| ← Март 2003 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
8
|
9
|
||
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
||
|
18
|
19
|
20
|
21
|
23
|
||
|
25
|
26
|
27
|
28
|
30
|
||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://humor.niksite.ru/comp/
Открыта:
09-04-2001
Адрес
автора: rest.joke.humorcomp-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Компьютерный юмор от NikSite Выпуск 32 (классика)
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Компьютерный юмор от NikSite. |
| На главную | афоризмы | рассказы | истории | картины | остальное... |
мой адрес не дом и не улица - мой адрес allhumour.ru
Приветствую...
Очередные 7 однострочий:
Эй! Граждане сисопы и остальные тунеядцы!
Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж!
Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!
Ява - сигареты, выпускаемые по лицензии SUN Microsystems.
Юбочка с надписью: Перед, Зад: Safe Mode
Эх, жизнь моя hardware!
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... (с) Windows Install Utility
Очередная 3 анекдотов:
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
У человека компьютер орет как недорезанный, причем взвывает периодически. Выясняли довольно долго -
несколько часов. Оказалось, что "умный" сборщик соединил шнур PC Speaker с винчестером :)
Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOKом по лесу. Вдpу сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание...
Потом очухивается и видит записку:
Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95
[ Russian Windows95 upgrade TEAM ]
Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку:
Hа твоем компьютеpе снова OS/2
[ Russian team windows must die 95 pаз ]
Очередная история:
Сейчас, как я уже говорил, древние распри и родовая местьпрактически забыты. Интернетовцы находят для себя много интересного в гейтующихся фидошных конференциях. Многие фидошники сами активно пользуются интернетом, хотя когда к ним заходят соратники по Фидо и видят Netscape на экране, броузер срочно гасится и фидошник бормочет:"Это я - так... Просто e-mail проверял. Вдруг кто-то нетмейл через гейт написал".
Доходит уже до совсем диких случаев: недавно я увидел фидошника и интернетовца, которые мирно трепались, распивая пиво. Кстати, диалог между ними был весьма интересен. Они делились воспоминаниями о томкак каждый из них попал в свою сеть.
Рассказывает фидошник:
В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять. Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с н им до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "A почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?". После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю. Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив - где в этом доме лежит штопор.
С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно - пришло время открывать собственную ББС.
Сказано - сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная программа "Talk", которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!".
Это дало мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе - мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - Super-Extra-Mega BBS и стал дожидаться звонков, так как понятное дело - такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается. В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил - нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать - кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной. Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово "Фидо". Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас "Шарик", или "Бобик". Но юзеры мне поведали, что это - называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется - я очень захотел в эту сеть попасть...
(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)
Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснитькаким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но и на этот шантаж так никто и не поддался.
Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так.
Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими слова ми программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: "Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого - шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо". И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю - что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что "нодлист", что какой-нибудь "будробАн" -
звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, a
от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ . Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью. Ha следующее день жене на утреннем построении было доложено - какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках , также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки. В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. Ha
пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слово "Козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали "Схемой роутинга эхомейла в 5020". Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно поинтересовалась - что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни недовольно скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню - заниматься своими прямыми обязанностями. После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, a
мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись. Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер.
Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. Ha заборе рядом с моим домом появилась надпись: "Фидо - рулез. Интернет - козел!". Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив. О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать - как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны...
(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал пиво, а потом приступил к своему волнующему рассказу)
Приехал я как-то в офис к Мистеру Постману, положил 30 баксов на аккаунт и получил доступ к интернету.
(c) A. Exler
Следующий выпуск в пятницу...
Вся реклама в данной рассылке вставляется автоматически сервисом subscribe.ru.
Я к ней не имею ни малейшего отношения...
Copyright © 1998-2003 г. Nikolay A. Panov, www.allhumour.ru, niksite@mail.ru, ICQ: 122-40-8888 |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
