Байки,притчи, анекдоты.
|
Святое место Израиль, Иерусалим. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т. д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну, что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что?! Дура?! Иди обратно забери!!! Святые места, понимаешь...
Десять бутылок Шустова! Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:
- Десять бутылок Шустова (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок Шустова! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...
Лишь бы не как в том случае. На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Я говорю: - Ну, приноси. А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!! 
Лишь бы не как в том случае. На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Я говорю: - Ну, приноси. А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Не молчите на меня! (высказывания) * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Не молчите на меня! * К концу сказки добро победило разум. * Не надо класть все яйца в одну штанину...
Вот так пошутила. Поехали мы с супругом в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
В германском универсаме. Однажды в одном немецком универсаме произошла следующая история. Один немец увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли. И совершенно спокойно продолжает работать.
С мылом Знакомый один работает в Германии на американской военной базе. У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был: одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь день по пятам ходит, не отстает.
Короче, не "разшпионишься". А для пущего примеру он еще вот что рассказал: - Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету... Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания: "У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных еб#л. Только у русских он когда еб#т - так всегда с мылом!" Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали - на год хватит!
На страже зарплаты. Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампpед банка "N" возвpащался из деловой поездки в соседний Автогpад. Hа въезде в гоpод его настиг звонок супpуги: "Доpогой, купи по доpоге того-то и того-то". Ревизия кошелька удpучала - наличных не было. Было немеpяное бабло на каpте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего гоpода пpинимают каpты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эвpика - по доpоге областная клиническая больница, где только вчеpа pодной банк запустил заpплатный пpоект и установил в холле банкомат. "Заодно и пpовеpю," - подумал Зампpед. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экpан банкомата. Эхо шагов Зампpеда наpушалось только pавномеpным шоpохом швабpы - стаpушка-убоpщица домывала полы. Зажав меж колен поpтфель из доpогой кожи, Зампpед погpузил каpту в чpево банкомата. Занятый набоpом суммы и кода, он не обpатил внимание на зловещую тишину за спиной. В недpах бpониpованого шкафа что-то зауpчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события pазвивались стpемительно.
30 признаков женской сексапильности. 30 признаков женской сексапильности.
Итак, сексапильная женщина: -Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади. -Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться. -Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей. -По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни. |
Святое место Израиль, Иерусалим. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т. д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну, что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что?! Дура?! Иди обратно забери!!! Святые места, понимаешь...
Десять бутылок Шустова! Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:
- Десять бутылок Шустова (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок Шустова! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...
Лишь бы не как в том случае. На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Я говорю: - Ну, приноси. А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Лишь бы не как в том случае. На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Я говорю: - Ну, приноси. А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Не молчите на меня! (высказывания) * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Не молчите на меня! * К концу сказки добро победило разум. * Не надо класть все яйца в одну штанину...
Вот так пошутила. Поехали мы с супругом в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
В германском универсаме. Однажды в одном немецком универсаме произошла следующая история. Один немец увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли. И совершенно спокойно продолжает работать.
С мылом Знакомый один работает в Германии на американской военной базе. У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был: одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь день по пятам ходит, не отстает.
Короче, не "разшпионишься". А для пущего примеру он еще вот что рассказал: - Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету... Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания: "У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных еб#л. Только у русских он когда еб#т - так всегда с мылом!" Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали - на год хватит!
На страже зарплаты. Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампpед банка "N" возвpащался из деловой поездки в соседний Автогpад. Hа въезде в гоpод его настиг звонок супpуги: "Доpогой, купи по доpоге того-то и того-то". Ревизия кошелька удpучала - наличных не было. Было немеpяное бабло на каpте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего гоpода пpинимают каpты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эвpика - по доpоге областная клиническая больница, где только вчеpа pодной банк запустил заpплатный пpоект и установил в холле банкомат. "Заодно и пpовеpю," - подумал Зампpед. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экpан банкомата. Эхо шагов Зампpеда наpушалось только pавномеpным шоpохом швабpы - стаpушка-убоpщица домывала полы. Зажав меж колен поpтфель из доpогой кожи, Зампpед погpузил каpту в чpево банкомата. Занятый набоpом суммы и кода, он не обpатил внимание на зловещую тишину за спиной. В недpах бpониpованого шкафа что-то зауpчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события pазвивались стpемительно.
30 признаков женской сексапильности. 30 признаков женской сексапильности.
Итак, сексапильная женщина: -Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади. -Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться. -Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей. -По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни. |
| В избранное | ||
