Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик.
Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог с женой: - Ты в детстве кем мечтал стать? Отвечаю, немного подумав: - Да в общем-то никем… Она мне выдала: - Тогда твоя мечта сбылась!
В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков.
В Днепре есть у нас кинотеатр "Родина"....и есть у нас институт в котором соединяются пролетарии всех стран,так вот....едет как-то маршрутка мимо сего заведения,её останавливает темнокожий студент с вопросом: -Я до Родины доеду?! На что водитель ответил: -Боюсь,чувак, у меня бензина не хватит!
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.
Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...
Недавно в одной из контор энергонадзора г.Минска отмечали юбилей - 40 лет сему заведению. Там присутствовал знакомый, он то и пересказал историю, рассказанную начцеха, которую я поведаю от первого лица. Предисловие: Есть у нас рабочий - Саша его зовут. Трезвым не бывает практически никогда.
Замы на флоте бывают разные, есть нормальные грамотные спецы, но бывают и такие, как наш. Решил он как-то позвонить своему начальнику с докладом и случайно ошибся...
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора!
Возвращаемся мы с братцем после какого то рок фестеваля очередного.Братец у меня на алкоголь слабый,поэтому все то что было выпито у него просится обратно.Он пристраивается рядом с урной и начинает,простите, блевать.Аккуратненько так,в урну...Мимо проходит компания подростков.Один из них показывает на брата и произносит:- Интелигент, бля...Братец так удивился что блевать перестал. :))
Перегонял как-то один летчик с одного аэродрома на другой Ан-2. Летел через всю страну. Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами. Картина следующая: По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе« открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
В наше время высоких технологий наличием службы технической поддержки никого не удивишь - это уже повсеместное явление. Но представьте себе, если бы в давние времена покупатели подходили к вопросам покупки так же, как сегодня наши соотечественники покупают скажем компьютер? Вполне возможно, между покупателем и продавцом мечей (а точнее, его службой поддержки) имел бы место примерно следующий диалог:
-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? -Вчера я приобрел у вас меч... -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. -Он не работает. -Что значит - не работает? -Он не рубит голову дракону. -Вы прочитали инструкцию, сэр?
Знакомая - мент выходила замуж за мента. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ:
Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад. Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а?
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poligloum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку.
- Ну?.. – спросил дракон. - О!.. - Что-что? – переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать. - ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!.. – пояснил свою мысль сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно выдирая клок волос из собственной шевелюры, - ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ НАС?! - Гм, Вас интересует конкретика? – хмыкнул дракон. - ООООО!.. - Всё понятно, - доверительно сообщил партнеру ящер, - У человека стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать пострадавшему свое участие.
История эта произошла давно, когда я учился в 5-6 классе. Была у нас учительница русского языка и литературы. Особо она отличалась большим весом (за 100 кг.) и тем, что особо ее никто не любил, характер у нее был еще тот.
Думал пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез… Оказалось - соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот гады.
- Ну?.. – спросил дракон. - Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь. После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился: - Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
Основные десять причин, почему компьютеры лучше бой/гёрл-френдов. 1. После того, как вы с ними закончили, их можно выключить. 2. Они никогда не скажут: "Как разболелась голова... Оставь меня в покое". 3. Вы всегда можете высказать им все, что взбредет в голову, и они вас выслушают. 4. Вы всегда можете запрограммировать их таким образом, что они в ответ будут говорить то, что вам хочется слышать.