Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье". Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
Вначале предыстория. Дочь недавно первенца родила. После больничных переживаний и радостных хлопот по доставке прибавления в семействе мы (бабушка с дедушкой) задумались о подарке. Чтобы достойно, так сказать, ознаменовать. Сразу сошлись на изделиях из драгметаллов, затейливо украшенных стекляшками. Теми самыми, которые, как известно, лучшие друзья девушек. Да, а дело в Дании происходит. Выбрали смело через интернет поставщика королевского двора, ознакомились с каталогом. Цены начинаются от нескольких тыс евров. Ну что делать, доча любимица все-таки, красавица. Первенец опять же. Заказали подвеску: 8 карат камень плюс вокруг по мелочи. Ну чтоб радость видна была.
Заехал я на праздники к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу. Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану. После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала – «Ну, папа, ну имей совесть…» Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным),
1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.
2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».
1. Я Беременна! Ощущения некого механизма, стоявшего долго на чердаке. А тут вдруг кто-то решился проверить, несмотря на заявления окружающих, что гарантий уже никаких. Лет- то ему (механизму) сколько! Проверили. И… о чудо! Машина сразу заработала! Во как!
2. Первый триместр. Ощущения в животе. Загадка: если проглотить кирпич, то когда он переварится? Ответ: ровно через три месяца!
3. Второй триместр: я летаю, порхаю. Коллеге на работе радостно сообщаю, что беременность – это так прекрасно! Я еще десятерых рожу! Она, родившая четырех, смотрит на меня скептически и говорит загадочно: подожди, еще третий триместр!
У меня проблема с лохматостью, вернее, с отсутствием ее присутствия. Когда-то мои волосы были блестящими и красивыми, как в рекламе Пантена («а теперь они живые и шевелятся!»), а на сегодняшний день мы с ними можем сниматься в рекламе новых прокладок – «Супер-тонкие и сухие в любую погоду!». В отличие от прокладок, волосы еще и трусливо вылезают наружу, как крысы из тонущего корабля. Если бы я собирала всю валяющуюся на полу растительность, давно можно было связать бы варежки и, скорее всего, спортивный шарфик. В последние полгода у волос новый прикол – подрастающее поколение закручивается в неопрятные трубочки а-ля Киркоров на диком острове без фена.
Вы не подумайте, я не сразу к вам обратилась. Сначала я проверила главный источник информации – Гугль. Результаты разочаровали. Первый же линк поверг меня в беспробудную клиническую депрессию: «Поступила новая коллекция париков осень-зима 2003-2004 года». Я собралась с духом и решила просмотреть еще парочку. Следущая ссылка начиналась с ободряющих слов: «Рецепты народной медицины». Я с надеждой принялась читать инструкцию с интригующим названием «Черный таракан» и постепенно поняла, что что-то тут не так: «Порошок из сушеных и толченых черных тараканов (черт, а у меня они коричневые с синюшным отблеском) мешают с медом или какой-либо другой пищей и дают есть больному несколько раз в день, не говоря ему (больному) о тараканах».
