Байки,притчи, анекдоты.
|
Здравствуйте, а Катя ДОМА??? Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
И он тоже нищий. Моя подруга Нинка всех мужиков делит на «нормальных мужиков» (толстосумы, берущие Нинку на содержание), «сволочей»(толстосумы, не берущие Нинку на содержание) и «нищих» (все остальные, неспособные удовлетворить минимальные Нинкины запросы — походы в бутики и рестораны,частые поездки на дорогие курорты и т.д.).
На днях Нинка возмущенно жалуется:
Подвиг тракториста. Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знатная местная личность, гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Пётр, отец и я поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных берёзин, зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки водки для сугреву, потащил брёвна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Пётр затюкал топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
После баньки. Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Парились выпивали. Пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь. Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), всё же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
...
Как вести себя у папуасов. Лет 5 — 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное — правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке» является нормальной.
190 анекдот. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!! - Что? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и что? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А откуда ж он знает?
Olivia №145_2005. [ERROTICA]  Olivia 72jpg|15Мб|2000*1333
Неожиданный урожай. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
Великий писатель. Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках Windows...
Сон? Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их. На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло. Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее.
Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки нашей родной московской милиции. В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие менты пытаются меня растормошить. ...
Медвежья услуга. Снегопады, морозы, пробки... Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает то же самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху. Снег, конечно, тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Неподтвержденный доход. Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкете для получения кредита есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты,объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил:
— Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: «Консультации населению». Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Надо уметь вертеться. В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
...
Особая примета. В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.
|
| В избранное | ||
