Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Капитал | Компьютерная терминология в граблях - краткий толковый словарь | Встречаются две блондинки. Первая: Предс |+| | - Ну, пойдем, разбавим водку соком.- К |+| | Кафе... Неугомонная толпа, девушки на по |+| | - Что такое хард?- Это то, что можно о |+| | Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК |+| | Программист просит у друга денег в долг: |+| | - Как отличить наркомана от сисадмина? |+| | - Чем отличается жизнь до революции от т |+| | Марь Иванна рассказывает детям о преимущ |+| | Вовочка рассказывает


Материалы выпуска:
Приколы
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели
(3) Мужской взгляд на женские имена.
(4) Как делать минет
(5) Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории
(6) Женщина, утро и понедельник
(7) Комплименты мужчинам.
(8) Хит-парад самых глупых смертей
(9) Предсвадебные дневники супруги
(10) За что мы любим мужиков?

Веселые картинки:
(1) Тем, кто взял кредит...
(2) Глаз бога.
(3) Плоды похудения...
(4) Химия - химия...
(5) Вот так то в чатах и бывает...
(6) Ура! Пятница!
(7) Художница...
(8) Вот здесь то мы и живем...
(9) Дамы и Господа! Объезжайте лужи!
(10) 23 февраля да будет! (Какое ещё 8 марта?)

Истории:
(1) Иду сегодня на работу. Вижу, с |+|
(2) Наверное это уже достаточно бо |+|
(3) Самолет, перед взлетом стюарде |+|
(4) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(5) Конец июня. Адлер. По улице то |+|
(6) Супруга работает в регистратур |+|
(7) У меня тут одна дама... 19 лет |+|
(8) Побывала недавно в провинциаль |+|
(9) В одной дорогой зубоврачебной |+|
(10) Вчера стою на остановке. Горит |+|

Анекдоты:
(1) Судья: - Скажите, свидетель, |+|
(2) Достался в наследство одному м |+|
(3) - Почему вы меня все время отч |+|
(4) - Почему люди не летают? - Во |+|
(5) Кокошник (cocoshneck) - защитн |+|
(6) Календурь
(7) ... Догадайтесь, как я первый |+|
(8) Молоденькая секретарша опоздал |+|
(9) - Доктор, каждую ночь мне снит |+|
(10) - Папа, а почему американцы го |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Ничто так не помогает осознать |+|
(2) Ваше устойчивое и бессмысленно |+|
(3) А больше всего я люблю Новый г |+|
(4) Если вы утверждаете, что перва |+|
(5) Фраза женщины - "я не хочу с т |+|
(6) Женщины не делают из мужчин ду |+|
(7) Она дарила всем свою невинност |+|
(8) Нет - зарплате в конвертах! |+|
(9) Водитель, запомни: личный анге |+|
(10) Как только нахожу ключ от успе |+|

Садюшки:
(1) Голые жопы по небу летят - В |+|
(2) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(3) Старый электрик вышел за водко |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) В детской коляске ребенок лежи |+|
(6) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(7) Девочка трактор водить не умел |+|
(8) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(9) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(10) Дети на крыше играли в садисто |+|

Разности:
(1) Забавное резюме к нам пришло.. |+|
(2) Витас без фанеры
(3) Семечек хочешь?
(4) Мужчина! Отвлекись и расслабьс |+|
(5) Ляпы из Простоквашино
(6) Примерно так и пишутся заявлен |+|
(7) Иллюзия
(8) Принцип домино
(9) Две заявки...
(10) Новое совершенство противоугонных систем


Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы

Капитал
Давно хотела поделиться этой радостью, но в связи с тем, что автор этого был, но, увы, утерян, как-то было неловко. Длинновато, но вряд ли стоит что-то сокращать. Итак, "Капитал":


На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов.
Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки.
Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать".
Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы.
Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников.
Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили.
Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему.
Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит.
Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы.
Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу.
Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится.
Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается.
Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель.
Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно.
Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали.
На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали.
К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.


Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой.
Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться.
Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами:
отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь.
Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно.
Ему многое неважно.
Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали.
В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой.
Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и
получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно.
Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение.
Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника.
Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать.
Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример.

В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие.
Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить.
Бельё.
Утюгом.

Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу.
Рукой.
Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так.

Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность.

Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары.
Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей.

А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент.
Точнее, один согласится, но проспит.
А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали.
И кто при этом лежал с вами рядом.
И что он делал.
И что вы о нем подумали.
И почему вы ему этого не сказали.

P.S.
Если кто-то знает автора данного шедевра - большая просьба сообщить.
Прислал(а): alyona*
30 августа 2007 - 10:37:31   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
15|48|0
Компьютерная терминология в граблях - краткий толковый словарь
Юзеp - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, регулярно наступающий на грабли, но по-пpежнему уверенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читеp - разновидность геймеpа; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакеp-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество гpаблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклора; злой дух - покровитель гpаблей.
Апгpейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Альфа-веpсия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Бета-веpсия - версия, в которой грабли видны вооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от пре-дыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земно-го шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для рускоязычных пользователей интеpнета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку гpаблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку гpаблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-оpиентиpованное программирование - метод изготовления гpаблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламеpами и хакерами. Продвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
16|90|0

Анекдоты

Встречаются две блондинки. Первая: Представляешь,вчера вырубили свет и мне ванну пришлось принимать при свечах!!!
Вторая: А-а-ах! Гламурненько!!!
- Если бы! Свечей было только 4-е, и поставить их пришлось по углам ванны!
- Хм! Готичненько...
Прислал(а): Алёна
28 августа 2007 - 08:12:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
3|67|0
- Ну, пойдем, разбавим водку соком.
- Каким соком?!
- Желудочным!
Прислал(а): Алёна
28 августа 2007 - 08:12:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|68|0
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Лошадь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не по-верил, но пошёл узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке работала. Лошадь ему:
Л: - А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
Д: - Ага, он самый, это и есть цирк.
Л: - Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты то нужны??? %)
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|68|0
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
2|69|0
Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
3|71|0
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
3|73|0
- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:09   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|73|0
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:09   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
5|77|0
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах
совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете:
"А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки:
- "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..."
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:09   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
3|79|0
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|79|0
(В)овочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
(У)чительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что.
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил, сколько времени. Па-па и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
11|89|0

Афоризмы, Фразы

Существует только один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения...
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
3|44|0
Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
Прислал(а): Ellete aka Железняк Анатолий Сергеевич
28 августа 2007 - 08:12:09   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|44|0
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное