Байки,притчи, анекдоты.
|
Ой,в театр ли? Недавно с любимой собрались в театр.
Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Позвонить можно? Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
Дети рассуждают о любви. Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Максим, 6л.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.Максим, 4г. Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Рома,7л. Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Новый Год, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Иван, 5л. Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Марина, 6л. Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка, и он начинает носить ее каждый день. Майя, 7л. Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Настя, 4г. Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Маша, 4г. Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Юля, 7 л. Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те, кого ты любишь, могут забыть. Аня, 8л.
Женская месть - самая страшная. После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь,чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за темкак грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок..
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
Инструкция для грабителей В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные.
На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
5 градусов вправо. Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний пеpелёт на восток. Тpетий час полёта. Раннее yтpо. Солнце встаёт: Весь экипаж в полyдpёме. А полёт вдоль гpаницы с Китаем.
Вдpyг по СПУ: "Командиp, 5 гpадyсов впpаво". Он подвоpачивает. И тyт опять: "Ещё 5 впpаво". Командиp окончательно взбодpившись и вспомнив, что pядом гpаница: - Штypман, какой кypс? В наyшниках: "А, что?" - Кypс спpашиваю какой? - Какой-какой, пpежний! - А что подвоpачивали? - Я не говоpил подвоpачивать! - Hy как-же 5 потом ещё 5 - Да не говоpил я! - А кто сказал? - Я - Кто я? - Радист Командиp обоpачивается и смотpит на pадиста, котоpый в полной pасслабyхе pасплылся по кpеслy. - Hy и зачем? - Да солнце пpямо в глаза было. А сейчас ноpмально!..
Учите арабский В г. Сеpгеевом Поcаде еcть шиpоко извеcтная Тpоице-Сеpгиева Лавpа. Во вpемя экcкуpcии по котоpой нам показывали пpедмет цеpковного обихода (cейчаc уже не помню что, вpоде бы головной убоp). Изделие это очень кpаcивое, pаcшито золотом и укpашено дpагоценными камнями. Да и возpаcт у него тоже не маленький...
Венчает его кpупный pубин, пpивезенный в дpевноcти c Воcтока, в Роccии в то вpемя не было cвоих дpагоценных камней. А на камешке надпиcь аpабcкой вязью - "Hет дpугого Бога кpоме Аллаха...." Моpаль- Учите иноcтpанные языки
Случай в Торонто. Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Почему теорема не верна? 
Почему теорема не верна?
Карамболь Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка. На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве. Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки: - Ой, папа карамболь принес!!! - ??? !!! (гм, ну ладно) Заходит жена: - Карамболь принес, и не жалко денег было? - !!! ??? (твою мать...) Через некоторое время появляется теща: - Что это у вас? А, карамболь... - !!!!????!!!! да пошли вы нах@й.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
31 примета. Применимы только для России. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 7. Если голова болит - значит, она есть... 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Трансляция игры. У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу: - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))), в Нео и Матрицу. Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал.
Гламур и авто. (6 фото) Вот такой вот гламур.  ..
Вы никогда не задумывались, почему: Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда швед - человек, а шведка - часть стопы канадец - человек, а канадки - коньки поляк - человек, а полька - танец вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы молдованин - человек, а молдованка - улица панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
О сновидениях и странностях. (непознанное) С давних времен бытует мнение, что, отдаваясь во власть сну, мы вроде бы имеем редкую возможность увидеть в сновидениях нечто вещее - то, с чем мы можем столкнуться в реальности.
И потому так популярны всякого рода сонники. толкователи ночных видений, что думают об этом ученые? О сновидениях, их странностях мы попросили рассказать директора сомнологического центра, доктора медицинских наук, профессора Якова ЛЕВИНА.
Не судьба. (байка) Эта история произошла во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии.
И ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки один из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часам к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице.
Ндаа, порадовал. У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в общем, отставной полковник. Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой: - Нет. Батя звонил. Я пугаюсь: - Что-то случилось? - Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал…  Родной отец!!!
Сами мы не местные...Звезда Смерти сгорела...  |
Ой,в театр ли? Недавно с любимой собрались в театр.
Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Позвонить можно? Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
Дети рассуждают о любви. Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Максим, 6л.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.Максим, 4г. Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Рома,7л. Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Новый Год, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Иван, 5л. Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Марина, 6л. Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка, и он начинает носить ее каждый день. Майя, 7л. Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Настя, 4г. Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Маша, 4г. Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Юля, 7 л. Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те, кого ты любишь, могут забыть. Аня, 8л.
Женская месть - самая страшная. После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь,чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за темкак грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок..
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
Инструкция для грабителей В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные.
На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
5 градусов вправо. Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний пеpелёт на восток. Тpетий час полёта. Раннее yтpо. Солнце встаёт: Весь экипаж в полyдpёме. А полёт вдоль гpаницы с Китаем.
Вдpyг по СПУ: "Командиp, 5 гpадyсов впpаво". Он подвоpачивает. И тyт опять: "Ещё 5 впpаво". Командиp окончательно взбодpившись и вспомнив, что pядом гpаница: - Штypман, какой кypс? В наyшниках: "А, что?" - Кypс спpашиваю какой? - Какой-какой, пpежний! - А что подвоpачивали? - Я не говоpил подвоpачивать! - Hy как-же 5 потом ещё 5 - Да не говоpил я! - А кто сказал? - Я - Кто я? - Радист Командиp обоpачивается и смотpит на pадиста, котоpый в полной pасслабyхе pасплылся по кpеслy. - Hy и зачем? - Да солнце пpямо в глаза было. А сейчас ноpмально!..
Учите арабский В г. Сеpгеевом Поcаде еcть шиpоко извеcтная Тpоице-Сеpгиева Лавpа. Во вpемя экcкуpcии по котоpой нам показывали пpедмет цеpковного обихода (cейчаc уже не помню что, вpоде бы головной убоp). Изделие это очень кpаcивое, pаcшито золотом и укpашено дpагоценными камнями. Да и возpаcт у него тоже не маленький...
Венчает его кpупный pубин, пpивезенный в дpевноcти c Воcтока, в Роccии в то вpемя не было cвоих дpагоценных камней. А на камешке надпиcь аpабcкой вязью - "Hет дpугого Бога кpоме Аллаха...." Моpаль- Учите иноcтpанные языки
Случай в Торонто. Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Почему теорема не верна?
Почему теорема не верна?
Карамболь Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка. На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве. Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки: - Ой, папа карамболь принес!!! - ??? !!! (гм, ну ладно) Заходит жена: - Карамболь принес, и не жалко денег было? - !!! ??? (твою мать...) Через некоторое время появляется теща: - Что это у вас? А, карамболь... - !!!!????!!!! да пошли вы нах@й.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
31 примета. Применимы только для России. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 7. Если голова болит - значит, она есть... 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Трансляция игры. У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу: - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))), в Нео и Матрицу. Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал.
Гламур и авто. (6 фото) Вот такой вот гламур. ..
Вы никогда не задумывались, почему: Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда швед - человек, а шведка - часть стопы канадец - человек, а канадки - коньки поляк - человек, а полька - танец вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы молдованин - человек, а молдованка - улица панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
О сновидениях и странностях. (непознанное) С давних времен бытует мнение, что, отдаваясь во власть сну, мы вроде бы имеем редкую возможность увидеть в сновидениях нечто вещее - то, с чем мы можем столкнуться в реальности.
И потому так популярны всякого рода сонники. толкователи ночных видений, что думают об этом ученые? О сновидениях, их странностях мы попросили рассказать директора сомнологического центра, доктора медицинских наук, профессора Якова ЛЕВИНА.
Не судьба. (байка) Эта история произошла во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии.
И ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки один из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часам к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице.
Ндаа, порадовал. У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в общем, отставной полковник. Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой: - Нет. Батя звонил. Я пугаюсь: - Что-то случилось? - Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!
Сами мы не местные...Звезда Смерти сгорела... |
| В избранное | ||
