5409

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

---

5410

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- За*бала!!!

---

5411

Кто возьмет гондонов пачку

Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"

Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"

"Как же так?! - расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"

Разозлился: "Кончена сиеста.
Я не проявил сегодня прыть...
Но у Вас довольно в сумке места,
Тоже ведь могли бы захватить".

"Вы". "Нет, Вы". "А Вам, поди, лениво?"
"Не лениво, дело не моё!"
"Не хватило мне и так на пиво!"
"Вы, похоже, полное жлобьё!"

Так и разошлись по разным койкам.
Хули. Такова их се ля ви.
А презервативов в пачке тройка
Мучилась в аптеке без любви...

С той поры гондонов разных стая
В брюках паренька нашла приют,
И у девки в сумочке хватает...
Только им обоим не дают.

(С) susel-times

---

5412

Прогноз погоды

Асфальт дымился. Солнце. Ярко. Пекло.
Горячий воздух поднимался ввысь.
Размыло даль, и все в глазах поблекло.
Казалось, вот и лета дождались.

Но столбик полз в термометре стеклянном
Неумолимо выше и быстрей.
Прохожий люд покрылся потом банным.
И рвался жар из глаз, ушей, ноздрей.

Потом казалось, что за наказанье?
И по двойной цене пошли багры.
Ну только что спаслись от вымерзанья
И тут же погибаем от жары.

По городу носился запах пота
В неравных дозах смешанный увы
С духами. По пизде пошли работы.
Рабы и господа полумертвы.

Грозили кулаками небу люди,
Проклятья изрыгали, ругань. Злость.
Вчера казалось – снег всегда пребудет,
Сегодня жар за костью ломит кость.

Мороз – хуево. И жара – хуево.
Снежков не надо. И не надо дынь.
Чего ж для счастья нужно, право слово?
Какой погоды? Пекло или стынь?

Из года в год, от века и до века.
Одну и ту же все ведем игру.
Натура – говнецо у человека.
Ничто ему, козлу, не по нутру.

(С) susel-times

---

5413

Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб...

---

5414

Круг замкнулся

Оleсhkа_lаlа:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimkо:
Иди нах*й

---

5415

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

---

5416

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

---

5417

Разговор в аське. Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

---

5418

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А вот русскую кухню надо не запивать, а закусывать!

---

5419

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

---

5420

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

---

5421

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

---

5422

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла...
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

---

5423

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

---

5424

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей.

---

5425

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

---

5426

Новый рекламный слоган от "Неаd&Shоldеrs".
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей!

---

5427

За мир во всем мире

Две ракеты с космодрома, бля, Плисецк
Устремились в стратегическую высь,
А буквально рядом – в лесополосе –
Разнополые тинэйджеры еблись.

По дороге грозно ехал БТР,
Ощетинившись стволами словно еж,
А в кювете парень в бабу тыкал хер –
Развлекалась там нехитро молодежь.

Проливал дождем пылающий напалм
Самолет, стирая с карты городок.
Там в квартире на жену мужик упал,
На прощанье прихватил за передок.

Артиллерия ритмично – раз, два, три –
Разрывала воздух громом и огнем.
А в палатке страстно, словно дикари,
Молодые люди трахались втроем.

Танк давил пехоту, лязгая броней,
И крутилась башня в поисках врагов.
На соседнем поле двое под сосной
Изучали гибкость тел и языков.

Партизаны, выползая из болот,
Матерились и стреляли – тра-та-та…
Показала парню девушка живот,
Ну и низ, конечно, тоже живота.

Разгоняя грязь огромным сапогом,
По окопам шел израненный майор.
Не взирая на бедлам и гам кругом,
Он нашел одну из юных медсестер.

Дым и порох. Штык, снаряды и шрапнель.
С неба падали десантники, кружась.
А в окопах, подстелив одну шинель,
Медсестра майору страстно отдалась.

Я к чему хуйню всю эту городил?
Много слов, а мысль, как водится, одна:
Сколько жизни есть, пока хватает сил,
Вы ебитесь лучше, люди, чем война.

(С) susel

---

5428

Загадка

Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег :)
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину...
Михалыч: Мля, давайте быстрее, пока я не обоссался!!!

---

5429

Вот несколько истин о фотографах и фото-технике.

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пишется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

---

5430

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

---

5431

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

---

5432

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х*й.

---

5433

Снега в городе визибл-инвизибл...

---

5434

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

---

5435

По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

---

5436

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

---

5437

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3"

---

5438

Никому не повредит - проституточка в кредит...

---

5439

Что с мужиками делает ЛЮБОВЬ, или все бабы сво...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

---

5440

Беру!

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

(с) фрумич

---

5441

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

---

5442

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

---

5443

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

---

5444

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

---

5445

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом всё сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

---

5446

"Пьёт – значит любит!" (С) Водка

---

5447

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

---

5448

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)

---

5449

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

---

5450

Классификация

В предрассветный час, когда туловище пребывает в сладостной истоме, а воспаленный мозг жаждет деятельности, в голову лезут разные мысли.

Древние частенько сравнивали женщин с лошадьми. Мол, молодая кобылица и все такое. Ну, лошади (четырехногие непарнокопытные) в обыденной жизни встречаются редко. Уместнее взять нечто более распространенное. Например, автомобиль. Многие что машину, что женщину годами добиваются. Да и вообще, красивое авто привлекает не меньшее внимание, чем прикольный бабец. Ну и вот некие, пожалуй, наиболее чаще встречающиеся типажи.

Женщина "Ламборджини". (или какой другой спорт кар. Дело вкуса)
Ездить на «ламборджини» круто. Без базара. Это свидетельствует об определенном статусе. Ощущения тоже фантастические (но на тачке я не гонял). Греешься в лучах тщеславия. Но не долго. Что бы ездить на такой тачке нужен лопатник шириной с Черное море. Большинству не по карману. До кучи обладатель этого сокровища становится объектом самого пристального внимания. Чаще всего недоброго (кому то может и нравится, лично я не люблю когда мне завидуют). Поэтому если ты не колумбийский наркобарон, то такую бибику лучше брать на время. Покатался в свое удовольствие, цацки все поснимал, в тихом месте оставил и пошел, предаваясь воспоминаниям. А там хозяин пусть сам заморачивается.

Женщина "Иномарка" (типа аudi, bmw, fосus)
Не дешевая, но и не запредельно космическая.
Цену себе знает. Интеллектуальное авто. Много времени проводит в сервисах и мойках, где её любовно-профилактически перебирают, моют, трут ей спинку полиролью и т.д.
У нее литые диски, элегантная тонировка, и куча всяких прибамбасов внутри. Ездят обычно менеджеры клерки удалые, молодые специалисты, комерсы и среднерукие бандиты. Езда ровная, монотонная…Упс! Братан, ты ж на бимбере гонял! Да, надоело брат. Решил на ауди поменять… А годика через два он уже на вольво рассекает.
Однообразна и потому, через некоторое время, скучна и стабильно подлежит обмену. На что то, того же класса, но НЕМНОГО другое. Взаимной тоски никто не испытывает, при случайной встрече: «О, моя бывшая…»

Женщина "Девятка". (десятка и т.п.)
Это совок. Совок, который хочет быть серебряной лопаткой из сервиза, но все равно совок. Для многих отечественных хм… автолюбителей это предел. Из миллионов себе подобных ничем особенным не выделяется.
Жизнь в ожидании, какой ни будь подъебки. И вроде ездит, и вроде более менее удобно. Но постоянно что то не работает. Так. По мелочи. Не езда, а постоянное выяснение отношений. Все что не делаешь, это либо не то, либо не так.
При малейшем повышении статуса ее неизбежно меняют на «иномарку». В противном случае живут с ней до конца жизни.

Женщина "Шестёрка" (классика)
Вечная подруга колхозника. Может быть случайным эпизодом в жизни, а может стать постоянной ее спутницей. Вариантность зависит от хозяина. Скромная, трудолюбивая, с багажником на крыше под разнообразные авоськи, снует она по стране в разные стороны.
Та самая, которая коня на скаку остановит, въедет в горящую избу и даже после этого достаточно лихо гоняет по российским ухабам. Неприхотлива. Украшается иногда спойлерами, катафотами, подфарниками и колпаками сверх всякой меры. Ей далеко до гламура. Она рабочая. «Ламборджини» в Сар Майдане выглядела бы совсем неуместно…
В подобных поселках у «шестерки» как правило, много родственников.

Женщина "Копейка".
Ооо.. Это да! До "копейки" надо дорасти. Ей где то под тридцать. Не первый хозяин. За практически любой, есть какая то история. Лихо (или не очень) закрученный жизненный сюжет. Знает жизнь и этой жизнью терта. Катится себе спокойно, где то под шестьдесят, но если надо может вдарить и за сотню. Не кочевряжась зальется 76 бензином, если с лаве напряг. Это не просто машина, это подруга. И если даже записана на другого, все равно останется ей.

"Ока"
Машиной назвать сложно (как и женщиной) в полном смысле этого слова. Нечто несформировавшееся. Впоследствии трансформироваться может во что угодно. В этом есть особая прелесть. Юркая, нервная, для городских условий. Долго не поездишь. Утомительно.

Женщина "ИЖ"
Сложно сказать что то определенное. Единственное, когда видишь хозяина этого странного изделия отечественного автопрома, возникает только один вопрос. Мужик, как же тебя угораздило?! Ну впрочем, на вкус и цвет…
Все это, конечно, относительно и бывают исключения. Например, видел "ламборджини" с таким обмылком, диву давался. Каким образом? Впрочем, тут тоже могут быть нюансы.

Одна знакомая мне только картину мажет. Никуда не лезет. И так её пристраивал, и эдак… Пришлось дать условное название "Велосипед"

---

5451

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

---

5452

Удивительную обнаружил вещь! Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, он просто перестает срать!
Круто!

---

5453

Ноовые интересные темы из журнала Соsmороlitаn

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Eаsy Саre+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип

---

5454

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

---

5455

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

---

5456

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й
тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю,
готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь,
вытираю х*й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери
мелом "х*й" пишут...

---

5457

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

---

5458

Дорожные приключения

Жесть и ахуй – как сказали б в прессе.
Сквозь Москву, по самой по Тверской
Ехал пидорас на Мерседесе
И крутил баранку как чумной.

То ли пьяный, то ли под кокосом
(Кокаин – жаргон, не в курсе кто) –
Не измучен ни одним вопросом
Не смотрел на свет и знаки «Стоп».

Руль направо, руль налево резко.
Тормоза – для трусов. Виражи.
Словно деревяшки от стамески,
Разбегались Вольвы и Пежи.

Но на каждую большую жопу
Есть всегда огромный хуй с резьбой –
Внедорожник в пидара галопом
Въехал посередке мостовой.

Прямо в зад, погнут немецкий бампер.
Хули там погнут? В говно убит.
Будто скейтбордист в огромной рампе,
По салону пидорас лежит.

Плачет – дорогая, блядь, машина.
Жалко. Столько денег на ремонт –
Не измерить ни одним аршином.
Мерседес, некислый, сука, понт.

Но того хужей, что зад раздроблен,
И ремонта на мильены тыщ,
Что из джипа вышел злобный гоблин,
Ну а пидор как обычно – дрищ.

Дверь открыл рывком, схватил за гриву,
Вытащил и очень долго бил.
И спартанцы, блядь, не так красиво
Получали в щи у Фермопил

(Или Аппенин, да похуй, в общем,
Не о том, пожалуй, нынче речь).
На дороге все мы часто ропщем
Там, где шириной решать бы плеч.

Я к чему – чтоб избежать возмездий
И сберечь от боли правый глаз,
Надо по-людски и скромно ездить,
Будь ты хоть стократный пидорас.

(с) susel

---

5459

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

---

5460

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

---

5461

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Ахренеть! Дайте две!

---

5462

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился...

---

5463

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

---

5464

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

---

5465

Вот представляете - когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

---

5466

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

---

5467

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?