Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95

Если я не вернусь - считайте меня программистом!

Если Дюк оказался вдруг и не Дум и не Квак - а так!

Если Рама - это масло , то WINDOWS - это круто !

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Зима где-то в глухой сибирской деревне, на берегу заснеженного озера, у лунки сидит мужик с надписью на тулупе ФИДО-РУЛЕЗ, вдруг снег взлетает комьями, грохот ну и всё такое. Из лунки появляется жёлтая страусинная голова и говорит: "Хаба-хаба!"
Мужик:
- Hу, так сразу тебе и хаба...

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

> начало AVTOPILO
Hello, All!
Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу .2 в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресе! тилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере
(колонки я подтащу к двери). Над текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет.Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь рвется.
Ну и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.

А к гол! овке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки.
То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...

> конец AVTOPILO


Только наличие имени файла в files.bbs убедило меня в том что этопросто прикол.
А вот что случилось со мной самим как-то жарким летом лет 15 тому :


История одного кондиционера.

Я тогда работал в одной лаборатории, где все мы сообща пытались догнать
Америку по уровню электронной оснащенности полевых приборов прикладной астрометрии. Наш непосредственный начальник, глава и создатель лаборатории,
Саша Рябоконь, очень честолюбивый и толковый (хотя тогда я считал его занудой) инженер-электронщик, держал на своем столе кипу американских журналов по электронике за 1970-1977 годы, и каждый день делился с нами выдержками из этих журналов, подавая нам это как некое откровение.
Так, наприме р, он мог откопать схему управления следящим фотоэлектрическим кольцев! ым датчиком на операционных усилителях и заставить нас всех изучать ее, при этом предварительно проводил душеспасительную беседу, основная идея которой могла быть выражена двумя фразами :
"Еще в прошлом году МЫ отставали от НИХ на 20 лет и аналогичные датчики делались у нас оптомеханическими, зато в этом - мы обязаны сделать их на тех же операционниках, на которых американцы сделали их 15 лет тому."
Сказать по совести, Саша не был таким идиотом как вы могли подумать
- идиотской была система.
У нас просто не было более новых деталей, все новье шло сами знаете кудана космос и кое-куда еще, наша же лаборатория получала почти то же что можно было купить в магазине радиодеталей, ну разве что ассортимент был пошире.
А работать надо было быстро, поэтому такой подход был вполне оправдан.
Это хорошо понимали все мы, и поэтому, да еще в силу молодого энтузиазма
- работа кипела вовсю.
Соответствующим было и всеобщее настроение, - оно было, хоть и нескромно т! ак говорить и о себе также - творческим. Если в работе случалась заминка или просто становилось скучно, любой из нас готов был приложить весь свой творческий потенциал к любому, самому заурядному об%екту.
Частенько кто-то в такие моменты подруливал к завсектором, другому Саше, только не электронщику, а астроному и убалтывал его отдать на растерзание какой-нибудь древний прибор из снятых с поля и бережно хранившихся в одном из великого множества сообщавшихся между собой невесть какими ходами подвалов обсерватории. Это был праздник, мы слетались на прибор как настоящие грифы-стервятники и мигом разбирали его на запчасти, и хотя каждый брал только то без чего по его мнению никак не мог обойтись при разработке нового задания, от прибора в считанные минуты оставались рожки да ножки. У меня как и у других ребят из нашей тесной слаженной компании через некоторое время насобиралось несколько ящиков этого барахла.
Случай, произошедший тем невероятно жарким летом, на мой взгляд, хорошо демонстрирует нестандартное мышление всего нашего коллектива.Началось все с того что шеф наконец-то пробил кондиционер для нашего душного подвала у зав.отделом. "Ну, теперь хоть вздохнем свободно !" -
хором заявили все и не успели плотники установить его в нашем полуподвальном окне, как он уже загудел, одаривая всех настоящей прохладой.
Все радовались - кроме меня. Потому что в те пару дней когда устанавливался кондиционер, я как назло был в командировке и естественно, для установки этого гроба было выбрано мое окно - так как каждый из оставшихся грудью встал на защиту своего окна, мотивируя это слабостью здоровья, врожденной рассеянностью и еще тысячей обстоятельств, которые работа в непосредственной близости к кондиционеру могла только усугубить.
У меня же, по мнению коллег, здоровье было железное, зимой я купался в проруби (что для меня самого оказалось новостью) и круглый год ездил на работу на велосипеде, что было почти правдой.
Не знаю как другим, но мне быстро пришлось усомниться в собственном запасе прочности.! Кондиционер медленно, но верно убивал меня, я ходил постоянно с насморком - и это - в июльскую жару, и потихоньку начинал звереть.
Стоило же мне выключить кондиционер, как тут же у кого-то случался тепловой удар или приступ астмы или еще что-то, короче, на меня через пару минут орал весь дружный коллектив , требуя немедленно включить агрегат.
Неделю я бредил по ночам какой-нибудь диверсией, мне снилось как кондиционер плавится от перегрева, или наоборот, как он разваливается на куски под воздействием им же созданной глыбы льда невероятного размера.
В конце концов я стал проводить в курилке на улице большую часть дня, иногда еще правда меня заносило в библиотеку, но там был настоящий ад в смысле духоты и долго я там не выдерживал - или убегал, или проваливался в нервный, полный кошмаров сон. Очень скоро под угрозой оказался срок сдачи разрабатываемого мной узла нового прибора.
С этим надо было что-то делать - потому что допустить насмешек шефа над собой я не мог принципиально, считая себя (о молодость !) более грамотным и талантли! вым.
Для начала я добился от коллектива признания того очевидного уже теперь факта что я как и все остальные - чрезвычайно слаб здоровьем, что у меня может быть даже врожденный хронический бронхит и как вывод - что я имею право выключать кондиционер всякий раз как только мне нужно сесть за свой стол поработать.
Немедленно начались наревания на то что я забываю его включать когда выхожу покурить. Курил я много, раз пятнадцать в день. Соответственно, столько же раз в день меня тихо, но со вкусом и знанием дела отчитывали наши девушки, или - если их не было на месте, - мрачно, но с видимым удовольствием наезжал кто-нибудь из ребят.
В конце концов, проблему разрешил случай. Дернув как-то за спинку свое стальное вращающееся кресло чтобы переставить его чуток на другое место, я обнаружил что оно развалилось на две части - собственно кресло со спинкой и подставку к нему. И тут меня осенило.
Я мигом вытащил кресло в коридор, потом вернулся в комнату и стал рыться в т! ех ящиках, где валялась свежая добыча от только позавчера так удачно растерзанного полевого прибора, - на сей раз мне достался его корпус, с круглым отверстием как-раз по размеру розетки, пара мощных реле, несколько мостовых диодов и здоровенный электролитический конденсатор.
Концевых датчиков у нас всегда было в избытке, не хватало только мелочи
- мощной конической пружины. Бросив всю эту груду на столе, я снова выскочил в коридор и с креслом наперевес побежал в механическую мастерскую, оставив девочек озадаченно хихикать. Ребята только дружно сдвинули плечами и уперлись каждый в свою схему. Никто даже не вспомнил про так и не включенный мной кондиционер, пока шеф самолично не вылез из своей конуры и не включил его собственноручно.
У механиков был обед и только слесарь, еще один Саша, рыжий и добродушный веселый парнишка дружелюбно кинул мне на ящик куда сваливалось всякое барахло у них - шайбы, запоротые болванки, лопнувшие болты и пружинывыбирай мол, чего тебе на до. Минут через пятнадцать я выбрал не только пружину но еще и хомут д! ля крепления ее и концевика на оси подставки кресла.
Спаять схему в лаборатории было делом нескольких минут, для подключения кресла к блоку управления кондиционером, как про себя я уже назвал свою неказистую желзную коробку я использовал еще одну розетку и штепсель с куском провода от сгоревшего паяльника. С полчаса ушло на эксперименты по подгонке нужного номинала времязадающего резистора. В течение этих тридцати минут все озадаченно посматривали то на меня, похожего с этим огромным ящиком от растерзанного прибора на жука-навозника, то на кондиционер, который то начинал гудеть, то вдруг затихал, но никто, даже шеф, не сказал мне ни слова - все терпеливо ждали чем это кончится, строя догадки и предположения про себя.
Каждый понимал, что нельзя беспокоить человека, озаренного идеей свыше.
Наконец, спустя ровно два часа от начала всей этой суеты, я в последний раз расслабленно и удовлетворенно откинулся на своем, уже отремонтированном кресле, от подставки которого т! еперь тянулся тонкий но прочный провод в розетку на ящике под окном. В другую розетку на том же ящике был подключен мой мучитель. Сам ящик подключался к той розетке куда раньше был включен кондиционер.
Я взял с краю стола влажную тряпку и вытер ею руки, потом достал из нагрудного кармана пачку сигарет с фильтром, аккуратно вытряхнул до половины одну сигарету и взял ее губами. После чего поднялся, взял с верхней полки стеллажа над столом коробок спичек и отправился в курилку, как всегда, даже не взглянув на кондиционер. Уже закрывая за собой дверь, я услышал тихое, но недовольное ворчание шефа, который был чем-то занят в своем углу и самое интересное как-раз и пропустил, а затем - дружный взрыв хохота ребят и девушек, потешавшихся над его лицом когда он сердито подошел к моему столу чтобы включить кондиционер.
Смеялись все, и толстяк Сережа Дибров и худенькая язвительная Матвеева, и добродушная Вика, в конце концов вместе со всеми расхохотался и шеф.
Кондиционер вклю чился сам - за секунду до того как шеф подошел к моему столу. И снова ! выключился, как только обессилевший от смеха шеф сел в мое кресло. Озадаченный, шеф немедленно вскочил, но кондиционер почему-то не включался.
Последовал очередной взрыв хохота - "Нет, все-таки шеф у нас немного тормоз", удовлетворенно подумал я, глядя через окно на всю эту картину.
"Не сообразить сразу про 15-секундную задержку, да , для этого надо быть руководителем лаборатории, не меньше ..."
Мир с колективом был налажен мгновенно и прочно, шеф для порядка поорал, но в конце концов признал легитимность моего "изобретения", и потом еще недели две или три вместе со всеми потешался над какой-нибудь очередной жертвой, нечаянно попавшей в наш соблазнительно прохладный подвал именно в тот момент когда я находился в курилке или хотя бы у чужого стола.
Ничего не подозреваший гость, только что с трудом преодолевший двести или триста метров по солнцепеку от полевого павильона до нашей лаборатории, разумеется чисто инстинктивно тянулся к самой прохладной точке в подвал! е.
Все жертвы дружно норовили присесть в мое кресло под самым кондиционером.
Тот, естественно, немедленно выключался, а если гость и увязывал этот факт с моментом своей посадки, то на осознание другого факта - что кондиционер включается не сразу как только встанешь с кресла, у него просто не оставалось времени, так как вся лаборатория уже дружно корчилась от смеха.
Некоторые, обидевшись, сразу же и уходили и кондиционер включался уже только после того как они демонстративно хлопали дверью, что вызывало новый взрыв хохота и надолго отбивало у жертвы желание заглядывать к нам, даже по делу.
Но всему хорошему когда-нибудь приходит конец, кончились и наши развлечениявместе с летом и наступлением сентябрьских дождей.

без компа -- никуда