Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск #-й от 03/08/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
   Почитать *41 хохмочка*
5641

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
5642

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привёл к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он её и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал её любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне... Через месяц сёстры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдём, повидаем того чувака!?
Вторая:
- Ты думаешь, он нас ещё помнит…???
5643

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
5644

- Мама это вы съели синие таблеточки у меня с тумбочки?
- Да.
- Ну тогда ебите вашу дочь сами!
5645

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
5646

Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
5647

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело...
5648

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
5649

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
5650

Парадокс, но чаще всего в милицию попадают милиционеры.
5651

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
5652

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
5653

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
5654

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
5655

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Вован!
5656

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
5657

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!
5658

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Еб*ться не мешает?
5659

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
5660

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
5661

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
5662

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
5663

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
5664

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
5665

Скажите мне, министр, блядь, культуры,
Ведь вы министр, а не х*й с горы,
Когда уже введут в стране цензуру
И разожгут на площадях костры!?

Когда вернемся мы к Средневековью!?
Когда начнем в пылающем костре
Палить как ведьм певичек поголовье,
Стрелять певцов как Ленин в Октябре!?

Когда уже, скажите, ради бога,
Начнут сажать за "русское кино"!?
Когда отрубят руки всем убогим,
Чтоб не снимали всякое говно!?

Когда, блядь, всех Кобельё и Херуки
Отправят не на полки, а в костры!?
И современным малевалам в руки
Дадут уже лопаты и багры!?

Скажите мне, культуры, блядь, министр,
Когда-нибудь я этого дождусь!!!???
Бензина на балконе – пять канистр.
Готовлюсь. Предвкушаю. Жду. Креплюсь.
5666

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
5667

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
5668

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы!
5669

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.
В итоге она сменила мужа.
5670

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
5671

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
5672

Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, подруга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём.
Думаешь мы дрочим –
Нет, других еб*м.
5673

Моя мораль крепка в любом ненастье.
И нет тумана у меня в мозгах.
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
.. Но почему-то верю, что в деньгАх.
5674

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
5675

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
5676

Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?
5677

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
5678

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну чё - я сбегаю?
5679

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
5680

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
5681

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.hohmochki 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное