Байки,притчи, анекдоты.
|
150 анекдот Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
151 анекдот Хоть и анекдот, зато очень хорошо подчеркивает тенденцию российского бизнеса, зарекомендовавшую себя как "откатная система расчетов".
 Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца: - На какой гонорар Вы согласны? - три тысячи долларов. - А почему три? - Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке. Вызывают француза: - Какой гонорар Вас устроит? - Шесть тысяч. - Шесть? Почему шесть? - Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице. Вызывают русского: - Какой гонорар Вас устроил бы? - девять тысяч долларов. - Девять!? Почему девять?! - Ну как. Три мне, три Вам и три немцу. - А причём здесь немец? - Ну как же, ведь полетит-то он!
Радушный хозяин. Итак - вечер. кафедра (мат анализа или в этом роде - математиков вобщем) Усталый зав. кафедрой и несколько чего то ждущих студентов. Звонит телефон. Вот что слышат и видят студенты.
- Алле - Да - Да - Сейчас посмотрю. (зав. кафедрой лезет куда то в шкаф) - Да есть чай - Хороший чай, со слоном. Приходите Диктует адрес, номер кабинета только паспорт возьмите. - Как зачем, на проходной пропуск выписать - Ну это режимный объект, без паспорта не пустят - Нет это не магазин, это институт - Нет не знаю телефон магазина - Так вам магазин или чай нужен? Приходите у нас и печенье есть - Ну как знаете. Кладет трубку. Обращается к сползающим на пол студентам: - И чего звонят если сами не знают чего хотят...
Кто есть кто. — Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц;
— Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев. — Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц. — Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок. — Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины. — Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов. — Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев. — Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Цена времени Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе. Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.
Испугались. 2 часа ночи. Сижу играю в «Сталкера». На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хотел включить Рамштайн.. Но техническая мысль пошла дальше и глубже. Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать, что, мол, хотят на пугать их. И тут я пару раз в сталкере стреляю из СВД .... Я даже не ожидал, что они так быстро смоются. Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.
Киноштампы. Особого внимания заслуживает компьютерная техника. Герой всегда печатает огромным кеглем (размером шрифта) как будто он подслеповат. Жидкокристаллические мониторы излучают такой свет, что освещают лицо героя. По экрану монитора бегут колонки каких-то непонятных цифр. Мониторы (и системные блоки!) взрываются со страшной силой, всегда горя фейерверочными огнями. Фатальные действия злодеев всегда останавливаются, когда остается только нажать на клавишу «Еnter».
*** Немного о качестве перевода и дубляже или закадровых «озвучках». Мало того, что зарубежные мультипультяшные герои обычно озвучиваются с нарочитой косноязычностью, пришепетываниями, грассированием, картавостью или вообще нечеловеческими голосами, хотя реальные мульти-герои как раз люди. Так и в обычных взрослых сериалах (особенно аргентинских и мексиканских) руководители закадрового перевода находят где-то артистов с такими гнусными голосами, которые в состоянии вывести из себя даже самого преданного любителя этих сериалов! *** ...далее...
Женился на бревне. В разные периоды истории заключались браки между стариками и маленькими детьми, а в наше время уже не редкость и браки между людьми одного пола. Более странными, чем союзы такого рода, можно считать, конечно, только браки между людьми и животными (история знает и такие) или между людьми и деревьями! Браки с деревьями были широко распространены в различных частях Индии.
Среди брахманов Южной Индии бытовал обычай, запрещавший жениться младшему брату раньше старшего. Если старший брат еще не приглядел себе невесту, то для того, чтобы позволить младшему брату взять жену и при этом соблюсти требования обычая, старшего брата торжественно сочетали браком с деревом (или с духом, живущем внутри дерева). В некоторых случаях свадьбы с деревьями игрались одновременно со свадьбами обычных пар. Это делалось для того, чтобы дурное влияние, которое могло бы быть направлено на молодых, было отвлечено на дерево.
Задача по физике. Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос:
— Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: ...история полностью...
Самые дебильные игры в мире Подводное регби
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. Мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим Дядькам одновременно. Другие им помогают — противники мешает. Бег наперегонки с лошадью Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?
Из сочинений американских школьников Из сочинений американских школьников. Орфография сохранена.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок. *** Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы. *** Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа. *** ...читать полностью...
Судебные казусы В 1990 году Верховный суд Кувейта признал незаконной торговлю нераскрытыми устрицами, сравнив ее с азартными играми: суд обратил внимание на то, что каждый покупатель может надеяться на то, что найдет внутри устрицы жемчужину. А это напоминает азартную игру.
*** Один японец зарабатывал на жизнь тем, что дразнил собак местных богачей, псы его кусали, а он получал компенсацию с их хозяев. Когда его поймали, суд уличил его сразу в четырех преступлениях: нарушение общественного порядка, вымогательство, истязание животных и неуплата налога на эти доходы. *** В одном американском городке суд по делам несовершеннолетних присудил 16-летнего школьника к выплате денежной компенсации директору школы за причиненное директору повреждение, в результате которого тот простудился. А школьник только сорвал с него парик. *** ...читать полностью...
Нарочно не придумаешь. v.3. (подборка "СПИД- Инфо") В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось.
В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда... Галя оказалось такой умницей - скромная, работящая! Курю на даче в гамаке, и сердце радуется: не женщина, а украшение грядки. Гулял в зоопарке, и вдруг понял - мир не без добрых зверей. Может и мне повезет с Наташкой. ...подборка далее...
Главное успеть выйти. Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
— А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? — Только что, — невозмутимо отвечает водитель. — Блин, урод безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь, мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, Как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал: — Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу — останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал! Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: — Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
А, ладно! Историю рассказала моя сестра. Сидит она дома, занимается своими непосредственными обязанностями жены, то есть моет посуду после семейного ужина. А в это время в другой комнате общается ее муж (большой любитель пошутить) с дочкой (дочке 4 года). Муж с серьезным видом обращается к дочке:
— Доча, мама у нас последнее время такой вредной стала, ругает тебя, на меня постоянно ворчит. Давай возьмем веревку и привяжем ее к столбу, чтобы нас не доставала. Ребенок в слезы, как же так, мамочка все же, жалко. Через час приходит время купать ребенка и укладывать спать. Дочка спать категорически не желает, после долгих уговоров, затем угроз и пары шлепков по заднице дочка бежит к папе со слезами на глазах и говорит: — Ладно, папа, где веревка?!
Тема для разговоров. Купила мужу трусы. Цивильно всё - в коробочке. Пошли с сотрудницей домой с работы, по пути - возле охранников я вспомнила, что забыла пакет -тут же сорвалась обратно, по пути крикнув сослуживице: «Блин, трусы-то забыла!»
На улице встретились, она ржёт, ладно хоть охранникам было о чем теперь поговорить...
Все. Допился. Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла.
Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по «литрболу», проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяется, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Вот так это делается. Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение позитивное: музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут пять, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини, и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай.
Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... рикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: — Вот так это делается! Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Две наклейки в салоне маршрутки Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг; — агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); — лауреаты Нобелевской премии; — любовницы лауреатов Нобелевской премии; — Том Круз. Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: — посигналить 1 раз ~ 2 грн; — посигналить 2 раза — 3 грн; — хлопнуть в ладоши — 3 грн; — закричать «А-а-а» — 50 грн; — дать порулить — 1000 грн.
152 анекдот Маленький тихий дворик. На лавке возле одной из парадных сидят два бомжа-алкаша, курят одну сигарету на двоих, потягивают пивко... Подъезжает мерс, стекло опускается, выглядывает солидный молодой человек и,обращаясь к этим двоим, спрашивает:
— Скажите, как проехать на улицу Иванова? Бомжы переглянулись, сделали по затяжке и никакой реакции. — Пiдкажiть будьте ласкавi як проiхати на вулицю lванова? Бомжы переглянулись, сделали по затяжке и никакой реакции. Мужик в мерсе переспросил на английском, немецком, французком... Никакого ответа... Выматерился, уехал.... Бомжы делают по затяжке, и один другому говорит: — Видишь, какой умный человек, сколько языков знает! — А что это ему дало?
|
| В избранное | ||
