Привет!Очередной мой выпуск перед вами.Любителям почитать вступления (сам я читаю их довольно редко) сообщаю о сущетвенном обновлении моего сайта - прошу www.niksite.da.ru ....
Очередные 10 однострочий:
Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...
HEX-Files
Hello World! 17 errors, 31 warnings
Ha ocь нacaжy! Пoпoлaм peзpeжy! >:E
From Gates в переводе на русский ИзВрат.
FreeLSD
FidoNet, Internet... Deneg net...
F8 - Copy? Да кто ж тебе это сказал?!
Error 0x1A: паpковка винчестеpа в неположенном месте
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
Очередная 5 анекдотов:
Штиpлиц вошёл в комнату. За стеной послышались шаги. "Hадо сохpаниться", - подумал Штиpлиц
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Cейчас всё отремонтирую, минут через 40 поедем. Бизнесмен: Hе, щас я друзьям по сотовому позвоню - они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она сама дальше поедет?
однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости cпрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК. - опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья
Очередная история:
Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления. Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возьму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗЬМУ У ТЕБЯ?". Занавес.