6095

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

---

6096

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

---

6097

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

---

6098

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

---

6099

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

---

6100

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

---

6101

Врач - пациенту:
- Что лучше - здоровый нос или больной?
- Конечно, больной!
- Почему?!
- Здоровый нос - это ж некрасиво!

---

6102

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...

---

6103

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на неё (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

---

6104

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

---

6105

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

---

6106

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

---

6107

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

---

6108

Папа-бобёр пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

---

6109

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

---

6110

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

---

6111

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

---

6112

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

---

6113

Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имён снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала!"

---

6114

А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..."

---

6115

Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!".

---

6116

Ноги — лицо женщины.

---

6117

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! /А.Рас/

---

6118

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

---

6119

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьёшься!

---

6120

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

---

6121

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвёртый месяц?

---

6122

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

---

6123

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

---

6124

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер: достаёт лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана. Ведущий:
- Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берёт из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в другой стакан соку до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведущий:
- Вы где работаете?
Мужичок: - В налоговой инспекции!

---

6125

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!

---

6126

Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!

---

6127

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

---

6128

Стоят дифчонки, стоят ф сторонке
Лопатник в руках терибя
Патамушта на десять дифчонаг
По статистике 0,09* ребят

* с доходом свыше 1 млн. руб./год, © Gallup Media Russia

---

6129

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

---

6130

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Ктооооо... Тыыыыы... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра......пока не проснулась...
..от нестерпимой головной боли... в луже собственной блевотины... в однокомнатной квартирке... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бля... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

---

6131

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!

---

6132

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.

---

6133

Бывших сотрудников КГБ не бывает...

---

6134

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

---

6135

Особенно в инете...

Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!

Лезет, сука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.

Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом –
Плановым отстрелом знатоков.

(С) susel-times

---

6136

Весна, ручьи – какая прелесть –
Природа, паутинки нить…
Аж от восторга сводит челюсть –
Сегодня в парке можно пить!

(С) susel-times

---

6137

Сегодня утром я заплакал,
В восторге глядя в унитаз.
Давно фигурно так не какал…
А то и вовсе в первый раз!

(С) susel-times

---

6138

- Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон.

---

6139

Как начать? Хелло вам, Анжелина,
(Как хелло похоже на х*йло!!!)
Не бросайте мой конверт в корзину,
Хоть я неудачник и трепло!

Я тут увидал в одном журнале
Сиськи Ваши. Право, ослеплён!
Вы туда резину не вставляли?
Впрочем, пох*й, все равно влюблён.

Приезжайте поскорей в Россию,
Я вас в чебуречную свожу.
Вообще, у нас везде красиво,
Даже вытрезвитель, не пижжу!

Я Вас и родителям представлю
(Вы бы замуж за меня пошли?).
В баню вам компанию составлю,
Анжелина ДжОли (иль ДжолИ?).

Сочиню вам песню и сюиту…
В общем, приезжайте, хватит слов!
Только не берите Бреда Питта,
Пиздиться я что-то не готов…

(C) susel-times

---

6140

На международном биеннале
Посередь элитных чудо-вин
Две бутылки «Хванчкары» стояли,
А меж них стоял один грузин.

Он махал огромными руками,
Привлекал гудящую толпу,
Сладостно причмокивал губами,
Мол, вино такое – я ебу!!!

И вино-то может неплохое,
Но иссохнет красная струя,
Там для перманентного запоя,
Без грузинских пойла до х*я.

Зря вы так, товарищи грузины!
Это что за Алкоголь Акбар?!
Кроме русских винных магазинов,
Х*й еще где купят ваш товар!

Вас погонят вениками гневно
С рынка европейского взашей.
Вы должны молиться ежедневно
На обычных русских алкашей!

(C) susel-times