Мама моего мужа - прекрасная женщина, свекровь, о которой можно мечтать! Правда, есть у нее одна маленькая заморочка – чистота! А когда речь заходит о мытье пола, это все, тушите свет! Она их надраивает несколько раз в день. С утречка, когда все семейство отправляется в сады-школы и на работы. В обед. Вечером, после того, как семейка будет вся в сборе. И, буквально перед тем, как мы все ляжем спать. Сон в чистом доме – это обязательно! Самым ужасным у нее считается то, когда приходят гости, а полы не вымыты.
Шел сегодня в магазин. Надо было пройти через подземный переход, иду значит по ступенькам вниз, никого не трогаю, как вдруг сверху на меня падает субстанция овальной формы, похожая на гранату(даже цвет зеленый). Я автоматически бросаюсь в сторону, а через секунд раздается мощнейший хлопок, просто оглушающий.
Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось - я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным.
Впервые я ощутил социальное неравенство, когда нам раздавали гуманитарную помощь - банки с тушенкой и что-то ещё. Я на долги годы запомнил глаза, которыми некоторые мои одноклассники смотрели на эти вроде бы незамысловатые продукты, как быстро и бережно убирали их в рюкзаки и сумки, и как отмалчивались, когда другие ребята с гордостью и пренебрежением говорили что в их семье эту гадость поставили на балконе "так, на всякий случай".
Приколы и смешные выдержки из школьных сочинений. Муму
Герасим налил Муме щей. *** К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями! *** Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Ходила подружка на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают - чтоб денег побольше оставляли...
Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анамнез, далее - дословно:
- Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!
Ну, в общем, дома. Сидим на кухне с дедом, пьём чай. У деда "курлычет" мобильник - пришло СМС сообщение. Дед читает сообщение в слух: "Мама, я попал в аварию, подробности при встрече, положи срочно на этот номер 1000 рублей!".
Комментарий деда: " Странно, откуда махинатор узнал мой номер телефона?".
Комментарий мой: " Дед, узнать номер - раз плюнуть! Вот откуда он узнал, что ты - мама?!".