Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск №57 от 11.01.2007


Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
* * * * *
6257

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
6258

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
6259

По статистике, наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться" оказывается в рейсовом автобусе в час пик...
6260

Между пятой и шестой позвони жене домой.
6261

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
6262

- Загадывай своё последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
6263

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
6264

Подумал о жизни - налетели мухи…
6265

Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
6266

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
6267

На вкус и цвет... фломастеры разные.
6268

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
6269

Кто ещё кого порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
6270

Чья армия сильнее, тот и миротворец.
6271

Труд облагораживает человека, на которого работают.
6272

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
6273

Терпение и труд всем нос утрут!!!
6274

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…
6275

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
6276

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.
6277

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
6278

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
6279

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
6280

Смешно, когда мужик, цветущий густо,
с родной державой соли съевший пуд,
внезапно обнаруживает грустно,
что, кажется, его давно еб*т.
6281

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
6282

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
6283

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
6284

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
6285

Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт
играть и с дьяволом, и с Богом.
6286

На нас нисходит с высоты
от вида птичьего полёта
то счастье сбывшейся мечты,
то капля жидкого помёта.
6289

Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
6290

Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.
6291

Последняя песнь Мельпомены

Посреди просторов подмосковных,
Прямо у излучины реки
Без речей, прелюдий многословных
Пиздили актёра мужики.

Били с толком, с чувством, с расстановкой
Кто руками, кто и сапогом.
Били и куражились неловко
Над легко поверженным врагом.

Полчаса назад в колхозном клубе
Мавром Дездемону… Ну, Шекспир…
Гримм размазан, трещина на зубе.
Рот в крови – ну вылитый вампир.

Заловили прямо после пьесы
Трактористы между штор-кулис.
Местные бездельники-балбесы.
Прямо после выхода на бис.

Погрузили тёплого на трактор,
Повезли в поля, а там уже,
Не взирая на искусства фактор,
Хором раскатали по меже.

( Ты по что умучил бабу, сука? )

(С) susel-times
6292

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
6293

Овечка сделала аборт,
Лев ей принёс огромный торт,
Медведь путёвку на курорт,
Осёл билет на самолёт,
А муж баран принёс сирень,
Он думал у жены мигрень.

Мораль:
Когда несёшь жене цветы,
Подумай - не баран ли ты!
6294

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
6295

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем.
6296

Красив, умён, слегка сутул,
набит мировоззрением,
вчера в себя я заглянул
и вышел с омерзением.
6297

В живую жизнь упрямо верил я,
в простой резон и в мудрость шутки,
а все высокие материи
блядям раздаривал на юбки.
6298

Я гоняю по столу машинку,
Объезжаю мышку, монитор,
Скрепки канцелярские, пластинки.
У колонок стопка книг – затор.

Я качу машинку и мечтаю,
Мне бы в детство снова, прям сейчас.
Например в апреле… лучше в мае
Оказаться во дворе у нас.

Даже больше, представляю ярко:
Лето, и травы горящей дым,
Я и все коллеги в центре парка –
Мы детьми в песочнице сидим.

Я бы взял железную лопатку,
Секретарше вдарил по башке.
И, нассав в ведерко, жижей гадкой
Всех коллег полил. Потом в руке

Я зажал бы палку-деревяшку,
Ею шефа пиздил по хребту.
А потом собачьею какашкой
С генеральным поиграл в лапту.

Пусть они ревели бы от боли,
Звали хором папеньку и мать.
И меня никто бы не уволил.
Дети – жизни цвет! Чего с них взять?

(С) susel-times
6299

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
6300

Кошачье

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
6301

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
6302

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
6303

Я был везунчик и счастливчик,
судил и мыслил просвещенно,
и не один прелестный лифчик
при мне вздымался учащённо.
6304

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот г*вно.
6305

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
6306

Траффик

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Пох*й – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох*й, не ебет…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

(С) susel-times
6307

Выжил сам - выживи другого.
6308

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
6309

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
6310

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
6311

Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!
6312

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
6313

О жёнах или хорошо, или о своих.
6314

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
6315

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
6316

От нас скрывали правду

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь,
(Чего не делала доселе отродясь -
Да только вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась… а мяса кус во рту держала…

На ту беду с Мазаем лодка рядом проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая “понесло”:
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к пёсику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит…
Прицелился он тихо - чуть дыша…
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь попёрла…

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой.

Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучиться виной -
Спасать он зайцев стал весной…
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: “Му-му”…

Тургеньев, услыхав, всё приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим…
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл…

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
6317

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
6318

Блондинка на автокурсах.
Ей задают вопрос: Что такое коробка передач?
Ответ: Коробка передач - это телевизор.
6319

Дарить себя - не значит продавать.
А рядом спать - не значит переспать.
Не отомстить - не значит всё простить.
Не рядом быть - не значит не любить!
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
Тираж выпуска 3160 экз.
В избранное