Байки,притчи, анекдоты.
|
68 анекдот Пьяный кричит:
- Где я? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе!
69 анекдот Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
Загляни зверюшке в попу. Вот такой специфичный юмор. Атракцион для детей, ндааа...
Deluxe pool. (флеш-игра) Бильярд - пул, удобен тем что показывает траектории движения шаров, так что сложна не будет. Есть возможность играть вдвоём.
А мне то как хочется.... Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Неожиданный ответ. Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира......
Язык мой - враг мой. Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Выход есть всегда. Как–то раз трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул офигенный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.
Надо всегда говорить правду. Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.
Покупка машины дело серьёзное. 48 выражений не честных продавцов, и их реальное значение.
1.За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(если как баран будете стоять тут) 2.Да на ней муха не сидела!(она эксплуатировалась там где и мухи не живут) 3.Машина-огонь!(проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже) 4.Машина-огонь!(и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 5.Машина-огонь!(сгорает до остова за 14 секунд) 6.Движок только что прошел капремонт(ежемесячный) 7.Заоводится с пол-оборота(вон той металлической ручки под радиатором) 8.Движок-зверь:2 литра!(в минуту) 9.Ремонт не понадобится!(бесполезно) 10.Прежний владелец был без ума от этой машины!(он и до сих пор ее разыскивает) 11.Развал отрегулирован!(разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже) 12.Схождение в пределах нормы(50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта) 13.Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец!(и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец) 14.Посмотрите, как играет краска на боках!(и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу) 15.На ухабах вы не зацепитесь глушителем!(по причине отсутствия последнего) ...далее...
Автолюбители говорят. "У кого какие фантазии во время заправки?"
"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?" "Где скачать мелодии для бибикалки?" "Капот никак не подцепляется ногтем." "Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля." ...далее...
|
| В избранное | ||
