Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из жизни клиентов банков | Как перестать программировать и начать жить! | Попросил знакомый рекламу разместить... | Всего трех минут хватило доктору-психиат |+| | - У вас 14 детей, это семейная традиция? |+| | Два пьянючих мужика звонят в эскорт-серв |+| | Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сего |+| | - Вы бы хотели увеличить размер своего ч |+| | - Знаете где у статуи Давида центр компо |+| | - Вот, держите билет в кино!- А что та |+| | "Ун гроссен фамилен нихт клювен клац кла |+| | - Вы разговариваете по-английски?- Тол |+| | Говорят, деньги не приносят счастья - но |+| | Дипломат - это человек, который может по |+| | Сначала он снял с неё юбку, затем медлен |+| | Войны не будет! Но будет такая борьба |+| |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели
(3) Как делать минет
(4) Мужской взгляд на женские имена.
(5) Хит-парад самых глупых смертей
(6) Комплименты мужчинам.
(7) Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина.
(8) За что мы любим мужиков?
(9) Секс-зоопарк.
(10) Краткий обзор наездов на Америку

Веселые картинки:
(1) Понимай как хошь или Закон, что дышло...
(2) Нашлась собака. Хорошая была...
(3) Саженцы для Вашего сада!
(4) Мечта корейцев
(5) Але..на! Это Я..на!
(6) Косметика для "маленьких принцесс"...
(7) Работа тяжелая, но прикольная
(8) Тем, кто взял кредит...
(9) Химия - химия...
(10) Вот здесь то мы и живем...

Истории:
(1) Супруга работает в регистратур |+|
(2) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(3) Конец июня. Адлер. По улице то |+|
(4) Самолет, перед взлетом стюарде |+|
(5) Наверное это уже достаточно бо |+|
(6) Иду сегодня на работу. Вижу, с |+|
(7) Расказал знакомый. Ехал он как |+|
(8) В порту Темрюк, что на Азовско |+|
(9) Вчера набрался смелости и поце |+|
(10) У меня сосед любит выпить и в |+|

Анекдоты:
(1) - Я российский офицер в отстав |+|
(2) Монголия предложила России уст |+|
(3) Кокошник (cocoshneck) - защитн |+|
(4) Календурь
(5) - Почему люди не летают? - Во |+|
(6) Судья: - Скажите, свидетель, |+|
(7) - Почему вы меня все время отч |+|
(8) Достался в наследство одному м |+|
(9) Окулист показывает пациенту та |+|
(10) ... Догадайтесь, как я первый |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) О моём возрасте можно судить х |+|
(2) Пресс-конференция - это умение |+|
(3) Для настоящего программиста мо |+|
(4) И запретный плод следует мыть |+|
(5) Бог у всех один - провайдеры р |+|
(6) Шансы на выполнение работы обр |+|
(7) Диплом - документ, подтверждаю |+|
(8) То, что между бонусом и премие |+|
(9) Если вы утверждаете, что перва |+|
(10) Ничто так не помогает осознать |+|

Садюшки:
(1) Голые жопы по небу летят - В |+|
(2) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(3) В детской коляске ребенок лежи |+|
(4) Старый электрик вышел за водко |+|
(5) Маленький мальчик залез в холо |+|
(6) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(7) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(8) Девочка трактор водить не умел |+|
(9) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(10) Маленький мальчик с палкой игр |+|

Разности:
(1) Витас без фанеры
(2) Ляпы из Простоквашино
(3) Мужчина! Отвлекись и расслабьс |+|
(4) Принцип домино
(5) Семечек хочешь?
(6) Примерно так и пишутся заявлен |+|
(7) Забавное резюме к нам пришло.. |+|
(8) Новое совершенство противоугонных систем
(9) Иллюзия
(10) Две заявки...


Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, !

Приколы

Из жизни клиентов банков
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом :-)
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Все Ваши Клиенты - дураки!"

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке!".

Входящий звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл.- Спасибо.
Входящий звонок - 2. Он же:
- Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
- Нет
Кл.Спасибо.
Входящий звонок - 3.Он же:
- Меня мучают сомнения по поводу суммы...
- (свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.- Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.- Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут в трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, в купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не
выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Представьтесь, пожалуйста
- Я?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

- На обратной стороне карты поставьте подпись
- Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?"
....
занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: Извините, что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Клиентка:
- а можно карту украсть?
- а что собираетесь?
- нет, но это реально?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику.

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?
3 июня 2009 - 00:27:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
26|66|0
Вэлнэс (Wellness). Понимающему - достаточно!

Веселые картинки

Как перестать программировать и начать жить!
Почти по Карнеги...
09061601.jpg -Как перестать программировать и начать жить! (Для просмотра необходимо подключение к интернет)
16 июня 2009 - 19:49:59   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|6|0
Натуральная шведская косметика от Oriflame по ценам производителя. Большие скидки!

Истории

Попросил знакомый рекламу разместить...
РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...
16 июня 2009 - 21:34:38   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Работа для всех!

Анекдоты

Всего трех минут хватило доктору-психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
16 июня 2009 - 22:09:15   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
16 июня 2009 - 22:08:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Натуральная шведская косметика от Oriflame по ценам производителя. Большие скидки!
Два пьянючих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда-туда. Чего желаете?
- Двух бл... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
- ?!
- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
16 июня 2009 - 22:07:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Есть тяжелая, но интересная и высокодоходная работа! Закомплексованных лентяев просьба не беспокоиться.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
16 июня 2009 - 22:06:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Работа для всех!
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
16 июня 2009 - 22:05:43   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Вэлнэс (Wellness). Понимающему - достаточно!
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
16 июня 2009 - 22:05:09   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
16 июня 2009 - 22:04:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац." ("В большой семье не щелкай клювом.", нем.)
16 июня 2009 - 21:52:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
16 июня 2009 - 21:47:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0

Афоризмы, Фразы

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
16 июня 2009 - 21:49:22   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Натуральная шведская косметика от Oriflame по ценам производителя. Большие скидки!
Дипломат - это человек, который может послать Вас на х.. таким образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия.
16 июня 2009 - 21:42:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики.
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
16 июня 2009 - 21:38:52   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Есть тяжелая, но интересная и высокодоходная работа! Закомплексованных лентяев просьба не беспокоиться.
Войны не будет!
Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
16 июня 2009 - 21:36:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Работа для всех!
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное