Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

"Без комплексов" | Сферический конь в вакууме | Досудебный порядок разрешения споров | - Что оставила Анна Каренина в наследств |+| | - Ты не одолжишь мне простой карандаш? |+| | Глотнули мы с Максом фанты и тормознули |+| | Комиссия в психушке, главврач показывает |+| | Ты завтра на Киркорова пойдёшь?- Не по |+| | Купи, пожалуйста туалетную бумагу и прие |+| | SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в |+| | Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий |+| | Еще раз назовешь меня курицей - я снесу |+| | Много говорить не буду, а то опять чего- |+| | Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, е |+| | Трудно собрать выбитые зубы сломаными ру |+| | Из истории болезни: "Восемь пулевых ране |+| | Как учит Кама Сутра - безвыходных положе |+| | Друзья бывают близкие, далекие и недалек |+| | Если не можешь победить честно, просто п |+| | Иду утром на работу, девки попадаются кр |+| | Плохая примета - встретить поезд, сидя н |+| | Перед тем, как процессор сгорит, в его п |+| | Объявление в !


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Прислать приколы:
через сайт
по почте

Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"


Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели
(3) Как делать минет
(4) Мужской взгляд на женские имена.
(5) Хит-парад самых глупых смертей
(6) Комплименты мужчинам.
(7) Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина.
(8) Секс-зоопарк.
(9) За что мы любим мужиков?
(10) Краткий обзор наездов на Америку

Веселые картинки:
(1) Тем, кто взял кредит...
(2) Химия - химия...
(3) Вот здесь то мы и живем...
(4) Глаз бога.
(5) Плоды похудения...
(6) Как сэкономить на покупке зимней резины
(7) Ура! Пятница!
(8) А ты бы смог смочь?
(9) Вот так то в чатах и бывает...
(10) Дамы и Господа! Объезжайте лужи!

Истории:
(1) Супруга работает в регистратур |+|
(2) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(3) Конец июня. Адлер. По улице то |+|
(4) Сотрудник реальную историю рас |+|
(5) Расказал знакомый. Ехал он как |+|
(6) В порту Темрюк, что на Азовско |+|
(7) Вчера набрался смелости и поце |+|
(8) Еще до запуска первого человек |+|
(9) У нас один препод отжёг. Знает |+|
(10) Реальный выпуск о рейде по зад |+|

Анекдоты:
(1) Кокошник (cocoshneck) - защитн |+|
(2) Календурь
(3) - Почему люди не летают? - Во |+|
(4) Судья: - Скажите, свидетель, |+|
(5) - Почему вы меня все время отч |+|
(6) - Я российский офицер в отстав |+|
(7) Достался в наследство одному м |+|
(8) Монголия предложила России уст |+|
(9) - Доктор, у меня побаливает пе |+|
(10) Окулист показывает пациенту та |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Пресс-конференция - это умение |+|
(2) Для настоящего программиста мо |+|
(3) О моём возрасте можно судить х |+|
(4) И запретный плод следует мыть |+|
(5) Бог у всех один - провайдеры р |+|
(6) Шансы на выполнение работы обр |+|
(7) Диплом - документ, подтверждаю |+|
(8) Вы ещё не пьяны по-настоящему, |+|
(9) То, что между бонусом и премие |+|
(10) Если вы утверждаете, что перва |+|

Садюшки:
(1) Голые жопы по небу летят - В |+|
(2) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(3) В детской коляске ребенок лежи |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) Старый электрик вышел за водко |+|
(6) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(7) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(8) Девочка трактор водить не умел |+|
(9) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(10) Маленький мальчик с палкой игр |+|

Разности:
(1) Витас без фанеры
(2) Ляпы из Простоквашино
(3) Мужчина! Отвлекись и расслабьс |+|
(4) Принцип домино
(5) Примерно так и пишутся заявлен |+|
(6) Семечек хочешь?
(7) Новое совершенство противоугонных систем
(8) Забавное резюме к нам пришло.. |+|
(9) Иллюзия
(10) Две заявки...



Прислать приколы:
через сайт
по почте

Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Доброго времени суток, !

Приколы

"Без комплексов"
-Здравствуйте, в эфире ток-шоу "Без комплексов". Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям.
-Понимаете... мой муж... мой муж...извините, я не могу...
-Успокойтесь, Серафима Антоновна - вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем.
-Спасибо... Даже не знаю как сказать... Вобщем... Мой муж меня не бьёт.
(В аудитории повисает мертвая тишина)
-Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить - что вы подразумеваете под словами "не бьёт"?!
-А вот то и подразумеваю. Не бьёт и всё тут.
(По залу прокатывается волна возмущения)
-Серафима Антоновна, во время телеэфира мы намеренно скроем ваше лицо и исказим ваш голос, поэтому не бойтесь говорить всю правду. (Капает в стакан валерьянку, протягивает несчастной)
-Спасибо...
-То есть, вы хотите сказать, что и сегодня он вас...
-Не бил.
-И вчера?
-Не бил.
-И месяц назад?
-Не бил!
-Чудовище! Скажите, как давно продолжается эта трагедия?
-Да лет десять уже. Раньше-то, по молодости, каждый день бил... а бывало и по два-три раза за день. Потом всё реже и реже... А сейчас вот совсем не бьёт. Говорит - на работе сильно устаёт...А я вот думаю - может он кого на стороне бьёт?
-Вот гад... Если вам не трудно, покажите нашим зрителям - куда конкретно он вас не бьёт?
-Да, конечно. Вот видите - синяки на шее? Не видите? Потому что нету синяков! А подтёк на щеке? Нету подтёка! Вы не отварачивайтесь - смотрите, смотрите! И вот ещё зубы видите? Все на месте! Все!! (Некоторые зрители падают в обморок)
-Ужас! Просто ужас! А вы помните как это произошло в первый раз?
-Конечно помню - как такое не запомнить. Возвращаюсь я как-то поздно домой...ну, как полагается - бухая в доску... пахну мужским одеколоном... в кармане мужские трусы...семейные...
-Ну, как обычно.
-Ну да. А он меня встречает у двери со скалкой... Ну я ему: "Чего, мол, уставился?! Жрать неси, скотина!" И тут он как размахнётся скалкой... А потом вдруг передумал, развернулся и пошёл спать.
-Боже мой, боже мой...
-Я тогда всю ночь в подушку проревела... а утром собрала чемоданы и решила уйти.
-А он?
-Ну он, конечно, в ноги мне бросился, умолять стал, прощения просить. Клялся, что это больше не повториться. Сердце-то, оно не каменное - я, дура, и простила... Ну, а на следующий день всё повторилось.
-Надо было в милицию заявить!
-Да что вы... Вы поймите - это он только со мной такой...мирный... а вообще-то он хороший... Всех бьёт - маму бьёт, папу, бабушку, дедушку... Подруг моих всех перебил... Хомячка моего бьёт... А меня не бьёт! Не бьёт и всё тут. Ну почему?! Чем я такое заслужила?! (Обе ревут, обнявшись. Аудитория рыдает)
-Дорогая Серафима Антоновна, ну почему вы до сих пор от него не ушли??
-Так детей жалко. Да и люблю я его...
-Спасибо вам, уважаемая Серафима Антоновна, за то что поделились с нами своим несчастьем. Да, дорогие телезрители - оказывается, некоторые женщины готовы даже на такое ради того, чтобы сохранить семью.
А наш следующий гость - очередная жертва издевательств собственного мужа.. Однажды, вернувшись с работы раньше обычного, она застала мужа... стирающим бельё! Оставайтесь с нами.
30 апреля 2010 - 08:22:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|2|0

Веселые картинки

Сферический конь в вакууме
Так вот он какой - этот славный символ многих и многих проектов и компаний!
10042901.jpg -Сферический конь в вакууме (Для просмотра необходимо подключение к интернет)



29 апреля 2010 - 11:04:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
5|8|0

Истории

Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
29 апреля 2010 - 10:27:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
5|6|0

Анекдоты

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
29 апреля 2010 - 23:20:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|3|0
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
64|624|0
Глотнули мы с Максом фанты и тормознули легковушку. Потом глотнули еще фанту и тормознули обалденный автобус... А потом Макс глотнул фанты и тормознул Камаз. А вообще-то нам все равно кого тормозить, мы с Максом - ГАИшники.
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
73|652|0
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
81|695|0
Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
62|683|0
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
89|698|0

Афоризмы, Фразы

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
30 апреля 2010 - 08:02:19   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|2|0
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
30 апреля 2010 - 08:02:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|3|0
Еще раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца!!!
30 апреля 2010 - 08:01:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|4|0
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
30 апреля 2010 - 08:01:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|5|0
Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей?
30 апреля 2010 - 08:00:31   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|7|0
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
29 апреля 2010 - 23:21:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|8|0
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
29 апреля 2010 - 23:20:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|9|0
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
29 апреля 2010 - 23:11:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|10|0
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...
29 апреля 2010 - 23:11:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|11|0
Если не можешь победить честно, просто победи!
29 апреля 2010 - 23:10:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|12|0
Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет.
29 апреля 2010 - 23:10:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|13|0
Плохая примета - встретить поезд, сидя на рельсах.
16 июня 2009 - 22:14:25   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
79|813|0
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
16 июня 2009 - 22:13:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
134|970|0
Объявление в аэропорту. - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс No13.
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
64|642|0
Не нервируйте меня!!!! Мне скоро негде будет прятать трупы!
26 ноября 2003 - 13:49:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
64|639|0

В избранное