Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Классификация мужских имен | Новый бренд Nestle | Колхоз, где мы картошку собирали. В то в |+| | Продается престижный асфальтовый каток - |+| | - Дорогой, посмотри, я припарковала маши |+| | Молодой человек из провинции приехал в б |+| | Встречаются два охотника. Один говорит: |+| | - Доктор, поцелуйте меня! Доктор:- Я |+| | Двое на природе под деревом:- Маша, ну |+| | "Я добавил в моторное масло модификатор |+| | Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС [] |+| | Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь. |+| | Если


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Садюшки
Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) Если..., то...
(2) Вы, вероятно, хотите уехать из России.
(3) О чем женщины молчат в постели
(4) О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели
(5) Мужской взгляд на женские имена.
(6) Как делать минет
(7) За что мы любим мужиков?
(8) Комплименты мужчинам.
(9) Хит-парад самых глупых смертей
(10) Женщина, утро и понедельник

Веселые картинки:
(1) Как сэкономить на покупке зимней резины
(2) Глаз бога.
(3) Тем, кто взял кредит...
(4) Плоды похудения...
(5) Химия - химия...
(6) Вот так то в чатах и бывает...
(7) Художница...
(8) Ура! Пятница!
(9) Дамы и Господа! Объезжайте лужи!
(10) 23 февраля да будет! (Какое ещё 8 марта?)

Истории:
(1) Оказавшись в 95 году в Америке |+|
(2) Рабочий день приближается к об |+|
(3) Работал раньше на фирме, торго |+|
(4) Муж и жена заходят в магазин м |+|
(5) У меня сосед любит выпить и в |+|
(6) Решила я себе машину купить. Л |+|
(7) Полтора года назад устраивалас |+|
(8) Навеяно многочисленными истори |+|
(9) Вчера захожу в аптеку купить к |+|
(10) Денег не было. Два дня не мог |+|

Анекдоты:
(1) - Мама, кто такой Карл Маркс? |+|
(2) Встречаются два друга. Один др |+|
(3) - Батюшка, что Вы будете - бел |+|
(4) Беседует два приятеля. - Одно |+|
(5) -Вчера наш шеф проводил чемпио |+|
(6) - Здоров я или болен, все равн |+|
(7) Дело было давно, в Питере. Сто |+|
(8) - Каждая таблетка жаропонижающ |+|
(9) Два мента: - Тебя шеф недолю |+|
(10) Федеральная служба безопасност |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Вы ещё не пьяны по-настоящему, |+|
(2) То, что между бонусом и премие |+|
(3) Шансы на выполнение работы обр |+|
(4) Бог у всех один - провайдеры р |+|
(5) Диплом - документ, подтверждаю |+|
(6) И запретный плод следует мыть |+|
(7) Пресс-конференция - это умение |+|
(8) Для настоящего программиста мо |+|
(9) А больше всего я люблю Новый г |+|
(10) Если вы утверждаете, что перва |+|

Садюшки:
(1) Голые жопы по небу летят - В |+|
(2) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(3) Старый электрик вышел за водко |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) В детской коляске ребенок лежи |+|
(6) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(7) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(8) Девочка трактор водить не умел |+|
(9) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(10) Дети на крыше играли в садисто |+|

Разности:
(1) Забавное резюме к нам пришло.. |+|
(2) Витас без фанеры
(3) Семечек хочешь?
(4) Мужчина! Отвлекись и расслабьс |+|
(5) Ляпы из Простоквашино
(6) Примерно так и пишутся заявлен |+|
(7) Иллюзия
(8) Принцип домино
(9) Две заявки...
(10) Новое совершенство противоугонных систем


Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы

Классификация мужских имен
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий.
У любого Миши Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как кондом.
И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы
23 августа 2007 - 09:27:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0

Веселые картинки

Новый бренд Nestle

07082302.jpg -Новый бренд Nestle (Для просмотра необходимо подключение к интернет)
23 августа 2007 - 09:31:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0

Истории

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в
сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.

Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.

По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему
доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон.

Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон.

Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.

Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.

На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".

Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек...
23 августа 2007 - 08:07:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0

Анекдоты

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта!
23 августа 2007 - 09:27:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
23 августа 2007 - 09:27:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупкисделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
23 августа 2007 - 09:27:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Встречаются два охотника. Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!
23 августа 2007 - 08:08:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|3|0
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
23 августа 2007 - 08:08:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|3|0
Двое на природе под деревом:
- Маша, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птинца в его гнездо :-)
23 августа 2007 - 08:08:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|3|0
"Я добавил в моторное масло модификатор трения,что дало мне 25% экономии топлива.Реметаллизатор дал 30%,кондиционер металла -столько же,по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка.
И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака..."
23 августа 2007 - 08:08:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|3|0
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС []
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
23 августа 2007 - 08:08:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|3|0

Афоризмы, Фразы

Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь.
Какая глупая, нелепая смерть...
23 августа 2007 - 09:27:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас...
23 августа 2007 - 09:27:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
23 августа 2007 - 09:27:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
23 августа 2007 - 09:27:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
23 августа 2007 - 09:27:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
23 августа 2007 - 09:25:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
23 августа 2007 - 08:07:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|2|0

Садюшки

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"
23 августа 2007 - 08:07:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов нет больше проблем
Сузился круг поисковых систем
23 августа 2007 - 08:07:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!
23 августа 2007 - 08:07:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не "возникала".
23 августа 2007 - 08:07:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.
23 августа 2007 - 08:07:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький "ЗИЛ"
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.
23 августа 2007 - 08:07:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное