• 2011-03-31 13:58 Деньги за обслуживание
• 2011-03-31 14:56 Лучший подарок на 8 марта
• 2011-03-31 15:55 В один меньше сахара!
• 2011-03-31 16:54 73 рубля 60 копеек
• 2011-03-31 17:53 Дешевая икра
• 2011-03-31 18:52 Десяток презервативов
• 2011-03-31 19:50 Давайте-ка по сто!
• 2011-03-31 20:11 Избранное из милицейских протоколов
• 2011-03-31 20:48 Мужские привычки
• 2011-04-01 10:00 История в память о яйцах
• 2011-04-01 11:00 Кондиционер
• 2011-04-01 12:00 Пшеница по пояс
• 2011-04-01 13:00 Покинутый клуб
• 2011-04-01 14:00 Поцелуи в метро
• 2011-04-01 16:00 Мистический опыт
• 2011-04-01 17:00 Раз ботинок, два ботинок
• 2011-04-01 17:53 Советы по проведению первоапрельских розыгрышей
• 2011-04-01 18:00 Раз ботинок, два ботинок
• 2011-04-01 19:00 Два глухонемых
• 2011-04-02 00:42 Архив великолепных обоев в 3D от 01.04.2011
• 2011-04-02 09:00 Зачем в хлебе грох
• 2011-04-02 10:00 Порядочный Ахмед
• 2011-04-02 11:00 Саша-Флегма
• 2011-04-02 12:00 Нужно зеркало
• 2011-04-02 13:00 Застрявший КамАЗ
• 2011-04-02 14:00 Наш клиент
• 2011-04-02 15:00 Апфельзинен
• 2011-04-02 15:33 Wallpaper Pack 336
• 2011-04-02 15:37 Дежурный галстук
• 2011-04-02 15:40 Кем бы вы стали, будь у вас электронный адрес почты?
• 2011-04-02 15:44 Офисные первоапрельские приколы
• 2011-04-02 16:00 Длинные шпоры
• 2011-04-02 16:49 Реклама как попытка ввода в заблуждение потребителя
• 2011-04-02 17:00 Сифак
• 2011-04-02 18:00 Запретные плоды
• 2011-04-02 19:00 Я тебя сейчас дядям отдам!
• 2011-04-02 20:54 Установочный диск с драйверами
• 2011-04-02 21:02 А жена утром дала...
• 2011-04-02 21:33 Тест: оценка вашей нехорошести
• 2011-04-03 01:18 Wallpaper Pack 349
• 2011-04-03 09:00 Легкогорючие предметы
• 2011-04-03 10:00 Это Аристарх!
• 2011-04-03 11:00 Проверка на геморрой
• 2011-04-03 12:00 История про то, как мужик огнетушитель в машине вез
• 2011-04-03 13:00 Коробка от Камаза
• 2011-04-03 14:00 Кровавые пельмени
• 2011-04-03 14:08 Не солоно хлебавши
• 2011-04-03 15:00 Ангелов Ангел Ангелович
• 2011-04-03 16:00 Экзамен был провален
• 2011-04-03 16:38 История про золотую сережку
• 2011-04-03 16:51 Помогла блин на свою голову
• 2011-04-03 17:00 Милицейская быль
• 2011-04-03 18:00 Чуждая логика
• 2011-04-03 19:00 Забили на работу
• 2011-04-03 19:44 Наши такие общие странности
• 2011-04-03 20:04 Wallpaper Pack 350
• 2011-04-03 20:56 История Штирлица глазами разных режисеров
• 2011-04-03 23:48 Такие игрушки до ОМОНа доведут
• 2011-04-03 23:50 3D Wallpaper 01
• 2011-04-04 01:16 Под девизом "Утро добрым не бывает"
• 2011-04-04 09:00 От кого человек произошел
• 2011-04-04 10:00 Хитрая овчарка
• 2011-04-04 11:00 Зеленая лента
• 2011-04-04 12:00 Расслабься! Нужно сделать укольчик!
• 2011-04-04 14:00 Китайская еда
• 2011-04-04 15:00 Кто так води-и-ит?
• 2011-04-04 16:00 Четыре рода русского языка
• 2011-04-04 17:00 Училище Подводного Плавания
• 2011-04-04 18:00 Выкини ключ!
• 2011-04-04 19:00 Вертолетчик
• 2011-04-04 19:27 Patriotism – National Wallpaper / Национальный флаг - обои (2011)
• 2011-04-04 20:00 Дайте нам хоть косточек!
• 2011-04-04 20:02 Брошюра для туристов, приезжающих в Россию
• 2011-04-05 00:09 Best HDWallpapers (Creative 1)
• 2011-04-05 01:50 Полезный инструмент
• 2011-04-05 02:34 Покупатели рыбы под праздник Песах
• 2011-04-05 10:00 Имечко
• 2011-04-05 11:00 Памятник человеческому разуму
• 2011-04-05 12:00 Не чучело
• 2011-04-05 12:04 Wallpaper Pack 353
• 2011-04-05 12:06 ТОП 10 забавных фактов о нашем теле
• 2011-04-05 12:10 Лекарство для фикуса
• 2011-04-05 13:00 Нулевой Мерин
• 2011-04-05 14:36 Супер коллекция обоев (часть 11)
• 2011-04-05 14:55 Права для собаки за рулем
• 2011-04-05 15:00 Спасибо турецким товарисчам
• 2011-04-05 16:00 Пошли!
• 2011-04-05 17:00 Кашка-малашка
• 2011-04-05 18:13 Wallpaper Pack 352
• 2011-04-05 18:15 Чужая жена слаще ли?
• 2011-04-05 18:25 ITшник в армии
• 2011-04-05 18:27 Волшебное слово помогает выиграть Олимпиаду
• 2011-04-05 19:00 Как вы нас напугали!
• 2011-04-06 00:35 Лечение буйного нрава
• 2011-04-06 10:00 Детские выражения
• 2011-04-06 11:00 Голодающие
• 2011-04-06 12:00 Да я член партии с такого-то года!
• 2011-04-06 13:00 Добрая уборщица
• 2011-04-06 13:00 Малолетние хирурги
• 2011-04-06 14:00 А кем вы хотели стать в детстве?
• 2011-04-06 15:00 Как же вы общались?
• 2011-04-06 15:37 Спирт любит подсчет
• 2011-04-06 16:00 Дайте мне прокладки
• 2011-04-06 17:00 Диагноз для ребенка
• 2011-04-06 18:00 Примерный слушатель сказок
• 2011-04-06 18:00 Шутка в туалете
• 2011-04-06 18:01 Wallpaper Pack 354
• 2011-04-06 18:22 Прикольный рентген. Веселые снимки различных предметов(2011)

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание.

Было это несколько лет назад, 7 марта. Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок для мамы.

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Мы с девушкой у стойки бара. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.

Зашел как-то в магазин, не помню уже зачем, а в кармане - только мелочь. Сумма, которую я должен был кассирам, равнялась (до сих пор помню) 73 рубля 60 копеек. Ну, я им и отсчитываю всю эту сумму мелочью.

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровождении крестной мамы нашего сынишки (кстати дипломированного медика), решили заглянуть на рынок, где продают рыбу всех сортов и видов.

Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела инсталлировать. Давно этого не делал, называется...

Дело было ровно год назад, как раз во время предновогодней магазинной суеты. Стою в очереди в кондитерском отделе, передо мной дама. Подходит к кассе, секунд десять всматривается в витрину с конфетами и говорит продавщице: "Мне, будьте так любезны, каждых конфеток грамм по сто".

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Jоhnа. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний х#й, но сегодня был особенным днем.

Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну, там планировка кабинетов, мебель и т. п.

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было...
Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса.

Под Новый год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта.

Недавно ехали мы с моей девушкой в метро. Вошли в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагоне почти пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись.

Есть у моего брата приятель - Ярослав Львовович (!). Вопреки собственному имени, нежный, впечатлительный мальчик, склонный к мистической дури (типа НЛО и зеленых человечков на трезвую голову).

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно.

КАК РАЗЫГРАТЬ УЧИТЕЛЯ ФИЗКУЛЬТУРЫ

1. Наполнить свисток учителя физкультуры молотым перцем. На мундштук свистка равномерно нанести клей БФ-6.
2. Написать большими буквами Ф.И.О. учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического козла.

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно.

У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет огороды, окучивает картошку и т. д. где требуется лошадь.

Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда добавляют горох.

В одном общежитии одного вуза была в начале 70х такая колоритнейшая личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись. Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного аспиранта.

Учился я как-то в ТГТУ. Технический университет на земле Тамбовской. В нашей группе старостой был двухметровый Сашка - парень отличный и всегда (то есть абсолютно) был спокоен как удав (А чё ему с такой комплекцией волноваться?

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье. Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране.

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно.

Прохожу интернатуру по пат. анатомии в онкодиспансере и срочные биопсии. Мы работаем в оперблоке, который удобно располагается на этаже реанимации. Это присказка, а дальше сказка...

Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой, зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый" магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид).

В училище с нами,(на курс старше) учился Коля Толстопятов. Старше нас,пацанов намного,ему лет 35 было. Мужик здоровенный,статный и разказчик необыкновенный- при том со своим неповторимым стилем неспешного

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов,

Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх

Ребята с физмата рассказали. Короче, пришла девка на экзамен, ну, есс-но ничего не знала. Перед экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит к столу, на котором лежат билеты.

В этом материале собраны попытки маркетологов ввести потребителя в заблуждение и склонить его к покупке. В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.

Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА.

Запретные плоды. Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т. к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина.

Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные!

Жена моя - счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли...

Критерии конечно условны но...
Не надо перечислять что вы делали конкретно, ПРОСТО СУММИРУЙТЕ :)

Курили травку - $25
Употребляли экстази - $25

Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах. На окраине полигона стоял сарайчик 5 х 6 метра, который звучно именовался склад учебного снаряжения №4 , и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая, естественно, внутрь не убиралась и посему валялась рядом.

Со слов участника событий."Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека.

Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики. В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке.

Работал один мужик в небольшой конторе. Ну, и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для офиса. Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью. Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем, для помещения... Поехал обратно.

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам.

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т. д. и т. п., вода закипела.

Дело было в армии. Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию:
- Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему).

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно.

Жил уже в ведомственной квартире, с женой и маленьким сынулей (дворник и кочегар в ЖЭКЕ) центр Харькова постройки все до 1905 года, в уличном туалете еще свинцовые трубы...Ну и крыс здоровенных просто толпы.

Приходит как-то мой бывший супруг ко мне вечером под конкретным шофе. Дома его ждет теперешняя мадам, но он до аэродрома не дотянул.

Руководил я, в свое время, районным милицейским экспертно-криминалистическим отделением. Хорошее, вроде бы, дело: и сам себе начальник, и все тебе "ку" говорят.

Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание.

Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания.

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

Федор Бондарчук

«Обитаемый Берлин»

Юный белокурый Штирлиц двухметрового роста (ну вы догадались, кто играет) после крушения своего кукурузника неожиданно попадает в фашистскую Германию. С помощью специального слухового агрегата он начинает понимать иностранную речь.

Я и двое моих друзей (Женя и Игорь)поехали в роддом навестить жену Жени! Проехали на территорию и остановились за зданием напротив окон палат и обслуживающего персонала!Друг ушел к жене под окна разговаривать,а я с Игорем остался в машине!

Немного отступление для ясности. До этого как то купил детский пистолет пластмассовый стреляет пульками пластмассовыми

МОЗГ: блиин... как плохо....Глаза, попытайтесь открыться....

ГЛАЗА: ну..., открылысь...ну.... легче стало?

ПЕЧЕНЬ: мамочки!! ... где я?...

Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит,"книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое...

Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода.

Прошлым летом я была в другом городе, и мне пришлось сходить к врачу в местной больнице. И вот я сижу в коридоре, жду своей очереди. А напротив дверь с табличкой "Кабинет эндоскопии". И возле той двери сидит белокурая девушка нехилой комплекции.

Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим.

Водитель остается водителем в любых ситуациях. Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился. Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно.

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин. образования.

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены: Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т. п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию.

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик".

Занимаюсь домашними делами. Во дворе подростки запускают радиоуправляемый вертолет. Очень скоро летающая игрушка приземляется ко мне на лоджию и повисает на бельевых веревках. Парнишки, оценив ситуацию, решают спасать свой вертолет.

Несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!").

Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр) Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт.

История моя такая, про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах,

Рынок в одной из средиземноморских стран, в которой живет очень уж много наших бывших соотечественников. А проще - рынок в Израиле. Несколько человек стоят в очереди за рыбой. Ее здесь много и на любой вкус. Но скоро праздник Песах - еврейская пасха, и люди в основном берут свежего карпа. Так уж заведено, что, по преданию, карп наиболее подходит для праздничного стола в Песах.

В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем.

Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу - где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово из трех букв, и, кажется, даже не оно одно.

В зоопарке. Действующие лица: 1. Он. 2. Она. 3. Очень Большая Птица С Вот Таким Носом. Она:

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла;

Как то моя тетя пригласила меня в гости, сказав, что соскучилась. Я само собой, купив угощение, пришла к ней. У нее кроме меня никого не было, мы с ней немного поговорили,

Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете, по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось. Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья, в общем, натуральный представитель новый русский.

Поехали мы как-то на рыбалку: моя собака такса, мой постоянный и бессменный напарник. Порыбачили от души отдохнули и с чувством выполненного долга возвращаемся домой. Собака настолько любима и фотогенична,

Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну, а мы 150 и выше.

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать.

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините, увлеклась.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:

- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций,

Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в метрах ста от озера.

На интеьере ,среди моих знакомых и друзьей учился Буцик(Буцефал) близко знаком не был, побаивался...
!,5 м ростом, рыжая шевелюра до локтей... и дурной,как 100 баранов вместе взятых...

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли о том, что такое похмелье, т. к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая абстинентному синдрому ни единого шанса.

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Сибири. Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг немеряно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись круглосуточно, люди, естественно, устали, были злые.

Дело было в стенах обители знаний, где мы дружно получаем знания. Лето, жара, 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потерянные.

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов.

Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях знания.

Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря.

В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела,

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышные. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога.

Было это давно... Нашему младшему сыну было тогда года четыре (сейчас уже 29, сам уже папа). Выполняя культурно-воспитательную программу, в одно из воскресений я отправился с ним в Таллиннский зоопарк

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру - больше двух тысяч юристов работает). Ну, так вот: В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина.