Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Письмо Деду Морозу... | Новогодние скидки | Сердце женщины | Сказка про Единственную Любовь | Сотворение Мужчины и Женщины | 31 декабря. Мужик ставит табуретку и нак |+| | А вот теперь представьте: Хохол-мусульма |+| | Женщина произошла из ребра мужчины. Не |+| | Маленький мальчик с детства курилпозже |+| | Маленький мальчик с детства курилпозже |+| | Девочка Оля у клетки ходиласнова не на |+| | Оля в подвале играла в роддомумер при |+| | Девочка Нина пошла по малинуи наступил |+| |


Материалы выпуска:
Приколы
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Садюшки
Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Лучшее на сайте:

Приколы:

(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Вариант брачного контракта для девушек.
(4) Хит-парад самых глупых смертей
(5) Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
(6) Секс-зоопарк.
(7) Комплименты мужчинам.
(8) Жил был один менеджер по продажам.
(9) Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс.
(10) Краткий обзор наездов на Америку

Веселые картинки:

(1) Вот так то в чатах и бывает...
(2) Художница...
(3) Плоды похудения...
(4) А ты бы смог смочь?
(5) Химия - химия...
(6) 2 коровы...
(7) Дамы и Господа! Объезжайте лужи!
(8) Три формата новогодней вечеринки
(9) Все просто? А если приглядеться?
(10) Ура! Пятница!

Истории:

(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) В одной крупной коммерческой ф |+|
(3) Приближающаяся зима навеяла: |+|
(4) В компанию, которая является п |+|
(5) Направили как-то моего другана |+|
(6) У меня сыну полгода, и у него |+|
(7) После окончания мединститута я |+|
(8) Рассказываю эту историю со сло |+|
(9) Недавно гулял на свадьбе... то |+|
(10) Сидим с друзьями программерами |+|

Анекдоты:

(1) Календурь
(2) Бывший вокалист группы "Ария" |+|
(3) В рассылке использованы слова, |+|
(4) - Все ждешь принца на белом ко |+|
(5) надпись в заповеднике
(6) На вечеринках Галкин любил нап |+|
(7) Передача "100 к одному" провел |+|
(8) - Рабинович, что такое судьба? |+|
(9) - Вчера увидел Пугачеву на пан |+|
(10) Здравствуйте! Вы позвонили Джо |+|

Афоризмы, Фразы:

(1) Нет - зарплате в конвертах! |+|
(2) Фраза женщины - "я не хочу с т |+|
(3) А больше всего я люблю Новый г |+|
(4) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(5) Нет женщины беспомощнее, чем ж |+|
(6) Возьмем на работу телепата. |+|
(7) Объявление: "Магазину срочно т |+|
(8) Наши футболисты сейчас покажут |+|
(9) Нелегко все отрицать, когда о |+|
(10) Все хлебные места произошли от |+|

Садюшки:

(1) Голые жопы по небу летят - В |+|
(2) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(3) Старый электрик вышел за водко |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(7) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(8) В детской коляске ребенок лежи |+|
(9) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(10) Маленький мальчик с палкой игр |+|

Разности New!!!:

(1) Забавное резюме к нам пришло.. |+|
(2) Витас без фанеры
(3) Ляпы из Простоквашино
(4) Примерно так и пишутся заявлен |+|
(5) Мужчина! Отвлекись и расслабьс |+|
(6) Иллюзия
(7) Семечек хочешь?
(8) Принцип домино
(9) Две заявки...
(10) Удар животом


Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы

Письмо Деду Морозу...
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 370. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с...ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.

15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и антология "Diablo". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Diablo 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстэйшн". Оскорбляясь, обретаю свободу.
Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло" спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на хрен! Спать хочу.

25 лет. Хм.. На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича.
Да, а если у тебя, старый козёл, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.
Но про это - ближе к праздникам.

P.S. И не говори, что я не предупреждала...
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Новогодние скидки
Непромокаемые пальто и шапки фабрики "ИППОЛИТ" для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Кировский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения!
Магазин "Виски России".

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Сердце женщины
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. - Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа "нет", когда верят, что есть решение лучше.
7 декабря 2006 - 09:17:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
61|698|3
Сказка про Единственную Любовь
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса.
Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись.
Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец, появится ее Единственная Любовь.
Однажды приехал в замок Прекрасный принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:
- Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.
С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.
Целых три пункта в его списке не совпали...
7 декабря 2006 - 09:17:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
229|920|7
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и сказала:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
7 декабря 2006 - 09:17:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
55|959|2

Анекдоты

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
А вот теперь представьте: Хохол-мусульманин
Прислал: Sid Spears  mailto:arsen1387@mail.ru
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0

Афоризмы, Фразы

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
7 декабря 2006 - 09:17:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
34|523|2

Садюшки

Маленький мальчик с детства курил
позже его проглотил крокодил
бедного зверя неделю тошнило
Эй! Не кури - пожалей крокодила!
Прислал: Ольга
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Маленький мальчик с детства курил
позже его проглотил крокодил
бедного зверя неделю тошнило
Эй! Не кури - пожалей крокодила!

А можно и так :-)

Маленький мальчик с детства курил
позже его проглотил крокодил
гадкого зверя неделю тошнило
С детства кури! Не жалей крокодила!
Прислал: Ольга
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Девочка Оля у клетки ходила
снова не надо кормить крокодила
Прислал: Ольга
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Оля в подвале играла в роддом
умер при родах сантехник Пахом
Прислал: Ольга
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Девочка Нина пошла по малину
и наступила на старую мину
Я не забуду даже во сне
эти глаза что висят на сосне
Прислал: Ольга
10 января 2007 - 08:07:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1|1|0
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное