Байки,притчи, анекдоты.
|
Аварийная посадка. Отец рассказывал. Был он в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе отжидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают:
— Что за авария? Почему весь в гипсе? Мужичок начинает свою историю... Дальше перессказываю историю мужичка! ...
Дорогая, у меня проблемы. У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберёшься. А там ещё и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает:
- У меня неприятность... Я соответственно: - Что такое? Ну он и выдает:
Отметили день рождения. Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец—еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $ 1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У нас такое даже local staff не покупал. Уходя изкабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы несъели), а ставя бутылку с колой в холодильник — делал отметку уровня (чтоб не выпили).
И вот как—то офис облетает сообщение — сегодня Шифман делает party по поводу своего дня рождения. Вечером — накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено.
в магазине В магазине вижу ценник "1024 руб",в голове проносится-цена-один гигабайт.......
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
 ...
Первый Дело было на последнем курсе университета, решила я устроиться на работу. Разослала резюме, и на одно собеседование меня решили пригласить. Прихожу, жутко нервничаю... Директор знакомится со мной, рассказывает о компании, а я не знаю, что сделать со своими ушами, руками, глазами, кофточкой... в общем, практически нервный срыв. И тут человек решил поинтересоваться причину такой реакции. Спрашивает меня:
...
Виды опьянения. Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Отличный маячек. Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус. А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма, скажем так, странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный дал@№еп». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну, что делать звонит в милицию: — Угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка... — говорит, какая.
А так и не узнать! Одна моя подружка Юля пошла с мамой в супермаркет. И там увидела знакомого парня. Надо заметить, что познакомилась она с ним в августе на пляже и с тех пор этого парня не встречала.
- Привет, Серёга!- радостно закричала Юля. - Не узнаёшь?! - Не-ет, - отвечает Сергей, вглядываясь в лицо моей подружки. - Ну! Вспоминай! В августе.... - А-а!- заорал Сергей на весь магазин,- Юлька! Это ты, что ли?! А я тебя ОДЕТОЙ не узнал!!! Надо было видеть лица покупателей. А особенно лицо Юлиной мамы..
|
| В избранное | ||
