5346

Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно" - подумал он.

---

5347

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

---

5348

В селе первая брачная ночь.
Вася:
- Галя, ты же говорила, что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

---

5349

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

---

5350

Для сугреву...
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

---

5351

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
.. кеды, джинсы и магнитофон.

---

5352

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

---

5353

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.

---

5354

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!

---

5355

С другой стороны...

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

---

5356

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...

---

5357

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

---

5358

Из анкет...

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

---

5359

ICQ лог

25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля... зачем мне нужен член? за целый день никто не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

---

5360

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими пользоваться.

---

5361

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

---

5362

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу. Не приняла земля русская ног татарских.

---

5363

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
И как минимум главком.
Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы.

---

5364

Я пойду сегодня в баню... С кем-нибудь поикебаню!

---

5365

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

---

5366

В наши дни возможно всё, особенно ночью!

---

5367

Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

---

5368

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

---

5369

Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

---

5370

- Сегодня Серёжа впервые признался в любви Настеньке, но её радость была бы не полной, если бы не папа Серёжи – директор банка.

---

5371

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

---

5372

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

---

5373

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

---

5374

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.

---

5375

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

---

5376

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

---

5377

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Нf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRН TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать её несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идёте пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить её маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

- если девушка - ваша жена то это зарегистрированная версия. С платным обновлением. Главное чтоб не глючила. И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая система ввода-ввода. Если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую прошивку? Лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала... Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут появиться новые бета-версии... или использовать дополнительный софт - запрещающий появление бета-версий... Кстати, дополнительный софт еще может потребоваться для защиты от вредоносных программ. Значит, эта зарегистрированная версия была нелегально взломана хакерами. Тогда для сатисфакции захочется CRACKнуть чужую зарегистрированную...

- ещё у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией. И если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры, чтобы не вспоминать об этой программе.... Ещё было бы неплохо провериться антивирусом...

- даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каждый месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время приходится искать ему замену.

- иногда, когда софт простаивает, он может подключаться через телефонную сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное изменение места расположения, неадекватное командам пользователя поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровень занятости Idle программы был около 100%, чтобы не хватало ресурсов и времени на подключение к т/ф сети. Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA" (Кажется, я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством)

---

5378

Мужчина на приёме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьёт его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

---

5379

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

---

5380

Про 8 марта...

- Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
- Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлять будем-то? У кого какие предложения?
- А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
- Банально. и мало... вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...ещё предложения?
- А давайте рестран закажем. Ещё ни разу не заказывали, значит не банально, а там, если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмёт.
- Предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
- А давайте у Михалыча на хате всё устроим! у него жена в коммандировку уехала!
- Ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
- Значит так. Подобъём итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя, - на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков... Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут... Вперёд: скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

...
- Так, отлично - всё есть. С горячим я договорился, завтра к трём подвезут. Никита, что за водку ты взял?
- Дык, новая... Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
- А давайте попробуем... А то пока все купил-замерз, как собака, согреться бы. Заодно и попробуем, шо там за почки...а?
- Ну... если только по-чуть-чуть...

...
- Ой, бляяяяяя..... какая сука предложила вчера согреться?
- Да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
- Давай, буди этих пидарасов...бля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
- Не... мы же ж вчера еще два раза бегали... Ты хоть окна-то открой... А чо так гавном воняет-то?
- А я х*й его знает... насрал кто-то... пиздец... а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? БЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
- Бля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
- Ты, Серёга, не кричи... и так бошка трещит... и неча нас пидарами величать... лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник... а потом залез на стол к главбуху и показал как именно... да, бля... хорошо вчера согрелись...
- Ой!.. а кто мне вчера на лицо насморкал?
- Насморкал, бля... Ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул... Пиздец, не отдел, а зоопарк какой-то...
- Алё? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта - у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать... Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да... Хорошо... До свиданья... Бля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать, шо выходной!
Пиздец, отметили праздничек...

...
- В общем так... На Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим всё
ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
- Да понятно всё... чего там... мы не против... тока "за".

...
- Ну всё... завтра утром сбор у меня в девять.
- Никита, а шо это за водку ты купил?...

...
- БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

---

5381

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

---

5382

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

---

5383

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

---

5384

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

---

5385

Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!

---

5386

- Вам помочь или не мешать?

---

5387

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

---

5388

Поучительная...

А ХУЛИ

Читать до последней строчки :)

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везёт. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый. Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом. Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, х*й там), еб*нутые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. "Какой-то он никакой", - говорили они.

Но потом всё изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. Ох*ительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала всё время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поеб*ться. В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто х*ели - ещё бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться. С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня. Потом попёрло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

---

5389

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

---

5390

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.

---

5391

Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло. И то, на что его можно купить - тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее купе:
- Ребята, у вас бабки имеются?
- Парни (подумав о сексе):
- Да!
Проводница:
- Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

---

5392

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

---

5393

Идёт урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

---

5394

мачо

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай всё, что хочешь!

Я связал её и пошёл на рыбалку. 

---

5395

Если...

1. Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят:
- Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла. 
- Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла.
- Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла.
Ну, есть, конечно, и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? Правильно - "много бабла"! Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика.

Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то ещё, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь в скорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырёх всадников апокалипсиса…Короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают! 

2. Если ты нанимаешь москвичей на работу, что знай, их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие (по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это враньё! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объём работы? Потому что он – москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают! 

3. Если ты приехал в Москву. Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя – москвичи! И не важно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он - москвич! И относись к нему соответственно! Кстати, если в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотябы 10 секунд передышки – есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: «Братишка, а ты кстати сам откуда?» Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантированна! Собирайся с мыслями – и в бой! Может ещё удастся свести ущерб к минимуму! 

Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты наверное удивишься тому, что вместо обычного «Вы выходите?» тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечём (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии). 

Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения с позади идущим. Это не пидар и драться он тоже не хочет, просто тут так принято. 

В Москве есть всё! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там всё это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали!

---

5396

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

---

5397

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

---

5398

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

---

5399

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

---

5400

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается. - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом. - Откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

---

5401

Поели, попили... пора и честь терять!

---

5402

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

---

5403

Некоторые люди - дуры.

---

5404

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

---

5405

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

---

5406

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!

---

5407

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспечёных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

---

5408

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

---

5409

"...и засуньте себе её в ж*пу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

---

5410

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

---

5411

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

---

5412

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.

---

5413

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

---

5414

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе, вообще-то, кровь идёт...

---

5415

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохоче т, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

---

5416

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".

---

5417

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это – их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите... 

---

5418

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

---

5419

Типа, любовь - прекрасное чувство. Шел Вася, увидел Машу, полюбил её больше жизни! Но злой сантехник Петров тоже любил Машу (в основном за длинные ноги и большую грудь). И затаил он злобу на юного Васю, которому Маша не торопилась отвечать взаимностью только из природной скромности. И открыл Петров страшный канализационный люк (такой, как открыть которые, знают только сантехники), а там жили страшные крокодилы, которые в советское время сбежали из зоопарка с голодухи. И упал туда замечтавшийся Вася вместе с букетом ёб*ных роз, которые он нёс Маше. И съели его крокодилы, не подавившись. А сантехник потёр руки, ухмыляясь, и пошёл свататься к Маше. Но не пошла за него Маша замуж, потому что любила Васю, да и вообще Петров был злобный нищий урод и алкоголик. Тогда опять обозлился сантехник и рассказал, что он сделал с юным красавцем Васей, надеясь увидеть горькие женские слёзы. Взяла тогда Маша разводной ключ у него из чемоданчика сантехнического и ёбн*ла ему по голове со всей силы. Петрову было не больно, но от обиды за священный для сантехника инструмент слезы брызнули у него из глаз, он осел на пол и помер. А Маша взяла ключ, открыла люк секретный и высыпала туда мешок с ядом. Но крокодилы всё равно уже давно сдохли - потому что слишком мучительно им было ср*ть шипастыми розами, которые Вася нёс Маше...

---

5420

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

---

5421

Верующий ли я? Это одному Богу известно.

---

5422

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

---

5423

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

---

5424

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемёта пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

---

5425

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

---

5426

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

---

5427

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

---

5428

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло, что 2-я мировая уже закончилась.

---

5429

В родильном доме. Медсестра с двумя младенцами подходит к молодому человеку сидящему в приёмной.
Медсестра:
- Вас не огорчает, что у вас родилось больше одного?
Молодой человек:
- Да нет - не сильно...
Медсестра:
- Ну, тогда подержите этих двух - а я ещё принесу...

---

5430

Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

---

5431

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.

---

5432

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

---

5433

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

---

5434

Солнце вышло из-за тучки,
Значит, завтра день получки!

---

5435

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! Моей маме!
- Аааа, ну дай ему сметанки...

---

5436

Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

---

5437

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

---

5438

Перевёл часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.

---

5439

Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество.

---

5440

Скажите своему запору "Н-н-нет!"

---

5441

censored

---

5442

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

---

5443

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

---

5444

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

---

5445

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

---

5446

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

---

5447

Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти.

---

5448

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

---

5449

Быстрее, глубже, нежнее.

---

5450

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

---

5451

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

---

5452

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

---

5453

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

---

5454


Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.

---

5455

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

---

5456

Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

---

5457

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.

---

5458

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!

---

5459

Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.

Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево тёмное.
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.

Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, "хочется", девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: "Весна начинается".

---

5460

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех тупее, всех ленивей и глупее?
- Ты придурок, слову нет, но живет на этом свете, вот таких ещё две трети.

---

5461

Бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный...

---

5462

Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия.

---

5463

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

---

5464

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. 
Спасибо!