| ← Август 2007 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
10
|
11
|
12
|
|
|
13
|
14
|
15
|
17
|
18
|
19
|
|
|
20
|
21
|
22
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
28
|
29
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://idishe.narod.ru/
Открыта:
12-06-2005
Адрес
автора: rest.joke.jewanecdot-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Jewish anecdote
|
#################################################################################### Jewish anecdote #108 #################################################################################### «Врачи советуют смеяться», - Шолом-Алейхем
Шалом!
Ой, добропорядочная семья Беловых из Ташкента ("Я и муж фанаты Вашей рассылки анекдотов") прислала еврейский сценарий индийского фильма.
И таки да, возьмите рулон туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из индийского фильма (любого).
Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот, г-жа Рабинович в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. Служка говорит ей, что придется заплатить $1000. - Вот Вам 10 по $100. Вы думаете, ей дали квитанцию? И через три дня и три ночи она уже - у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово! - Хорошо. Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги. Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Рабинович, вернись домой!
И будьте мне здоровы! Шабат шалом!
Навечно Ваш, - Рабинович
P.S. И короткий еврейский сценарий одесского фильма без туалетной бумаги:
- Ну, извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете . . .
P.P.S. А не переслать ли Вам сегодняшний выпуск коллегам, друзьям, родственникам, знакомым? И порекомендуйте им, пожалуйста, подписаться на мою рассылку посредством отправки письма только лишь с его темой (subject) - rest.joke.jewanecdot по адресу: rest.joke.jewanecdot-sub@subscribe.ru
|
|||||||
| В избранное | ||
