5879

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Пох*изм.

---

5880

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчёлы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

---

5881

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

---

5882

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

---

5883

Мы за гуРманное отношение к животным!

---

5884

Экспериментируйте на кошках! /Собака Павлова/

---

5885

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

---

5886

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

---

5887

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

---

5888

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

---

5889

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

---

5890

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

---

5891

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

---

5892

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

---

5893

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

---

5894

Нашедшего выход затаптывают первым.

---

5895

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

---

5896

Сволочь - это состояние души...

---

5897

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

---

5898

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

---

5899

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

---

5900

Есть ли жизнь после брака?

---

5901

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

---

5902

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

---

5903

Любовь к тёще измеряется километрами.

---

5904

Обычно я не женат...

---

5905

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

---

5906

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

---

5907

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

---

5908

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

---

5909

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

---

5910

Деревенское приключение
Деревня. Мне пятнадцать. Лето.
Шрам от патрона на брови.
Коровник... Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:

Любава – местная девица –
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.

Да что мне ум в такие годы,
Когда "футбольные мячи"
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.

Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать –
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.

Велосипедным рекордсменом
Я сквозь деревню к ней летел.
О стоге замечтавшись сена,
Попал как кур под артобстрел.

В висок доской – какая проза!
Упал. Что может быть подлей –
Мне мавры местного колхоза
Решили выдать пиздюлей?!

Пинали долго, всей оравой,
Не в силах городу простить,
Что их к чертям слала Любава,
А мне велела приходить.

Провал. Очнулся в сточной яме,
Залез, кряхтя как старый дед,
На раскуроченный камнями
Почти без спиц велосипед.

Я даже докрутил педали
До лесосеки. Вот наглец!
Но мне, конечно же, не дали.
Не дождалась. Ушла. Конец...

---

5911

Утро

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое ебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, блядь!

---

5912

Посреди моря на островке стоит маяк, где живёт его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везёт этому самому смотрителю письмо. Гребёт он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идёт к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орёт:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привёз!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Всё сказал?
- Ну, всё, вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то ещё газету выпишу.

---

5913

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот... даже неудобно говорить... да ещё не в свою...

---

5914

Мужчина не кактус - ему пить надо!

---

5915

Две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

---

5916

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас!

---

5917

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

---

5918

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку: "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

---

5919

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперёд батьки в пекло.

---

5920

Сидит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини, чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдётся?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяешь?

---

5921

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачётка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

---

5922

Крестины в семействе моих знакомых... В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка дает крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

---

5923

Ксения Собчак

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И её ебут на «Доме-2»?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось х*ёво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не ебать мне дочку Собчака!

---

5924

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

---

5925

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

---

5926

Смайлики-жопы на все случаи жизни!

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_+_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ:

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:

(_Я_) - Я в жопе...
(___Я___) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
С(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр, скамейка...

---

5927

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

---

5928

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

---

5929

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

---

5930

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

---

5931

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

---

5932

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

---

5933

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

---

5934

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б*я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “Эх!” не надо...

---

5935

Приходит мальчик из садика весь поцарапанный. Родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапанный?
- Так ёлка большая, а группа маленькая.

---

5936

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

---

5937

Ты ушла без видимой причины,
Ну и чёрт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.

---

5938

Если ребёнка вовремя не отучить п*здеть, то из него вырастет политический деятель.

---

5939

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:

1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

---

5940

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

---

5941

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.