Человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.
Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?» На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
Как же замечательно начался сегодняшний день. Сижу, завтракаю, за окном солнечно, пока ещё не жарко. Хочется бросить всё и всех пойти в лес, найти там большую зелёную поляну, упасть в траву, зажмурится и так весь день пролежать.
Обожаю наших продавщиц на рынке. Cтою с полными мешками, тарюсь помидорами. Подходит цыганка с дитем, ну, стандартный развод, типа подай на пропитание. Продавщица сказала 4 слова: "женщина, отойдите, ОН СТУДЕНТ". Цыганка на меня с такой жалостью посмотрела, если б состроил морду, как у кота в Шреке, она б мне сама походу палтос подкинула.
Рассказала подруга. Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский, решили что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
Случайно увидел в одной конторе. Молодой манагер приносит на рабочее место кружку (грамм так на 400) горячего чаю. Ставит её слева от клавиатуры на специально подложенную бумажку и начинает втыкать в монитор. Через пару минут вспомнив о чае, он берет кружку, а бумажка прилипла. Не отрывая правой руки от мышки, он начинает ТРЯСТИ кружку с чаем, пытаясь отлепить бумажку, заливая при этом стол, клавиатуру и себя. Вскакивает с криком "бля-я" и судорожно пытается растереть по белой рубашке несколько капель горячей жидкости и окончательно заливает весь стол с бумагами. Глядя на его лицо, улыбаться совсем не хотелось.
