Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N |+| | Я люблю свою работу, Я приду сюда в су |+| | В жизни всегда есть место подвигу. | Как скоротать время на переговорах: | Как развлечься в супермаркете | Объяснительная | Мой друг когда-то учился в Челябинске в |+| | В воскресенье пошли с женой на рынок. Же |+| | Пришла домой в 4 утра... открыл дверь му |+| | Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, |+| | Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей но |+| | По-немецки "нах" (nach) означает направл |+| | Смотрю на себя в зеркало - за что моему |+| | Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 1 |+| | Подруга-это не та,что тащит тебя пьяную |+| | Сегодня у знакомой увидела статус "минус |+| | Красота: сила, с помощью которой женщина |+| | На Урале бывает только две погоды: "Блин |+| | На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А |+| | В постели я - звезда! Руки ноги раскину |+| | 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать.. |+| | Женятся и выходят замуж зайки, котики и |+| | Ну, мусульмане, ну, оп


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели
(3) Как делать минет
(4) Мужской взгляд на женские имена.
(5) Хит-парад самых глупых смертей
(6) Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина.
(7) Комплименты мужчинам.
(8) Секс-зоопарк.
(9) Краткий обзор наездов на Америку
(10) За что мы любим мужиков?

Веселые картинки:
(1) Тем, кто взял кредит...
(2) Химия - химия...
(3) Вот здесь то мы и живем...
(4) Глаз бога.
(5) Плоды похудения...
(6) Ура! Пятница!
(7) Как сэкономить на покупке зимней резины
(8) Камасутра.
(9) Не прошел по габаритам...
(10) Некрасивых женщин не бывает. Бывает мало выпивки...

Истории:
(1) Супруга работает в регистратур |+|
(2) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(3) Конец июня. Адлер. По улице то |+|
(4) Сотрудник реальную историю рас |+|
(5) Расказал знакомый. Ехал он как |+|
(6) Вчера набрался смелости и поце |+|
(7) У нас один препод отжёг. Знает |+|
(8) Еще до запуска первого человек |+|
(9) В порту Темрюк, что на Азовско |+|
(10) Реальный выпуск о рейде по зад |+|

Анекдоты:
(1) Здоровенная собака входит в мя |+|
(2) Милицейская хроника: На терри |+|
(3) Прекас
(4) - Пап, можно посмотреть телеви |+|
(5) В каждом приличном офисе есть |+|
(6) Лето 2010 г. В Москве проводи |+|
(7) Молодожены обсуждают, сколько |+|
(8) Работаю на данный момент в жен |+|
(9) Организаторы гастролей знают, |+|
(10) - Ты туфли новые купила или оп |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Пресс-конференция - это умение |+|
(2) О моём возрасте можно судить х |+|
(3) Для настоящего программиста мо |+|
(4) И запретный плод следует мыть |+|
(5) Бог у всех один - провайдеры р |+|
(6) Шансы на выполнение работы обр |+|
(7) Если вы утверждаете, что перва |+|
(8) Диплом - документ, подтверждаю |+|
(9) Вы ещё не пьяны по-настоящему, |+|
(10) То, что между бонусом и премие |+|

Садюшки:
(1) Голые жопы по небу летят - В |+|
(2) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(3) В детской коляске ребенок лежи |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) Старый электрик вышел за водко |+|
(6) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(7) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(8) Девочка трактор водить не умел |+|
(9) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(10) Маленький мальчик решил пошути |+|

Разности:
(1) Витас без фанеры
(2) Ляпы из Простоквашино
(3) Мужчина! Отвлекись и расслабьс |+|
(4) Принцип домино
(5) Новое совершенство противоугонных систем
(6) Примерно так и пишутся заявлен |+|
(7) Семечек хочешь?
(8) Забавное резюме к нам пришло.. |+|
(9) Иллюзия
(10) Две заявки...


Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Доброго времени суток, !

Приколы

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
7 октября 2011 - 15:34:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|2|0
Заявка на подбор жилья (АН Инком)
Хотите купить квартиру или комнату в Москве, но устали искать? Мы найдем!
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
22 сентября 2011 - 07:36:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
31|79|0
Все, что нужно знать об ипотеке - здесь!
В жизни всегда есть место подвигу.
  • Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
  • Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
  • Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
  • Подпевайте певцам в опере.
  • Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за пять до этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
  • Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
27 декабря 2005 - 12:01:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
156|359|0
Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.
Как скоротать время на переговорах:
  • Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания.
  • Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
  • Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
  • Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
  • При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
  • Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
27 декабря 2005 - 11:59:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
99|349|0
Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!
Как развлечься в супермаркете
  • Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
  • В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
  • С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
  • Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
  • Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
  • Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
  • Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
  • Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
  • Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
  • Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
  • Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
  • Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
27 декабря 2005 - 11:58:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
78|302|0

Веселые картинки

Объяснительная
11092401.jpg -Объяснительная (Для просмотра необходимо подключение к интернет)
24 сентября 2011 - 16:43:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
13|55|0
Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!

Истории

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злобный(как и преподы по нему) - кто сталкивался, тот знает. Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из гр афина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки ( :-) :-).
13 января 2006 - 08:37:22   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
70|272|0
Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.
Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? :-D
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( :-)
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?

И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!
29 декабря 2005 - 10:35:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
80|304|0
Все, что нужно знать об ипотеке - здесь!

Анекдоты

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
14 июля 2011 - 20:23:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
9|142|0
Заявка на подбор жилья (АН Инком)
Хотите купить квартиру или комнату в Москве, но устали искать? Мы найдем!

Афоризмы, Фразы

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV.
У меня только один вопрос: - Че ты в тролейбусе забыла?
14 июля 2011 - 20:31:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
7|192|0
Хотите выгодно продать или купить квартиру в Москве? Начните с оценки.
Бесплатные консультации по стоимости Вашей квартиры! (АН Инком)
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
14 июля 2011 - 20:30:30   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
7|194|0
Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
14 июля 2011 - 20:29:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
7|198|0
Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
14 июля 2011 - 20:29:38   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
6|200|0
Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
14 июля 2011 - 20:29:19   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
14|210|0
Заявка на подбор жилья (АН Инком)
Хотите купить квартиру или комнату в Москве, но устали искать? Мы найдем!
Подруга-это не та,что тащит тебя пьяную из бара, а та что ползет рядом!
14 июля 2011 - 20:28:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
11|211|0
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
14 июля 2011 - 20:28:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
8|210|0
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
14 июля 2011 - 20:27:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
6|210|0
На Урале бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бл#, да что ж так жарко?!"
14 июля 2011 - 20:27:05   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
5|211|0
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хрен догонишь!
14 июля 2011 - 20:26:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
6|214|0
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка...
14 июля 2011 - 20:26:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
9|219|0
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два...
9:40 - твою мать!!
14 июля 2011 - 20:25:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
5|217|0
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!
14 июля 2011 - 20:24:38   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
12|226|0
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
14 июля 2011 - 20:24:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
6|222|0
Все, что нужно знать об ипотеке - здесь!
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
14 июля 2011 - 20:23:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
12|230|0
В избранное