Байки,притчи, анекдоты.
|
Кот+пингвин=? Есть у моей младшей пингвин. Синий, с оранжевым клювом, не очень большой, см 30 росту. Физиономия у него стукнуто-развеселая, с оранжевым клювом и пятном каши на щеке. А еще он умеет смеяться, когда ему нажмешь на пузо, и смех у него вполне идиотский. Вчера кот мой, в воспоминаниях о дачных романах и расстройстве по поводу их окончания, в совершеннейшем обалдении ухватил меня за руку и попыталася склонить к супружеской измене в ближайшем углу.
Я строго указала коту на недопустимость подобных инсинуаций, на разницу наших весовых категорий и что кусается он, между прочим, больно. Щелбаном в лоб. Кот мякнул и боком-боком отодвинулся, продолжая топтаться по дивану и раскиданным игрушкам. И тут под его лапы попал пингвин! И то ли габариты навеяли коту сладостные воспоминания, то ли игрушечная мягкость, но взгромоздился он на него с прибалдевшей мордой и... И тут снизу, из-под его лап, раздался идиотский хохот. Кот подскочил, зашипел, раздулся, стукнул когтями по пингвиньей глумливой физионимии - и бросился прочь с дивана. Этак и проблемы недолго огрести в личной жизни, если над тобой будут смеяться в самый интимный момент!
Дневник невесты. 07.06.2006 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя. 18.06.2006 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.
Дневник автолюбительницы (первые дни за рулём) 9:10 am
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник . Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Умиляет. 
Аниме-фентези. Рисунки (28 фото)
Как мы ловить будем? Случай на дороге. Эта история произошла лет 5 назад, когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала. Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти , я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести.
Гороскоп не врёт. Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи@дит твой гороскоп.... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи@дит.....
И снова о блондинке. Голосовал на Киевском шоссе. Останавливается иномарка не из самых дорогих. За рулем крашеная блондинка. Сговорились ехать к метро "Юго-Западная". Едем. Я по вовсе мелочной причине отвлекся от созерцания дороги и зарылся в свою сумку. Машина слегка дернулась (повинуясь чутким рукам нежного крашеного создания) и я моментально вынырнул взглядом из сумки и лицезрел следующую картину: она или подрезала, или не уступила дорогу мужику на девятке, и сей мужик догоняет нас справа, отчаянно жестикулирует и орет что-то неслышное, но явно и чрезвычайно нецензурное...
Он поравнялся с нами, сравнял скорости и продолжает втирать блондинке нечто экспрессивное и абсолютно неслышимое. Блондинка несколько томительных секунд наблюдала всю сцену абсолютно невозмутимо, после чего внезапно бросила руль и не сбавляя и не увеличивая скорость перегнулась через меня в сторону этого мужика и начала образцово-показателное представление. Она заорала и зажестикулировала подобающим образом. Слова были примерно такими:
Физика и кулинария=жареная рыба. Расскажу, как попалась на примитивнейшую подставу.
Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. |
| В избранное | ||
