Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.07.2006
09:35:08
09:35:13
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Несколько слов о дискриминации по половому признаку. | 16 причин, по которым Бог никогда не получит докторскую степень. |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Темы курсовых работ (с расшифровкой)
(4) Хит-парад самых глупых смертей
(5) Секс-зоопарк.
(6) Как не называть собаку!
(7) Памятка работнику
(8) Несколько доводов в защиту курения
(9) Краткий обзор наездов на Америку
(10) Техника безопасности на досуге
(11) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(12) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(13) Случаи из медицинской практики
(14) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(15) Классификация мужчин по поведению около писуара

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Химия - химия...
(3) Ура! Пятница!
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Все просто? А если приглядеться?
(6) Какой вид!
(7) А ты бы смог смочь?
(8) Молочка захотелось?
(9) Лось. Просто лось...
(10) От подарка не убежишь!
(11) Три формата новогодней вечеринки
(12) Дифференциация по половому признаку
(13) Уважаемые господа Веб-Мастера!
(14) Тихий городок Versoix... ч.5
(15) Дайте водки!

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Младшей дочери 18, пришла с ди |+|
(3) Работал я Сисадмином в большой |+|
(4) Едем на дачу по Симферопольско |+|
(5) Начальник пишет инструкцию для |+|
(6) Лето. Жара. К Макдональдсу, чт |+|
(7) Летал я давеча одной американс |+|
(8) Прохожу мимо серверной, а там |+|
(9) Это было на самом деле... Ехал |+|
(10) В Киеве на общественном трансп |+|
(11) Сначала предыстория: По роду |+|
(12) Проблемы с жОстким диском
(13) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(14) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(15) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|

Анекдоты:
(1) Новая смс игра!
(2) - Капитан, мы уже 5 дней броди |+|
(3) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(4) Журналист берет интервью у мас |+|
(5) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(6) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(7) В тему дня (птичий грипп)
(8) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(9) Ньюанс...
(10) Инженер, бухгалтер, химик и го |+|
(11) Поздний вечер. Мужчина в оди |+|
(12) Ваш котёнок надолго останется |+|
(13) В России по новому закону о пи |+|
(14) Мама спрашивает сына: - Что т |+|
(15) - Так, Вовочка, почему не был |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Мало попасть в ворота, надо ещ |+|
(3) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(4) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(5) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(6) Не делай мелкие пакости, если |+|
(7) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(8) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(9) Закончив приставания извинения |+|
(10) В большинстве случаев женщины |+|
(11) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(12) Большинство афоризмов можно бы |+|
(13) Настоящий Президент не бывает |+|
(14) Некоторые люди убеждают, что п |+|
(15) Мир так устроен, что на одного |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(7) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(8) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(9) Девочка трактор водить не умел |+|
(10) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(13) Маленький мальчик решил пошути |+|
(14) Голод дошeл до российской глуб |+|
(15) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Несколько слов о дискриминации по половому признаку.

Сейчас парламент Венгрии рассматривает законопроект, в соответствии с которым наказываться будет дискриминация по цвету волос. А конкретнее - любые шутки и замечания по поводу умственных способностей блондинок станут расцениваться как дискриминирующие. "Мы блондинки, не глупые", "Полюбите нас за наш ум!", плакаты с такими призывами несли женщины с разным цветом волос, вышедшие на демонстрацию против унижения блондинок. Одна из участниц акции Шоша Ковач объяснила, что такие, как она, сталкиваются с дискриминацией во всех областях - при поиске работы, потом на работе, и, конечно, на улице. "Люди попадают в тюрьмы, если они высказываются против евреев или чернокожих. В такой же защите нуждаются блондинки," - считают участницы демонстрации.
****
Не хочу делать пессимистических прогнозов по поводу венгерского закона, но вот половая дискриминация в большинстве стран судебному преследованию практически не подвергается. Так недавно итальянские феминистки испытали это на себе. Высокими судебными инстанциями там было решено: шлепок по ягодицам не может считаться сексуальным домогательством, поскольку это действие является "единичным и спонтанным". Решение суда вызвало бурный протест среди женщин. "Если десяток мужчин хлопнут тебя по мягкому месту хотя бы по одному разу, ты, что же, должна прийти домой осчастливленной?" возмущалась прямо с трибуны Кристина Матранга, депутат от Консервативн й партии. Столь же сильное негодование вызвало в 2000 году судебное постановление о том, что женщины не могут быть признаны изнасилованными, если в роковой момент на них были обтягивающие джинсы. Суд заявил тогда: ношение брюк в обтяжку может расцениваться как согласие вступить в половые отношения. В ответ феминистки о бъявили "юбочную забастовку", заявив, что будут носить джинсы до тех пор, пока суд не отменит вердикт.
****
Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы...женского и мужского неравенства рассматриваются теперь на самом высоком уровне. Не так давно члены верхней палаты Британского парламента обсуждали, не сделать ли Санта-Клауса женщиной. Скандал разгорелся, когда кадровые агентства выступили против появившейся в британских супермаркетах рекламы о приеме мужчин на работу Санта-Клаусами. Дело в том, что согласно закону о половой дискриминации пол человека не может выступать основным критерием при найме на работу. А значит, как утверждали кадровики, подобная реклама не просто обижает представительниц слабого пола, но и является противозаконной. Попытки одного из владельцев магазина убедить возмущенных защитников женских прав в абсурдности их заявлений не увенчались успехом. Тогда он предложил дописать в рекламное объявление условия, при которых Санта-Клаусами могут работать женщины. Но это разозлило кадровиков еще сильнее. Они сочли издевательским требовать от женщин быть пузатыми, усатыми, мускулистыми и громогласными. Конец спорам пришел, когда английские лорды решили- несмотря на закон, работа Санта-Клаусом исключение из общего правила
24 июля 2006 - 13:51:52   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

16 причин, по которым Бог никогда не получит докторскую степень.

(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
24 июля 2006 - 13:46:39   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Понедельничная молитва.

Господи! Сегодня понедельник!
Сделай так, чтобы эта
неделя прошла очень быстро!
И я бы, снова, оторвался на выходных!

24 июля 2006 - 13:42:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
24 июля 2006 - 13:13:02   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "ну, что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
24 июля 2006 - 13:08:43   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка какой-то!...
Он из-за этого комплексовал ужасно. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают "уши чебурашки". ЕЕ потом еле откачали.
24 июля 2006 - 12:51:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
24 июля 2006 - 13:49:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным муд%%%%, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
24 июля 2006 - 13:47:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
24 июля 2006 - 13:47:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я
был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50
лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные
проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре,
слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не
нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15
обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом
мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является
причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это
потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач,
возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в
туалет. Потом спросили у меня:
- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит?
Подумав пару секунд я ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали, как включае тся компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует
все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь
тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
24 июля 2006 - 13:10:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Телефоный звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну... получилось так...
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
24 июля 2006 - 13:04:27   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЬЖУР!!!"
24 июля 2006 - 13:02:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Тем, кто обижается на присутствие ненормативной лексики...

Перевод русского мата:

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
24 июля 2006 - 12:58:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто. Хвастаюсь!
24 июля 2006 - 12:31:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй...
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
24 июля 2006 - 12:30:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"
20 июля 2006 - 16:33:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
20 июля 2006 - 14:47:19   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жЫвотное...
20 июля 2006 - 13:36:21   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Бoг диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Бoг:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Бог (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Бог (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
18 июля 2006 - 11:53:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
18 июля 2006 - 11:49:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте:
24 июля 2006 - 13:48:07   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Рекламное:
Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать: "Смени оператора!"
24 июля 2006 - 12:57:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная (из законов Паркинсона)
24 июля 2006 - 12:35:05   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Надпись в маршрутке: "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"
24 июля 2006 - 12:33:37   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.
24 июля 2006 - 12:21:10   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...
20 июля 2006 - 16:34:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Американцы работают если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо!
20 июля 2006 - 14:39:09   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное