Все предыдущие он топил в туалете, а тут решил сходить. Там его направили по врачам. Значит заходит он в кабинет к мужику который интимные места разглядывает и вставляет себе в попу заранее припасенный глаз от куклы. Врач соответственно нагнитесь, раздвиньте ягодичы, парень нагибается и говорит: - доктор, а я вас вижу! А врач как заорет убирайся отсюда мудак хренов! С тех пор в военкомат его больше не зовут...
На крылце какого-нибудь людного заведения незадолго, до появления народа делается лепешка из кабачковой икры и накрывается бумажкой. Когда собралось достаточно народу можно начинать. Вы "случайно" наступаете в нее и говорите вот блин дерьмо, гавно что-ли, потом берете немного икры и пробуете на вкус, после чего заявляете: - Точно гавно Недоумение публики вам гарантировано.
1. Взять бутылку Farry (полную). 2. Подождать пока кто-нибудь соберется в туалет. 3. Перед тем как он войдет в оный успеть вылить до последней капли содержимое Farry в сливной бачок. 4. После того, как клиент вошол в уборную, тихонько заблокировать дверь подручными инструментами (швабра, стул), дабы отрезать ему путь к капитуляции. 5. Как только облегчившийся захочет смыть то, что он натворил, дернув за рычаг сливного бочка (лучше если это будет бочок иностранного производства с кнопкой, так как он не перестоет подавать воду пока полностью не опустошится) пена попрет как из пожарной машины и будет ее столько, что заполнется все помещение туалета метра на полтора вышиной как минимум. 6. Пока Вы наслаждаетесь криками и воплями запертого в туалетной комнате испытуемого, не следует забывать, что пены может быть достаточно много, и она может дойти и до потолка, а клиент задохнуться.
НАШИ ПРОЕКТЫ
Развлекательный портал - анекдоты, афоризмы, рассказы, различные приколы, картинки и фотографии, on-line игры, скины для winamp'a, фотообои для windows, программы-заставки...
Web-мастеру - теги html, java скрипты, java апплеты, perl и php скрипты, графика, gif-файлы, фоны, теория, советы, статьи, шрифты и многое другое
Spedia.net - общая информация, регистрация на русском, заработок всеми способами, просмор статистики, обналичивание
Биржа для web-мастера - cпециализированная доска объявлений для web-мастеров, которые хотят купить/продать показы баннеров, скрипты или сайты