- Здравствуй, милый. - Привет. - Как же долго тебя не было. - Разве? - Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал? - Да. Скучал. - Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь? - Вспоминал. - Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать. - Я не мог. Я был...
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит. Тут из соседней машины выбегает красивая блондинка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». Водитель качает головой и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает и опять кричит ему в окно: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется».
Когда на пути возникает третий светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: «Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. По-сменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики — когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки — когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили — англичане протралили — поставили — протралили — поставили — протралили — поставили — а англичане не протралили, только сделали вид, что тралят — БА-БАХ!!! Немецкая лодка подорвалась на своей же мине! Из всего экипажа немецкой подлодки 11С-44 в живых остался только один человек — ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись, и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться, мол, почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: — Слышь, мы где? — Лапеенранта. — А это что? — (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия). — А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?!! Тот на них посмотрел задумчиво и на плохом русском говорит:
Поцарапал я свою ласточку -не разъехался со стоящим КамАЗом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клеем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: «Поверхности обезжирить». Захожу в контору, в баре - только «Флагман» и «Бастион» - местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой «Флагмана» и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких, как ты, тоже сажал!
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче, горд был неимоверно. И вот приспичило ему в туалет. Он телефон в карман и в сортир. Слышим, позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа: "Привет! А я тут такой навороченный телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛ@АААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друзей поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
