6025

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.

---

6026

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

---

6027

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

---

6028

- Цезарь, говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.

---

6029

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

---

6030

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

---

6031

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замёрзли уши, мёрзнет нос,
Замёрзло всё...
А деньги - тают....

---

6032

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

---

6033

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

---

6034

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

---

6035

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

---

6036

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х*йни...

---

6037

Давным-давно, ещё мальцом, за школьной партой
Я был однажды неприятно удивлён:
Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта),
Наипечальнейшая дата всех времён.

Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки,
С утра галопом скачут с пеною у рта…
О, день цветочника и мелкой сувенирки,
Традиций глупых и нелепых суета…

Я женщин, честно, обожаю до безумья,
Но на хера, скажите, им так нужен день,
Когда мужчины, после тяжкого раздумья
Им дарят всякую пустую поеб*нь?..

В каком бреду и на какой кривой планшетке,
Каким похмельем исстрадавшись, демиург
Нарисовал наш жуткий мир, где Клара Цеткин
Не преминула встретить Розу Люксембург?!

Да черт с ней, с Розой! Ну а с Кларой кто похуже.
Но ради бога, дамы, жизнь так коротка:
Раз мужику, чтоб одарить вас, повод нужен,
Гоните на х*й вы такого мужика…

Я чёрным маркером закрашу эту дату
В календаре, висящем дома на стене.
Девчонки, женщины, вы все всегда пизд*ты,
А не в один дурацкий праздник по весне!

(С) susel-times

---

6038

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

---

6039

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

---

6040

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ
(пеp. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.

Бойфpенд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...

Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

---

6041

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

---

6042

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперёд, пока не коснётесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

---

6043

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

---

6044

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

---

6045

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.

---

6046

С диким ором снова скачет
Кот за кошкою в подвале,
Он ее догонит, значит
Пере - зимо - трали - вали!

---

6047

Учёный кот, русалка, чародей,
Богатыри, старуха у корыта...
Я б сказки Пушкина любил ещё сильней,
Но тема ёбли недостаточно раскрыта...

---

6048

Пролетарская частушка

Ой что деется, что случается:
Разлетаются, разлучаются,
Кто в Анталию, кто в Италию -
А мне похеру, пролетарию...

---

6049

Доля веществ в вине:
Сахар - 10%
Алкоголь - 12%
Вода - 68%
Истина - 10%

---

6050

В рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж - ОТКУДА?! Блядовала?!
Нет, родной, - калядовала!

---

6051

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

---

6052

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

---

6053

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

---

6054

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.

---

6055

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

---

6056

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта.

---

6057

Меняю отличный коттедж в Подмосковье
На лучшие годы без мужа.
                                              Прасковья.

---

6058

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Так вот спокойно, без криков и стонов
Он проеб@л 900 миллионов.

---

6059

В России у любого алкаша
Загадочная русская душа.

---

6060

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

---

6061

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал залупаться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался. Мальчик исчез.

---

6062

А потом позвонили зайчатки -
Нельзя ли прислать взрывчатки?

---

6063

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

---

6064

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

---

6065

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

---

6066

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвёртый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Всё.
        Долетел.
                        Асфальт.

---

6067

Курсы английского
(полная версия)

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак :
Снять на улице гёл,
А потом её фак.

---

6068

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

---

6069

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

(c) Леонид Коновалов

---

6070

Я шел аллей тополей,
Что на холме, над самой кручей.
В кармане было ноль рублей,
Но х*й стоял - на всякий случай.

---

6071

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

---

6072

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

---

6073

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

---

6074

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушёл. На следующий день понюхал:
- Опять гречка...
Третий день:
- Сколько можно, опять гречка...
День четвёртый:
- О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

---

6075

Идёт Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие".

---

6076

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

---

6077

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!

---

6078

Зачем попадаться в сети, если впереди ждут увлекательные капканы?

---

6079

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

---

6080

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

---

6081

...хранить в темном месте при температуре 36.6 градусов.

---

6082

Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл*ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супер-оружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проеб@ли, а что и и просто сп*здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

---

6083

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

---

6084

Амаяк Акопян:
- А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдёт!

---

6085

В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешёвого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешёвый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе!
Реакция сотрудников:
- Ага, а он, бля, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!

---

6086

- Как грамотно написать письмо в отдел поддержки?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).

---

6087

Сломай свои стрелы, Амур!

В горле ком. На щёки - слёзы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел –
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к её окну:
"Дайте три". И что за диво –
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

С той поры, я, чуть с работы –
К ней метался как олень.
В воскресенье и субботу
Зависал на целый день!

Дружно вся родня смеялась,
Тыча пальцами в меня!
Мне ж она во сне являлась,
Пред любовью всё – х*йня!

А вчера, румян с мороза,
Нежным чувством окрылён,
Я купил на рынке розы…
Как же был я удивлен!

Подхожу, окно закрыто,
Я витриной сплюснул нос…
Там штанами неприкрытый
Грудь ей целовал взасос,

Мерно колыхая жопой,
Между ног её. Гляжу,
Это ж глупый, твердолобый
Мой сосед по этажу!

Розы – в урну. Слезы градом.
Как же так, ведь он – гондон!
Ну, каким же стал ты гадом,
Злой ублюдок купидон!

Как тебе не стыдно, лучник?
Тетиву свою порви!
Жить теперь мне несподручно:
Ни соседа, ни любви.

Ты, Амур, виной потере,
Так теперь я одинок:
Я гвоздём заклинил двери
И спалил к х*ям ларёк…

(С) susel-times

---

6088

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... ...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

---

6089

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.

---

6090

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!

---

6091

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

---

6092

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

---

6093

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

---

6094

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.