История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг., со мной. Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т. е. был чем-то вроде автоответчика.
Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы, возьмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что некоторые девушки любят ходить очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы строевой подготовке 2 года учились, а они.
Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В инете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив "Скоро пригодится"... Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю.
Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит: - Ну, что, студент, латынь уже проходили?
Первого апреля мы в газете, в которой я тружусь, напечатали "Купоны бесплатного проезда", то есть 3 купона по которым можно типа три раза проехать. Тираж у газеты большой - город маленький. Прихожу утром 2-го апреля на работу. Звонит взрослая женщина: - Алло, редакция?
Году эдак в 95 довелось мне работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у нас водитель ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Мы все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву" места впереди практически не оставалось!
В общем на работу мне надо было, собрался, осталось минут десять до выхода. Решил покурить спокойно эти минуты. Вышел на балкон, покурил, машинально выкинул окурок вниз. Потом приспичило мне плюнуть.
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора.
Возвращаюсь из Е-бурга. Останавливаю "Камаз". По дороге интересуюсь: - Что везете? - Сгущенку. - А сколько? - Восемнадцать тон. (!!!) - А можно мне хоть баночку? - Ну, бери...
Недавно еду в автобусе, толпа неимоверная, жара, все недовольные, пихаются. И тут на остановке заходит мужичок синюшного вида и забивается в самый угол.
