Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск №58 от 16.03.2007


Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
* * * * *
6320

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"

(С)Игорь Губерман
6321

Кто рано встаёт, тому бог даёт.
А кто поздно - тому бабы.
6322

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
6323

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
6324

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
6325

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
6326

Покуда мы свои выводим трели,
нас давит и коверкает судьба,
поэтому душа - нежней свирели,
а пьёшь - как водосточная труба.

(С) Игорь Губерман
6327

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
6328

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
6329

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
6330

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
6331

Год "Хрю"

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».

Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.


Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нах*й!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!
6332

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
6333

Давая в долг, тренируешь память.
6334

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.
6335

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
6336

- Доктор, меня все заебали!
- Меня тоже, пшёл вон!
6337

Блондинка родила тройню.
Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
6338

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, б#@$ь! Как будто презерватив на пол упал...
6339

Реакция на зов: "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"
И только евреи спрашивают: "За что?"
6340

Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.
6341

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
6342

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
6343

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Пётр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чём вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Пётр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация."

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"
6344

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
6345

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
6346

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
6347

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я ещё не раздевалась!
6348

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
6349

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
6350

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
6351

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
5352

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
5353

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. /Руководство ВВС/
5354

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. /Мудрость ВМФ/
5355

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...
5356

Кроты-проктологи помогли слону.
5357

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
5358

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
Тираж выпуска 3179 экз.
В избранное