Не могу не поделиться: тут мне недавно товарищ рассказал, что по корпоративной инструкции всем сотрудникам МТС запрещается употреблять слово "яйцо", говоря о логотипе! Им ПРЕДПИСАНО говорить "эллипсоид"!!! Мы тут, услышав это, скреативили несколько хороших фраз типа "Будешь наезжать - я тебе эллипсоиды оторву", или "увяз в болоте по самые эллипсоиды")))) Не, ну надо же сначала нарисовать яйцо, а потом запретить его называть яйцом:))) Все у них ВОТ ТАК:)))
Водном театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "схалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи: - Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреляют, и дальше делайте, что хотите. Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш рой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Зло счастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела, и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один он торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.
Рассказал шеф. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и ездить там, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не составило карту российских трубопроводов.
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске) - на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить Эйфелева башня, Колизей или Кремль - но они все равно не в фокусе. Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (восход, затмение, облака, ливень) - на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда луна. Иногда все это расцвечено в "Фотошопе" в неестественно яркие цвета. Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (пляж, закат, песок, Галька, Ленка) - на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Если ты сидишь дома в тапочках и никого не ждешь, звонок в дверь может заставить тебя потерять самообладание. Смотреть в глазок бесполезно. Намного легче прийти к решению (открывать или нет), задав три универсальных вопроса. 1. А что это у вас на лице надето?
